FROLOFF.net

тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧ�˜К
Однозначно, он хоро�? собой. �˜ногда даже сли�?ком. Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен...Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает..�˜ тает, если его почесать за у�?ком. С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне може�?ь и не дождаться...
Сли�?ком уж сладко и затянуто, если честно...Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова...Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет...

тип второй - ЭНЕ� ДЖАЙЗЕ�
Скорее всего, это �?устрое существо неболь�?ого роста и чересчур стройного телосложения. Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не замети�?ь как окаже�?ься с ним в одной кровати. Сразу говорю - затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно. � аботает до 10 раз доль�?е. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бе�?еном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры. Возможно тебе повезет, ты нарве�?ься на исключение из правил и получи�?ь бурную ночь качественного секса. Но �?ансы на это ничтожны малы, знае�?ь ли...

тип третий Г� АМОТНЫЙ ЛЮБОВН�˜К
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. �˜х мало и на всех точно не хватит. Он иску�?ен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим. Он грамотен - и этим все сказано. Одна неболь�?ая деталь - скорее всего он не просто некрасив, а таки стра�?ен. Вот такая �?утка природы - закон компенсации или как это там называется. Его обделили симпати�?ной вне�?ностью, зато научили доставлять женщине удовольствие. Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.

тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение...Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего ли�?ь "слова, слова, слова..." Так что, слу�?ай и дели все его рассказы на 5...а луч�?е на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться. В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнер�?е удовольствие. Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется. Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.

тип пятый ПТ�˜ЦА-ГОВО� УН
Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хоро�?о соображает как себя вести, чтобы деву�?ку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. вы�?е) надо делить на 10, то этого луч�?е вообще не слу�?ать. Потому что у него НЕ СТО�˜Т. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается. Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить" его "маленького друга" - занятие бессполезное - это совер�?енно точно. Кстати, "маленький" - совсем не преувеличение. Так что - не трать зря время.
зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПО� ТСМЕН хренов.
СПО� ТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора. А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТО�˜Т. Существуют смутные подозрения, что все силы у такого у�?ли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мы�?ц.

тип �?естой ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнер�?у и умеет находить "подход". Он знает что делает.Он предпочитает "заниматься любовью", а не тупым "техническим сексом". Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема - он тебя стар�?е лет эдак на 20-30. Но кого это смущает в на�?е время, не правда ли? Чаще всего Опытные хоро�?о сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. �˜х, кажется, еще мень�?е чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.

тип седьмой СТ� АСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом. Ты може�?ь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например. Быстрый, страстный секс - это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает. Вся фи�?ка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разо�?лись, оставив друг о друге только приятные воспоминания. О�?ибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.

тип восьмой Б� ЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже боль�?е. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделае�?ь. Он уважает миньет и позу наездницы. �˜ массаж расслабляющий уважает. Да и вообще ему нравятся все, ли�?ь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты буде�?ь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дожде�?ься. Может быть, утром он скажет тебе "спасибо". Только кому нужно это его "спасибо", скажи мне честно?

тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩ�˜НЫ
Он хоро�?о понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях. Он отлично чувствует ситуацию и желания партнер�?и. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно. С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он - ГЕЙ.
Да, как говорится - мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из остав�?ихся. В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила.

тип десятый �˜ДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧ�˜НА
�˜х нет. Може�?ь даже не искать. Ну, разве что если очень вери�?ь в сказки може�?ь попробовать. Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства. Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТ�˜ЦА-ГОВО� УН с "маленьким" и "нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.

Как сделать, чтобы ва�? бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "�˜нверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упав�?ий хлеб.

6. "Способ Эйн�?тейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "� ациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упав�?ие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "�˜нъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью �?прица вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Молодой человек из провинции приехал в боль�?ой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спра�?ивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подо�?ел менеджер и спра�?ивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! �˜ какуюже сумму оставил в на�?ем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы по�?ли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип � АЙЕ� О с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель при�?ел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он при�?ел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж луч�?е податься на рыбалку!

- МАЛЕНЬКОЕ - это хоро�?о обгрызенное боль�?ое.
- СОЛЕНОЕ - это хоро�?о подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хоро�?о подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хоро�?о похудев�?ее толстое.
- ЯПОНСКОЕ - это хоро�?о загримированное китайское.
- Г� ЯЗНОЕ - это хоро�?о поно�?енное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хоро�?о припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хоро�?о подгуляв�?ее трезвое.
- Т� ЕЗВОЕ - это хоро�?о проспав�?ееся пьяное.
- СВОЕ - это хоро�?о украденное чужое.
- ОСТ� ОЕ - это хоро�?о заточенное тупое.
- К�˜ШЕЧНОЕ - это хоро�?о переваренное желудочное.
- ЖА� ЕНОЕ - это хоро�?о нагретое сырое.

Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.

Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

Теория Оскара Уайльда:
По-настоящему знают себя только люди мелкие.

Правило отца Фицджеральда:
Ведите себя так, как будто за вами наблюдают.

Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, ли�?енная препятствий, обычно ведет в никуда.

Производный закон Бейкера:
Перевалив через вер�?ину холма, сразу набирае�?ь скорость.

Наблюдение Эртца:
Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день.

Наблюдение Талузы Бенкхэд:
Если бы мне при�?лось прожить свою жизнь еще раз, я бы совер�?ила те же о�?ибки, но только быстрее.

Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Наблюдение Бернарда Шоу:
� азумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

Закон Джерри:
�˜з того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Застольный закон Барбары:
Когда у вас полный рот еды, никогда не говорите "классно!".

Гастрономический закон Лэнгфилда:
Для человечества открытие нового блюда гораздо полезнее, чем открытие новой звезды.

Постулат Пуллиама:
Никогда не вступайте ни во что мягкое.

Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

Заповедь Хьюго:
Утром первым делом съедайте одну живую жабу — тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого.

Закон Крэнске:
Остерегайтесь того дня, когда вам не о чем будет поскулить.

Закон Хендерсона:
Чем мень�?е вы сказали, тем мень�?е придется брать назад.

Правило Грина:
Что крупный �?рифт дает, то мелкий отнимает.

Аксиома Чарлза Осгуда:
Никто не считает, что зарабатывает сли�?ком много денег.

Закон Ле Энгля о бухгалтерском учете:
Никто еще не бросал заниматься бизнесом из-за того, что ему приходилось платить сли�?ком боль�?ие налоги по причине получения сли�?ком высоких прибылей.

Закон Херрингтона:
Чистый письменный стол — верный признак того, что ящики в нем забиты доверху.

Закон Чарлза Дарвина:
Счастье не благоприятствует работе.

Коридорное правило:
Вы сможете пройти куда только заходите, если будете выглядеть серьезным и нести под мы�?кой папку.

Первый закон деловых писем:
Никогда не задавайте в деловом письме сразу два вопроса. В ответном послании рассмотрят ли�?ь тот из них, который интересует вас мень�?е, и не напи�?ут ни слова о другом.

Правило Харри:
Когда вы не знаете, чем вам заняться, нужно ходить быстро и выглядеть озабоченным.

Закон Моузли:
Несчастные случаи происходят в тех ситуациях, когда два человека пытаются быть умными одновременно.

Первая западня для гения:
Ни один начальник не будет держать подчиненного, который всегда прав.

Закон Перкина:
По спине похлопывают всего ли�?ь на несколько сантиметров вы�?е того места, куда дают пинка под зад.

Закон Чапмена:
Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности.

Второй закон боль�?их корпораций:
Любое действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует считать "политикой фирмы".

Принцип Принса:
Людям, которые работают сидя, платят боль�?е, чем людям, которые работают стоя.

Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь стра�?но раздражающих достоинств.

Закон Кромера:
Люди, которые не верят ни во что на свете, с легкостью готовы поверить в самое худ�?ее в других людях.

Правило Брауна:
Никогда не оскорбляйте людей формой своих высказываний, если в состоянии оскорбить их содержанием.

Наблюдение Марка Твена:
Хоро�?ие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

Правило Ларо�?фуко:
Каждому из нас хватит сил, чтобы пережить несчастья ближнего.

Правило Лемма Салливена:
�˜скусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью.

Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в �˜нтернете, ва�?им критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Закон Поттера:
Слуху нельзя верить, пока он не будет официально опровергнут.

Политический принцип Бернарда Шоу:
Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку со стороны Павла.

Закон Падноса:
Люди терпимы ли�?ь к тому, что их не касается.

Закон Уилсона о политике:
Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить.

Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Закон Мелника:
Если у вас с самого начала все идет успе�?но, старайтесь не выглядеть сли�?ком удивленным.

Закон Филона:
Чтобы учиться на своих о�?ибках, нужно сначала понимать, что вы совер�?аете их.

Закон Ланнинга:
Закон Мерфи всегда наносит удар в самое неподходящее время.

1. на вопрос, как найти ва�? дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными оре�?ками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближай�?ую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов ва�?ей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за �?таны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас �?иринка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, �?еф".
9. считаете красавицей любую деву�?ку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б@я!" - "oops!".

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога ?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают !"

-----------------

Поздравляем, Вы выиграли на�?у новую сексуальную смс-услугу. Если у вас в телефоне есть вибро-вызов, засуньте телефон в задницу, мы щас перезвоним......

-----------------

Клиента сто�?нило, потому что предложенная ему стратегия рекламной кампании оказалась сырой. (а у него желудок слабый).

-----------------

Как можно жить и работать в стране, в которой все договора сверстаны в Word'е и под формат US Letter?

-----------------

Учительница закончив чтение, спра�?ивает первокла�?ек:
- �˜так, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Ма�?енька?
Мизерная первокла�?ка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

-----------------

Что возбуждается палочкой Коха?
1). Туберкулез
2). Жена Коха

-----------------

В трущобах нью-йоркского Гарлема пятеро негров насилуют в жопу заблудив�?егося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит:
- Найн, нааайн!!!!!
�˜з ближай�?ей подворотни тут же подбегают ещё четверо...

-----------------

"- Help! Help!!
- Ну что вы кричите, может быть, я еще сам справлюсь!"

----------------

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в �˜нтернет?

---------------

Жена - мужу:
- Милый, ы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

---------------

Весь покрытый зеленью, абсолютно весь
Всхлипнул Чебура�?ка и на Гену влез
Чтоб не догадалась мертвая рептилия
Что страдают У�?ки гадкой некрофилией

***

Пенсионерки играли в футбол.
Бабу�?ке Кате забит первый гол.
Долго смеялись злые подружки:
Мячиком череп снесло у стару�?ки.


Толстая бабка �?ла по делам,
Чтобы купить колбасы двести грамм.
Пересчиталась тупая пизда -
Чтоб отравиться, хватило б и ста.


Бабу�?ка внучка долго ждала,
Внучек приехал, но радость про�?ла.
Только и слы�?ит стару�?ка от внука:
«Скоро ль ты сдохне�?ь, старая сука?»


Как-то под вечер в сильный мороз
Пьяной стару�?ке приснился Христос.
Старая дура - хуже дебила:
В этот момент ее ёб Чикатило.


Внуки бабуле прислали посылку,
Знали, чем радовать, суки, дебилку.
Только посылка не пригодилась -
Бабка от счастья слюной подавилась.


Маленький мальчик �?ел по карнизу.
Шесть этажей было сверху и снизу.
Бабу�?ка Дуся смеялась взахлеб:
Нет, не напрасно копила на гроб!