Nov
24
Директор по персоналу рассказала
- А еще я вчера с мужиком подралась. В метро.
Пьянющий в хлам мужик был аккуратно вброшен в вагон метро, где она ехала.
С трудом расскрыв глаза, мужик разглядел сидящую напротив девушку.
Превознимагая штромовую качку, мужик пересел на место возле нее.
Состояние опьянения было на уровне невозможности пользоваться языком, по сему вербального контакта не сложилось, но нужно было что-то предпринять чтобы выразить всю глубину чувств, возникших у него при виде такой красоты. Поэтому он просто взял руку девушки в районе запястья.
Девушка ехала от подруги, которая дала ей два увесистых тома, какого-то романа. Книги лежали в сумочке, сумочка была в руке противоположной той, на которую позарился мужичок.
Сумочка набирает скорость и гасит ее о голову Казановы.
Это предыстория, без которой не понять смысл той фразы, которая меня порадовала больше всего:
- восхищенно Мне так понравилось! Еще бы ногами его...
(c)bugoff
====================
ассказывала женщина, у которой муж в Законодательном Собрании СПб работает депутатом.
- Ладно бы они там просто работали, законы бы принимали свои, голосовали бы и все такое. Так они же там СПО ЯТ, сволочи такие!
еально спорят, заразы! Вот мой вчера галстук проспорил!
200 доллов между прочим стоил...
===================
в общем, забегаю я на работе в туалет с чайником не, для начала надо об этом туалете рассказать.
наш клозет марки "сортир" творение удивительное и незабываемое - метра три в длинну, метра полтора в ширину. на полу - плитка. отбитая. на стенках до трети - кафель. отбитый. выше - краска. облупленная. потолок в подтеках. потолок высоко - метра 4 с гаком. что бы поменять лампочку ильича надо наверно пожарную команду с лестницей вызывать.
посреди всего этого великолепия стоит унитаз. под углом 45 градусов к стене. бочек без крышки. правильно, зачем нам крышка - у нас секретов нету. сидеть над унитазом страшно - прямо над ним висит смеситель-обогреватель-х3 что воды. размером с меня. и весом с меня. на шурупах. а стены - крошатся, ибо этот дом наверно помнит, как его римская империя завоевывала. там есть ещё раковина. но с ней вообще все грустно.
а ещё есть окно. нормальное такое окно, удобное - выйти в него можно не нагибаясь. окно закрашенно краской. местами. а летом - открыто. правильно - зачем нам освежители воздуха покупать,если можно открыть окно. и веселее - все проходящие грузчики с твоей задницей в полупрофиль здороваются. здоровый такой эксгибиционизм. и посреди этой гарной картины стоят два мужика и ссут. в один унитаз. одна рука работой занята, второй мне машут, типа "здрасти, катенька". ну я чайник набираю, вроде надо беседу поддержать. о погоде поинтересоваться. о здоровье там. по этикету.
- парни, вы что по очереди не можете - недержание?
- не, мы на брудершафт.
- аа... ребят, вы хоть дверь закройте, когда начнете.
до этого момента все понятно... но тут они краснеют. оба. сильно.
ПОЧЕМУ?? блин, НЕ ПОН˜МАЮ. даже чая расхотелось =(
(с) bozza
====================
Помните о своих правах!
Вот это бабуля !
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. ˜сточников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
˜ли - аналогичный товар. ˜ли - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...
=====================
Научный расчет.
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если
при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров
будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. ˜ли к
примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как
американское побережье ураган накрыл. азрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,
другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот
батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,
справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день
мне говорит;
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,
развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в
руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,
что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. ˜
что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту
воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в
северные широты, а только его поверхность. ˜ для этого надо совсем
немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными
реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А
в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с
восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,
которая там довольно холодная и т.д. и т.п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.
Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в
том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он
предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,
но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время
движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он
считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая
оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас
тормозит ГА˜ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я
ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не
очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет
того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно
безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных
процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких
обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже
обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и
внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не
слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю
остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю
визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация
начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта,
что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему
объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому
что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда
безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя
как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным
индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает
мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув
мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой -
счастливого пути!
- ˜ все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же
считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая
из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте
езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших
временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому
способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се,
три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали
чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже
какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или
пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы
отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не
доводи до смертоубийства!
Андрей Смолин
======================
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в
командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были
отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг
саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу
(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом
со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в
шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму,
где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав,
он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний)
pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!
======================
- А еще я вчера с мужиком подралась. В метро.
Пьянющий в хлам мужик был аккуратно вброшен в вагон метро, где она ехала.
С трудом расскрыв глаза, мужик разглядел сидящую напротив девушку.
Превознимагая штромовую качку, мужик пересел на место возле нее.
Состояние опьянения было на уровне невозможности пользоваться языком, по сему вербального контакта не сложилось, но нужно было что-то предпринять чтобы выразить всю глубину чувств, возникших у него при виде такой красоты. Поэтому он просто взял руку девушки в районе запястья.
Девушка ехала от подруги, которая дала ей два увесистых тома, какого-то романа. Книги лежали в сумочке, сумочка была в руке противоположной той, на которую позарился мужичок.
Сумочка набирает скорость и гасит ее о голову Казановы.
Это предыстория, без которой не понять смысл той фразы, которая меня порадовала больше всего:
- восхищенно Мне так понравилось! Еще бы ногами его...
(c)bugoff
====================
ассказывала женщина, у которой муж в Законодательном Собрании СПб работает депутатом.
- Ладно бы они там просто работали, законы бы принимали свои, голосовали бы и все такое. Так они же там СПО ЯТ, сволочи такие!
еально спорят, заразы! Вот мой вчера галстук проспорил!
200 доллов между прочим стоил...
===================
в общем, забегаю я на работе в туалет с чайником не, для начала надо об этом туалете рассказать.
наш клозет марки "сортир" творение удивительное и незабываемое - метра три в длинну, метра полтора в ширину. на полу - плитка. отбитая. на стенках до трети - кафель. отбитый. выше - краска. облупленная. потолок в подтеках. потолок высоко - метра 4 с гаком. что бы поменять лампочку ильича надо наверно пожарную команду с лестницей вызывать.
посреди всего этого великолепия стоит унитаз. под углом 45 градусов к стене. бочек без крышки. правильно, зачем нам крышка - у нас секретов нету. сидеть над унитазом страшно - прямо над ним висит смеситель-обогреватель-х3 что воды. размером с меня. и весом с меня. на шурупах. а стены - крошатся, ибо этот дом наверно помнит, как его римская империя завоевывала. там есть ещё раковина. но с ней вообще все грустно.
а ещё есть окно. нормальное такое окно, удобное - выйти в него можно не нагибаясь. окно закрашенно краской. местами. а летом - открыто. правильно - зачем нам освежители воздуха покупать,если можно открыть окно. и веселее - все проходящие грузчики с твоей задницей в полупрофиль здороваются. здоровый такой эксгибиционизм. и посреди этой гарной картины стоят два мужика и ссут. в один унитаз. одна рука работой занята, второй мне машут, типа "здрасти, катенька". ну я чайник набираю, вроде надо беседу поддержать. о погоде поинтересоваться. о здоровье там. по этикету.
- парни, вы что по очереди не можете - недержание?
- не, мы на брудершафт.
- аа... ребят, вы хоть дверь закройте, когда начнете.
до этого момента все понятно... но тут они краснеют. оба. сильно.
ПОЧЕМУ?? блин, НЕ ПОН˜МАЮ. даже чая расхотелось =(
(с) bozza
====================
Помните о своих правах!
Вот это бабуля !
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. ˜сточников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
˜ли - аналогичный товар. ˜ли - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...
=====================
Научный расчет.
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если
при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров
будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. ˜ли к
примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как
американское побережье ураган накрыл. азрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,
другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот
батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,
справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день
мне говорит;
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,
развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в
руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,
что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. ˜
что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту
воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в
северные широты, а только его поверхность. ˜ для этого надо совсем
немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными
реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А
в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с
восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,
которая там довольно холодная и т.д. и т.п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.
Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в
том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он
предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,
но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время
движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он
считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая
оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас
тормозит ГА˜ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я
ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не
очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет
того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно
безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных
процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких
обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже
обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и
внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не
слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю
остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю
визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация
начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта,
что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему
объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому
что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда
безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя
как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным
индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает
мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув
мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой -
счастливого пути!
- ˜ все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же
считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая
из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте
езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших
временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому
способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се,
три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали
чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже
какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или
пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы
отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не
доводи до смертоубийства!
Андрей Смолин
======================
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в
командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были
отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг
саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу
(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом
со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в
шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму,
где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав,
он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний)
pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!
======================
0 Обратные ссылки