Истории из сети.

(хороший способ, может попробовать?)
На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка... надо бросать курить.

-----

Засранец

Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию
фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов
20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был
жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся
снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже
вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на
метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для
прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов
почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и
винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими
скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене,
положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о
мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только
постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел
перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах
в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк
наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно
расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не
щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными
штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова -
он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за
вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными
спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как
учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж
тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в
советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж
повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке
лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так
решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из
положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и
после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом -
заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг.
P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в
туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в
сторону бревенчатого домика, прокричал:
- Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел
доложить, - ответ никого не удивил.
- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.

http://artofwar.ru/s/suhorukow_d_a/diarea.shtml

-----

Философская такая история. Отец рассказывал.

В начале 50-х он служил в армии, охранял нефтяной склад на полуострове
Мангышлак. Командир части (звания не помню, пусть будет капитан) у них
был неплохой в принципе мужик, фронтовик, боевой офицер. . Но не повезло
человеку с женой. Солдаты уже знали: после семейного скандала ему на
глаза лучше не попадаться, убьет насмерть за малейшую провинность или за
просто так. А скандалы жена ему устраивала через день.

А еще в части был пес по имени Пират. Обыкновенная дворняга, сидел на
цепи за кухней, там же и довольствие получал. Но из-за полного
отсутствия каких-либо развлечений и жуткого, говоря современным языком,
эмоционального голода все любили этого Пирата просто ненормально.
Командир тоже в нем души не чаял, каждый день лично проведывал и
подкладывал что-нибудь вкусненькое в его миску.

И вот однажды Пират, вконец одурев от безделия, жары и запаха нефти,
стал бросаться на воробьев, садившихся на невысокий заборчик рядом с его
будкой. Бросался-бросался и при очередном броске не рассчитал, перелетел
через заборчик и повис на натянувшейся цепи. До земли не достал, и цепь
задушила его насмерть.

Мой отец в этот злополучный день как раз дежурил по части. Обнаружив
удушенника, он помимо понятного сожаления испытал настоящий ужас при
мысли, что ему придется докладывать командиру о смерти любимца. Зная
нрав командира и его сегодняшнее более чем мрачное настроение, ожидал
для себя за дурную весть по меньшей мере гауптвахты. Но делать нечего,
пошел докладывать.

- Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было, кроме
одного.
- Ну? - командир поднял тяжелый взглад от стола.
Отец собрался с духом и выпалил:
- Пират повесился!
Командир посмотрел на него, переваривая сказанное. Пожевал губами.
Вздохнул. И прознес одну только фразу:
- Не от хорошей жизни, наверное.
И вновь, уткнувшись в стол, вернулся к своим мрачным мыслям.

-------

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

-------

Сборы студентов ВК МГИУ в Кантемировской дивизии. 2002 год.
Студенты на сборах уже больше 2-ух недель и изрядно
изголодались по женскому ... обществу. Вечернее построение,
пьяный прапор из местных оглашает распорядок следующего дня:

- Завтра с утра первым делом, БЛЯДЬ, ... (пауза),(пытается
что-то сказать, но останавливается, тк по строю пошел смешок)

(собирается с отсутствующими мыслями...)

- Завтра с утра первым делом подъем, потом, БЛЯДЬ...
(его прерывает ржач двухсот человек :-), фоном идут выкрики:
"где ж их здесь достанешь?!" и тп)

(снова попытка подумать...)

- Завтра с утра первым делом подъем, потом, сдаем белье
мне, НА ХУЙ ...
(студенты лежат :-), вместе с ними угагатываутся слышавшие
всё это офицеры с ВК, один из которых уводит охреневшего
прапора)

-------

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку
некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и
наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас
много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской
аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь
попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни
произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много
страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится
пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных
детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими
экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного
проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более
привычные место и время."

-------


Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка
в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!