Nov
12
Ночь выборов в США. ˜тальянский премьер Сильвио Берлускони и русский
президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет
вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране
Буша, поливает его последними словами:
- Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
- Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал:
- Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так
ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
- Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа
ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его
терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы
любим его цены на нефть!
Приходит мужик (м) к урологу (у) и выкладывает свое хозяйство к нему на стол
у- маленький?
м- неа
у- слишком большой?
м- неа
у- болит?
м- неа
у- ????
м- правда хороший?
Таможенник пришёл с работы, выпил пятьдесят грамм превосходного коньяка, закусил бутербродом с чёрной икрой, тут к нему подходит сынишка и спрашивает:
- Папа, скажи как опредеделить объём шара?
Таможенник задумался и улыбнувшись ответил:
- Сынок, шара объма не имеет.
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "П ˜ШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. ˜ себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел Т ЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА ˜ БОЛЬШЕ НЕ П ˜ШЛА"!
Один из читателей английского научно-популярного журнала "Hью сайентист"
прислал в редакцию обертку от купленного им сэндвича с курятиной и
ветчиной. Hа обертке в соответствии со стандартными правилами
перечислены компоненты этого двойного бутерброда: "Белый хлеб: мука,
вода, дрожжи, растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и диглицериды
жирных кислот, эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с моно- и
диглицеридами жирных кислот, стеароиллактат натрия), соевая мука,
пропионат кальция, аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо курицы,
вода, модифицированный крахмал, соль, молочный белок, полифосфат натрия,
лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза, полифосфат натрия,
аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез: растительное масло, вода,
уксус, яичный желток, модифицированный крахмал, глюкозный сироп, соль,
горчица, стабилизаторы (гуаровая смола, ксантановая смола), сорбат
калия, лимонная кисло та, краситель (бета-каротин). Горчичный соус:
горчица, вода, сливочное масло, гидрогенизированное растительное масло,
казеинаты, стабилизатор (альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая
молочная сыворотка, сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки,
бета-каротин, салат, томат, огурец". Читатель спрашивал, можно ли это
есть.
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! ˜ ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
- Хочешь сыру?
- Нет! Хочу с Олей!
альф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Hу как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. альф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, альф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "˜ думать нечего, у вас все
описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТ О!"
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой
разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Hу, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А
10-15 лет - это шоколадкам.
ешили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...
Останавливает пьяный гаишник машину..За рулем сидит пьяная девушка. Гаишник:
- Ваши документики пожалуйста.
Девушка удивленно:
- А что это такое?
Гаишник:
- НУУ (показывя)это такая карточка,там должна быть ваша фотография...
Девушка порылась в сумочке, достала зеркальце,посмотрела и говорит:
- Наверное вот это?
Гаишник взял.посмотрел и говорит:
- ООО что же вы сразу не сказали что в ГА˜ работаете? П ОЕЗЖАЙТЕ!!!
Управление Г˜БДД приняло решение
о введении на дорогах оссии
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора Г˜БДД.
ота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я ее того - трактором переехал...
Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать !
- Да у меня нет столько..
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- ˜ столько нет.
- А сколько у Вас ?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте !
- ПОШЕЛ HАХ#$ !
- Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ?
- Каких ?
- На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
- Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного ?
- Он встал и уступил место сразу трем дамам.
Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
- Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за
дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.
Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью ?
- Ох ! ˜ слова-то какие придумал. Ну дам !
˜дет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота. Один:
- Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить...
Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт..... Повернулся ко второму:
" Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"
- Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.
Две бабyльки на лавочке:
- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...
- А что такое ?
- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х&$% в лицо тычет !
Хоpошо хоть в pот попал, а если-б в глаз !!!
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая Вам поза больше всего нравится ?
- На коленях.
- Противозачаточные средства применяете ?
- Презервативы, это - дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
- Поза ?
- Конечно,классическая.
- Противозачаточные средства ?
- Таблетки.
Прилетает журналистка в оссию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету
российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболитке и просит интервью.
- Какая Ваша самая любимая поза ?
- Я стоя люблю.
- А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете ?
- А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза
закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...
- Господа ! До чего докатилась оссия... Пpедставляете, вчеpа:
девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - тоpгует своим телом pади
куска хлеба ! Господа, вы меня знаете - вы не повеpите : е$ал и плакал !
президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет
вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране
Буша, поливает его последними словами:
- Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
- Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал:
- Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так
ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
- Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа
ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его
терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы
любим его цены на нефть!
Приходит мужик (м) к урологу (у) и выкладывает свое хозяйство к нему на стол
у- маленький?
м- неа
у- слишком большой?
м- неа
у- болит?
м- неа
у- ????
м- правда хороший?
Таможенник пришёл с работы, выпил пятьдесят грамм превосходного коньяка, закусил бутербродом с чёрной икрой, тут к нему подходит сынишка и спрашивает:
- Папа, скажи как опредеделить объём шара?
Таможенник задумался и улыбнувшись ответил:
- Сынок, шара объма не имеет.
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "П ˜ШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. ˜ себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел Т ЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА ˜ БОЛЬШЕ НЕ П ˜ШЛА"!
Один из читателей английского научно-популярного журнала "Hью сайентист"
прислал в редакцию обертку от купленного им сэндвича с курятиной и
ветчиной. Hа обертке в соответствии со стандартными правилами
перечислены компоненты этого двойного бутерброда: "Белый хлеб: мука,
вода, дрожжи, растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и диглицериды
жирных кислот, эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с моно- и
диглицеридами жирных кислот, стеароиллактат натрия), соевая мука,
пропионат кальция, аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо курицы,
вода, модифицированный крахмал, соль, молочный белок, полифосфат натрия,
лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза, полифосфат натрия,
аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез: растительное масло, вода,
уксус, яичный желток, модифицированный крахмал, глюкозный сироп, соль,
горчица, стабилизаторы (гуаровая смола, ксантановая смола), сорбат
калия, лимонная кисло та, краситель (бета-каротин). Горчичный соус:
горчица, вода, сливочное масло, гидрогенизированное растительное масло,
казеинаты, стабилизатор (альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая
молочная сыворотка, сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки,
бета-каротин, салат, томат, огурец". Читатель спрашивал, можно ли это
есть.
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! ˜ ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
- Хочешь сыру?
- Нет! Хочу с Олей!
альф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Hу как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. альф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, альф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "˜ думать нечего, у вас все
описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТ О!"
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой
разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Hу, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А
10-15 лет - это шоколадкам.
ешили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...
Останавливает пьяный гаишник машину..За рулем сидит пьяная девушка. Гаишник:
- Ваши документики пожалуйста.
Девушка удивленно:
- А что это такое?
Гаишник:
- НУУ (показывя)это такая карточка,там должна быть ваша фотография...
Девушка порылась в сумочке, достала зеркальце,посмотрела и говорит:
- Наверное вот это?
Гаишник взял.посмотрел и говорит:
- ООО что же вы сразу не сказали что в ГА˜ работаете? П ОЕЗЖАЙТЕ!!!
Управление Г˜БДД приняло решение
о введении на дорогах оссии
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора Г˜БДД.
ота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я ее того - трактором переехал...
Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать !
- Да у меня нет столько..
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- ˜ столько нет.
- А сколько у Вас ?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте !
- ПОШЕЛ HАХ#$ !
- Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ?
- Каких ?
- На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
- Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного ?
- Он встал и уступил место сразу трем дамам.
Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
- Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за
дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.
Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью ?
- Ох ! ˜ слова-то какие придумал. Ну дам !
˜дет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота. Один:
- Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить...
Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт..... Повернулся ко второму:
" Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"
- Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.
Две бабyльки на лавочке:
- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...
- А что такое ?
- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х&$% в лицо тычет !
Хоpошо хоть в pот попал, а если-б в глаз !!!
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая Вам поза больше всего нравится ?
- На коленях.
- Противозачаточные средства применяете ?
- Презервативы, это - дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
- Поза ?
- Конечно,классическая.
- Противозачаточные средства ?
- Таблетки.
Прилетает журналистка в оссию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету
российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболитке и просит интервью.
- Какая Ваша самая любимая поза ?
- Я стоя люблю.
- А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете ?
- А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза
закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...
- Господа ! До чего докатилась оссия... Пpедставляете, вчеpа:
девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - тоpгует своим телом pади
куска хлеба ! Господа, вы меня знаете - вы не повеpите : е$ал и плакал !
0 Обратные ссылки