Dec
10
Встречаются два товарища, один говорит другому:
- Ты чего такой смурной. С похмелья что ли?
- Нет, перед.
концерт. песня...
солист поет и думает:
- блин!!! какую фишку-тот я забацал! как спел, а! все девки в зале мои!
гитарист:
- вау! как я тут отмочил соло!!! нереально сыграл, точно все девки сегодня мои!
ударник:
- ну как я сыграл! как я сыграл тут сто двадцать восьмыми, а потом шестьдесят четвертыми, ну круче вссех, и ввсе девки мои!
бас-гитарист:
- до, ми, соль. до, ми, соль. до, ми, соль.
Три степени мужского ожирения.
1. Не видишь свой член.
2. Не видишь его,даже когда он стоит.
3. Не видишь, кто тебе делает минет.
В результате дискуссии на эту тему была выявлена 4 степень ожирения - не видишь кто, и не чувствуешь что там делают с твоим членом.
-У Вас есть ацетисалицилловая кислота?
-Это аспирин, что-ли?
-Да, никак не могу запомнить название.
телеграмма
...Приезжать не надо. Высылайте соболезнования... Western Union.
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"
˜льич возмущался "политическая проститутка!" ˜ на него обижались.
А сейчас совершенно спокойно можно назвать человека публичным политиком.
˜ ничего.
Секса у дядечек после 40 лет нет. ˜ быть не может. Поэтому когда им исполняется 40 лет дядячки покупают своим женам в подарок швейную машинку.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Утром не ел - думал о ней,
днем не ел - думал о ней,
вечером не ел - думал о ней,
ночью не спал - хотел Ж АТЬ!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
-Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
-Потому,что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.
- Водителя, подвозившего пьяного пассажира в грязном плаще с синяком, просят сообщить за вознаграждение: а где это я?
˜дет по лесу ˜ван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал ˜ван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое? ассердился на такое дело царевич, как с левой ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась о земь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!
Чат:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Isaak!!
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают,
а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
˜дет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из уанды, говорит это по-соседству"
Приезжает комиссия в детскую больницу. ˜юль, страшная жара.
Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки.
Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом)
- Девушка, знаете, что на вас смотрелось бы лучше всего?
- Нет... А что?
- Я!
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Программист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая.
(П) — Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня …
© — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- ˜ как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз —
девушку-девственницу.
Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать -
подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты
постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время
звонит отец:
— Ты телку видишь?
— Вижу
- «Елка» стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
— Да.
— Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец
звонит сыну:
— Ну, как?
Кровь была?
— Да.
˜з носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
— Ну, ты и садист!
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на ** похож!
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. ˜ пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. ˜ плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Нельзя судить о девушке только по ее внешности...
Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался еще и внутренностями.
˜ногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
Вчера ГосДума приняла в первом чтении
"Прейскурант на внесение изменений в Конституцию Ф".
- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- СYкавыжималка!
Новости культуры:
На прошлой неделе неизвестный композитор из Бурятии положил на музыку слово из трех букв.
Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звезное небо, пушистый
снег. Один говорит:
- Таааа, ноффый гот - этто хорошооо!
Проходит 10 мин., второй говорит:
- Таааа, но секс луччше!
Еще через 10 мин третий:
- Таааа, но ноффый гот чааащще!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.
Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это вы такое говорите?!
- Тьфу ты - точно же, не так! Мы его теряем, мы его теряем...
Карты экспресс-оплаты Г˜БДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за
1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах Г˜БДД!
Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
-и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
-Падажды, а на х…я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…
- Ты же говорил, что можешь два раза!
- Да. Один раз весной, второй - осенью.
Когда-то давно была бандитская разборка. ˜ две пули случайно попали беременной женщине в живот.
Ее тут же в кладут реанимацию. Но ничего не задето, ребенок родится нормальным и здоровым, с мамой тоже все
в порядке.
У нее рождается двойня, мальчик и девочка, все нормально.
Проходит какое-то количество лет.
Тут дочка подбегает к маме:
- Мама, мама! Ты не поверишь! Я тут писала в туалете, из меня что-то выпало, я смотрю, а там пуля!
Ну тут мама ей объясняет, мол, да дочка, была такая история, так что все нормально и не стоит беспокоиться.
Проходит еще какое-то количество лет.
Подбегает к маме сын:
- Мама, мама! Ты не поверишь!
Мама:
- А, сынок. Ты наверно писал и из тебя выпала пуля, да?
Сын:
- Нет. Я просто дрочил и случайно папу убил...
Два пидараса:
- Как ты думаешь, могут ли быть просто дружеские отношения между двумя мальчиками???
- Какое-то время да, а потом природа все равно возьмет свое.
Эстонский кирпич медленно рассекал густой талиннский воздух
тень отца пришла к Гамлету и спросила: "угадай, в каком ухе у меня яд?"
Один мужчина так вскружил голову одной девушке, что её рвало аж 9 месяцев!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей
замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария ˜вановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли..
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.
В одном из кабинетов штаба Ющенко слышен женский голос:
- Ющенко, ТАК! Ющенко, ТАК! Так, Ющенко! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
˜ тихий мужской:
- Тихіше, Юля Володимирівна, нас можуть почути.
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё...!
Успокоились, успокоились! Это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся...
Отпусти кресло, отпусти..., всё нормально! Вздохни глубже....
А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
мужчина с яйцами, заплатите за проезд!
кондуктор с пи**ой, у меня проездной!
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи...нди не видела?
˜дет детская передача: “Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители ругают нашего президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, Лубянская площадь, передача “ФСБГДейка”.
В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом Петуха.
...А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: “Мадам, позвольте вам заправить!”
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.
после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...
386–й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров…
- чем отличается тибет от минета ?
- тибет - это когда тебе, а минет-это когда мине.
азговор Путина и Церетели
Вовк, а Вовк...
- Чего?
- Отдай мне Царь-колокол.
- Ты чё! Это ж колокол всех колоколов уси! А зачем тебе?
- Да скульптуру новую хочу сделать.
- А как хоть называться будет?
- "Тройка с бубенцами"
Значит, в одном ауле празднуют столетний юбилей бабушки Фатимы. Все уселись за стол, разлили, с рогом, полным вина, поднимается почтенный старейшина, прибывший из самого дальнего села. Поднимается и говорит:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка ˜брагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще сто лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 100 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка ˜брагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще пятьдесят лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 50 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет...
˜ так далее, только срок уменьшается: 40 лет... 30 лет... 25 лет...
Наконец, старый Мехмет-бек не выдерживает и говорит:
Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка ˜брагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили: Живи уже, сколько хочешь... ТОЛЬКО ДАЙ НАМ, Б@ЯДЬ, НАКОНЕЦ, ВЫП˜ТЬ!!!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху.
Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. ˜, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Удав даже не подозревал ,чем закончится дело, когда глотал и кролика ,и крольчиху одновременно.
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- окфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?
Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. ецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.
* Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
- Ты чего такой смурной. С похмелья что ли?
- Нет, перед.
концерт. песня...
солист поет и думает:
- блин!!! какую фишку-тот я забацал! как спел, а! все девки в зале мои!
гитарист:
- вау! как я тут отмочил соло!!! нереально сыграл, точно все девки сегодня мои!
ударник:
- ну как я сыграл! как я сыграл тут сто двадцать восьмыми, а потом шестьдесят четвертыми, ну круче вссех, и ввсе девки мои!
бас-гитарист:
- до, ми, соль. до, ми, соль. до, ми, соль.
Три степени мужского ожирения.
1. Не видишь свой член.
2. Не видишь его,даже когда он стоит.
3. Не видишь, кто тебе делает минет.
В результате дискуссии на эту тему была выявлена 4 степень ожирения - не видишь кто, и не чувствуешь что там делают с твоим членом.
-У Вас есть ацетисалицилловая кислота?
-Это аспирин, что-ли?
-Да, никак не могу запомнить название.
телеграмма
...Приезжать не надо. Высылайте соболезнования... Western Union.
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"
˜льич возмущался "политическая проститутка!" ˜ на него обижались.
А сейчас совершенно спокойно можно назвать человека публичным политиком.
˜ ничего.
Секса у дядечек после 40 лет нет. ˜ быть не может. Поэтому когда им исполняется 40 лет дядячки покупают своим женам в подарок швейную машинку.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Утром не ел - думал о ней,
днем не ел - думал о ней,
вечером не ел - думал о ней,
ночью не спал - хотел Ж АТЬ!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
-Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
-Потому,что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.
- Водителя, подвозившего пьяного пассажира в грязном плаще с синяком, просят сообщить за вознаграждение: а где это я?
˜дет по лесу ˜ван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал ˜ван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое? ассердился на такое дело царевич, как с левой ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась о земь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!
Чат:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Isaak!!
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают,
а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
˜дет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из уанды, говорит это по-соседству"
Приезжает комиссия в детскую больницу. ˜юль, страшная жара.
Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки.
Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом)
- Девушка, знаете, что на вас смотрелось бы лучше всего?
- Нет... А что?
- Я!
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Программист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая.
(П) — Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня …
© — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- ˜ как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз —
девушку-девственницу.
Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать -
подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты
постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время
звонит отец:
— Ты телку видишь?
— Вижу
- «Елка» стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
— Да.
— Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец
звонит сыну:
— Ну, как?
Кровь была?
— Да.
˜з носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
— Ну, ты и садист!
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на ** похож!
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. ˜ пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. ˜ плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Нельзя судить о девушке только по ее внешности...
Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался еще и внутренностями.
˜ногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
Вчера ГосДума приняла в первом чтении
"Прейскурант на внесение изменений в Конституцию Ф".
- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- СYкавыжималка!
Новости культуры:
На прошлой неделе неизвестный композитор из Бурятии положил на музыку слово из трех букв.
Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звезное небо, пушистый
снег. Один говорит:
- Таааа, ноффый гот - этто хорошооо!
Проходит 10 мин., второй говорит:
- Таааа, но секс луччше!
Еще через 10 мин третий:
- Таааа, но ноффый гот чааащще!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.
Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это вы такое говорите?!
- Тьфу ты - точно же, не так! Мы его теряем, мы его теряем...
Карты экспресс-оплаты Г˜БДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за
1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах Г˜БДД!
Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
-и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
-Падажды, а на х…я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…
- Ты же говорил, что можешь два раза!
- Да. Один раз весной, второй - осенью.
Когда-то давно была бандитская разборка. ˜ две пули случайно попали беременной женщине в живот.
Ее тут же в кладут реанимацию. Но ничего не задето, ребенок родится нормальным и здоровым, с мамой тоже все
в порядке.
У нее рождается двойня, мальчик и девочка, все нормально.
Проходит какое-то количество лет.
Тут дочка подбегает к маме:
- Мама, мама! Ты не поверишь! Я тут писала в туалете, из меня что-то выпало, я смотрю, а там пуля!
Ну тут мама ей объясняет, мол, да дочка, была такая история, так что все нормально и не стоит беспокоиться.
Проходит еще какое-то количество лет.
Подбегает к маме сын:
- Мама, мама! Ты не поверишь!
Мама:
- А, сынок. Ты наверно писал и из тебя выпала пуля, да?
Сын:
- Нет. Я просто дрочил и случайно папу убил...
Два пидараса:
- Как ты думаешь, могут ли быть просто дружеские отношения между двумя мальчиками???
- Какое-то время да, а потом природа все равно возьмет свое.
Эстонский кирпич медленно рассекал густой талиннский воздух
тень отца пришла к Гамлету и спросила: "угадай, в каком ухе у меня яд?"
Один мужчина так вскружил голову одной девушке, что её рвало аж 9 месяцев!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей
замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария ˜вановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли..
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.
В одном из кабинетов штаба Ющенко слышен женский голос:
- Ющенко, ТАК! Ющенко, ТАК! Так, Ющенко! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
˜ тихий мужской:
- Тихіше, Юля Володимирівна, нас можуть почути.
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё...!
Успокоились, успокоились! Это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся...
Отпусти кресло, отпусти..., всё нормально! Вздохни глубже....
А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
мужчина с яйцами, заплатите за проезд!
кондуктор с пи**ой, у меня проездной!
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи...нди не видела?
˜дет детская передача: “Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители ругают нашего президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, Лубянская площадь, передача “ФСБГДейка”.
В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом Петуха.
...А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: “Мадам, позвольте вам заправить!”
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.
после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...
386–й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров…
- чем отличается тибет от минета ?
- тибет - это когда тебе, а минет-это когда мине.
азговор Путина и Церетели
Вовк, а Вовк...
- Чего?
- Отдай мне Царь-колокол.
- Ты чё! Это ж колокол всех колоколов уси! А зачем тебе?
- Да скульптуру новую хочу сделать.
- А как хоть называться будет?
- "Тройка с бубенцами"
Значит, в одном ауле празднуют столетний юбилей бабушки Фатимы. Все уселись за стол, разлили, с рогом, полным вина, поднимается почтенный старейшина, прибывший из самого дальнего села. Поднимается и говорит:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка ˜брагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще сто лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 100 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка ˜брагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще пятьдесят лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 50 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет...
˜ так далее, только срок уменьшается: 40 лет... 30 лет... 25 лет...
Наконец, старый Мехмет-бек не выдерживает и говорит:
Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка ˜брагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили: Живи уже, сколько хочешь... ТОЛЬКО ДАЙ НАМ, Б@ЯДЬ, НАКОНЕЦ, ВЫП˜ТЬ!!!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху.
Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. ˜, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Удав даже не подозревал ,чем закончится дело, когда глотал и кролика ,и крольчиху одновременно.
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- окфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?
Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. ецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.
* Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
0 Обратные ссылки