FROLOFF.net

Деньги. Они правят миром, они делают людей как сильными, так и слабыми, они заставляют людей идти на любое преступление. В современном мире все продается и покупается.

Высказывания известных людей и народная мудрость о деньгах


О деньгах.

Знаменитости и народная мудрость о деньгах и финансах (авторский перевод с английского).

“Проклятие? Пусть у тебя будет много денег, но пусть ты буде�?ь единственный в своей семье, у кого они есть.” (режиссер Эрнст Любич)

“Банкротство - это юридический процесс, в течение которого ты пряче�?ь деньги в карман брюк, а кредиторам отдае�?ь свой пиджак.” (юморист Джоуи Адамс)

“Устный контракт не стоит и бумаги, на которой он написан.” (кинопродюссер Самэуль Голдвин)

“Все любят �?утника, но никто не дает ему денег в долг.” (драматург Артур Миллер)

“Чтобы превратить 100 долларов в 110, надо работать. Сто миллионов долларов превратятся в 110 миллионов сами собой.” (миллиардер Эдгар Бронфман-мл.)

“Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока они не исчезнут.” (финансист � оберт В. Сарнофф)

“Деньги есть всегда, просто карманы меняются.” (пистаельница Гертруда Штейн)

“У меня достаточно денег до конца моей жизни, если только не придется вдруг что-то купить.” (юморист Джэки Мэйсон)

”Есть один верный способ определить, является ли человек честным - спроси его об этом. Если он скажет “да”, то сразу ясно, что он жулик.”

“Бог любит бедных и помогает богатым.” (еврейская поговорка)

“Если у тебя есть деньги, то ты мудр, красив собой, а также може�?ь хоро�?о петь.” (еще одна)

“Если бы богатые могли нанять бедных умирать за себя, то бедные могли бы на этом неплохо зарабатывать.” (и еще одна)

”Жизнь - самая боль�?ая халява, ведь она нам достается совер�?енно бесплатно!” (и еще одна)

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
деву�?ки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь ва�?им постоянным клиентом и вы не уверены,
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и при�?лете
бриллиант моей подруге.
Продавец согла�?ается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит:
- Простите, но я позвонил в ва�? банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже...


В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты
жестами объясняли местным
красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и
зовут.

� азговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету на�?ел, никогда не знал что она курит.
- А я у своей �?приц на�?ел, и не догадывался что она колется.
- А я у своей презерватив на�?ел, сроду не знал что у нее член есть.

- Василий �˜ваныч! Опята уже по�?ли!
- Йи-аааааа!... Сейчас, Петька, и мухоморы выйдут!

Когда Б-г велел Ною построить боль�?ой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна ли�?ь маленькая проблема - где взять
две тещи...

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское д@рьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- По�?ел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спра�?ивает:
- Я правильно сказал?

Висят две летучие мы�?и вниз головой. Одна спра�?ивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Штирлиц в лесу напоролся на сук.
- Шли бы вы домой деву�?ки война же все-таки!

Сообщение на автоответчике:
Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. К сожалению мы не можем ответить на Ва�?

звонок,
поэтому оставьте Ва�?е сообщение после гудка. �˜ вообще, люди заняты, Вы их тревожите,

может от
дела отрываете пустяками. ТЫ, БА� АН, НА КОГО НАЕХАЛ?!?!? ДА ТЕБЯ УЖЕ ВЫПАСЛ�˜! ДА К ТЕБЕ

УЖЕ
Б� �˜ГАДА ВЫЕХАЛА, ТЫ ПОНЯЛ?!?! СПАСАЙСЯ, КОЗЕЛ!

В селе судят дело о разводе. Судья спра�?ивает жену:
- Ну и почему вы подали на развод?
- А меня мой муж не удолетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
- Подумать только! Всех удовлетворяет только ее одну не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- Да ее вообще никто не удовлетворяет.

Война. 1943 год. Концлагерь.
Немец выводит всех пленных во двор и говорит:
-Сегодня Пасха, и поэтому каждый из вас получит по яйцу.
Вот этой вот резиновой дубинкой.

Жили в деревне мужик с бабой. Что-то у них случилось с печкой. Ну позвали печника, типа, мужик, иди глянь чё там. Печник при�?ел, начать ковыряться в печке, стучать, вычищать что-то, подкладывать. Баба его спра�?ивает что там, да как, почему не работает. Печник ей говорит, а что, мол, твой мужик-то сам не посмотрел что к чему? А она ему
- Да ну его..
- А что так?
- Ааа.. разводимся!
- Что бьет?
- Нет..
- Пьет?
- Нет..
- А что?!

- Понимае�?ь, храпит, спасу нет!!! �˜ к академикам его возила, и к бабке на заговор, даж ветеринар на�? его смотрел - все без толку. Храпит, аж стекла дребезжат. Спать не дает, намучилась я с ним.
Печник доделал все, принял стопарь за работу. �˜ говорит так задумчиво:
- Слы�?ь, хозяйка, а у тебя мужик на спине спит обычно?..
- Ну.. да, а что?
- Значит так, когда он заснет ты ему ноги раздвинь..
- �˜ что?
- А ты попробуй.
Да и у�?ел. Баба все сделала, как печник сказал. Мужик - бац и храпеть перестал. Баба в счастье, ребетенка на радостях завели. Только все её мучило, отчего ж это простой печник так уразумел, а сто докторов, и местный "фер�?ал" в придачу, додумать не могли. �˜ тут случай. Встречает энтого мужика на базаре.
- Ой, мил человек, спасибо тебе. Я уж тебе свечку за здравие ставлю все время. Пойдем, я тебе самогонки бутылку дам. Ох как же ты меня уважил.. Только скажи, чего же мой мужик храпеть перестал?!
- Я так понимаю. По-простому, по-печницки. Если он спит на спине и ему ноги раздвинуть, то яйца-то повиснут, да жопу закроют. А если жопу закроют, то и тяги не будет - а если тяги нет, то и храпа нет!
Вот, ви�?ь - все и работает!

-----

Ползет скалолаз по горе……здоровая такая гора. Дополз почти до самого верха. Вдруг срывается и летит вниз. Чудом цепляется одной рукой за выступ. Весит и думает: - ну, все кранты…долазился. Ну и начал в мысленно со всеми своими близкими прощаться. Вдруг видит на противоположной горе - пещера, а в ней, свесив ноги вниз, дед старый, пристарый сидит. Мужик обрадовался и кричит:
Ты кто дед!!!!!!!??????
Да я мил-человек….к у д е с н и к.
Дед, помоги, чё хо�?ь проси, все исполню,…. тока вытащи меня.
А ты небойся, руку отпусти и лети……все будет в порядке.
Ну мужик руку отпустил и……..короче разбился.
Дед вниз посмотрел встал и со вздохом сказал: - да-аа,….хреновый из меня пока кудесник.

---------

Чем отличается Блондинка от Комара?
Комар перестанет сосать, если его �?лёпнуть...

---------

Звонок по телефону... Пьяный мужской голос: Алле, это секс по телефону? Деву�?ка, я хочу отыметь тебя!

Женский голос: �˜звините, Вы не туда попали
Пьяный мужской голос: Так встань так, чтобы я попал куда надо!

---------

Деву�?ка, подарите мне ва�?у фотографию. - А вам зачем??? - А я покемонов собираю...

---------

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

---------

Летит украинский самбади в самолете и ест сало. Подходит к
нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

--------

� е�?ил царь женить своих сыновей. Вы�?ли они в чисто поле, натянули луки...
Млад�?ий брат попал в ж*пу среднему, а стар�?ий себе в руку

--------

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - ЦСКА выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слы�?ала?! Папа разре�?ил!!!

--------

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я по�?ел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя боль�?е ни одного не осталось!

---------

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. - Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Поль�?и?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

--------

Купил мужик в секс�?опе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

--------

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

--------

�˜ван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполни�?ь свое?
- Да, вот рука принцессы...

-------

� азговор двух знакомых:
- Слу�?ай, а как ты знакоми�?ься с деву�?ками?
Каждый день вижу тебя с новой деву�?кой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если деву�?ка с сумками или спе�?ит, к такой не подходи. А если идет не спе�?а и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходи�?ь и толкае�?ь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не при�?ел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходи�?ь в зал, веде�?ь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимае�?ь ее рукой за талию, а ей в руки дае�?ь хYй.
- Слу�?ай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

-----------

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
�˜ как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улуч�?ение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произо�?ло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести ва�?у жену из комы".Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его �?торами для пущей интимности. Наконец он согласился и по�?ел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

-----------

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь

-----------

Звонок. Деву�?ка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Але�?.
-Может встретимся, седня. конфеты, �?ампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье

купила… знае�?ь, такое розовое..
-Так может покаже�?ь? Может заеду все-таки а?

-Неее..
-Ну ладно
деву�?ка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Деву�?ка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Ма�?а?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Х**се.
-Что?
-Х**-се.
-Придурок.
Деву�?ка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Деву�?ка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он ме�?ки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Х**-се.
-Придурок!
Деву�?ка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Деву�?ка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Х**-се!
-М***к, еще раз позвони�?ь, б**, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, деву�?ка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Деву�?ка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-М***к,я ж сказала, не звони, пи-**-р-а-с!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает…
-Аа, ну ладно. Скажи � одиону, чтоб топор не брал
-Какому � одиону?
-� аскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена �˜вановна.
-Что?
-Х**-се!
-Му**а, за**ал, урод. Ты бл**ь кас**ат е**чий на**й иди понял?
-Марина?
-Х**на!
Деву�?ка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Деву�?ка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(� езко)Алё!
-Х**на?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Деву�?ка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Але�?енька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По �?ампусику, легче станет. �˜ расскаже�?ь..
-Да, Але�?, приезжай.
Деву�?ка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Але�?а отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не по*бусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

-----------
�˜ в довер�?ение несколько на другую тему.

Втреча Путина и Бу�?а. Американский президент обращается к российскому:
- Владимир Владимирович, помогите, у нас произо�?ла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см."
Вот, думает, пусть знают эти русские на�?их американских ребят.
Путин обещает помочь, возвращается в � оссию и дает распоряжение - выслать в �?таты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size.

----------

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется
- Алексей, москвич.
Второй
- Мыкола, запорожец.
Третий
- Гиви, "Бээмве".

----------

С сегодня�?него дня в тестовом режиме запущена трансляция контента в Живой Журнал.
Данное сообщение является первым тестовым постингом. Убедительная просьба ко всем по возможности потестить данный и без того глючный движок.
Dmitry Froloff

Высказывания Эйн�?тейна по поводу науки, ряда ученых мужей о работе и карьере и просто веселые фразы о жизни.


Эйн�?тейн
Гравитация не может отвечать за тех, кого любовь с�?ибает с ног.

Секрет творчества - в умении скрывать ва�?и источники.

Дьявол наложил наказание на все, что нам в жизни нравится. Либо страдает на�?е здоровье, либо ду�?а, либо же мы толстеем.

Только две вещи бесконечны: космос и человеческая глупость, но насчет первой я не уверен.

�˜ногда боль�?е всего платят за то, что получают даром.

Здравый смысл - это собрание предубеждений, приобретенных к восемнадцати годам.

Если вам нужно описать правду, оставьте элегантность портному.

Не все, что ценится, можно оценить; и не все, что поддается оценке, ценно.

Беспроволочный телеграф несложно понять. Обычный телеграф похож на очень длинного кота: вы тянете за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. Беспроволочный - это то же самое, только без кота.

Самое сложное в мире для понимания - подоходный налог.

� еальность есть по боль�?ей части иллюзия, хотя и очень навязчивая.

Собрал APMEH

О карьере и работе.

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
� оберт Фрост

Делай каждый день чуть-чуть боль�?е, чем от тебя ожидают, и вскоре от тебя будут ожидать боль�?е.
«Закон Зигги»

Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.
Пэйдж Митчелл

Забрав�?ись на кры�?у, не отбрасывай лестницу.
Кароль �˜жиковский

Не служи двум господам за одну зарплату.
Веслав Брудзиньский

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможе�?ь здесь вырасти.
Станислав Ежи Лец

Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в �?ляпе.
«Формула успеха Глайма»

Старый бардак создаёт новые должности.
«Постулат Хоф�?тедда о возникновении должностей»

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
Доналд Трамп

Карьеру не сделае�?ь, карабкаясь по ступеням об�?арпанной лестницы.
Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.
Збы�?ек Крыгель

На своих о�?ибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Александр Фюрстенберг

Не будь незаменимым. Кого нельзя заменить — того никогда не повысят.
«Закон Чапмена»

Луч�?ий способ сделать карьеру — работать на того, кто делает карьеру.
Марион Келлог

Учиться, учиться и еще раз учиться , потому что работы вы всё равно не найдёте!
Виктор Коняхин

собрал wild_vine

Мысли о жизни.

я же вам сказал, приходите завтра, а вы постоянно приходите сегодня

Ох уж эти немцы! Понаделают ма�?ин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати!

Хоро�?о не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем

Луч�?е 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промы�?ленности: получают дубы - выпускают фанеру.

Почему, если ноги от у�?ей - то это красавица, а если у�?и от ног - то Чебура�?ка?

�˜ногда даже профессиональных переводчиков начинает клинить и тогда рождаются вот такие �?едевры.

Can You hear me - Ты може�?ь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего ли�?ь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы �?ампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знае�?ь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хоро�?ая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не то�?нит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе �?ахту
May God be with you - Майская хоро�?ая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Анекдоты про Алкоголь, Вовочку, Гарри Поттера, Блондинку, национальный вопрос и многое другое за последнюю неделю.

я же вам сказал, приходите завтра, а вы постоянно приходите сегодня

--------------

Мужик утром просыпается, весь зарос�?ий, перегаром прет. Подходит к столу на котором стоит клетка с попугаем накрытая покрывалом, снимает покрывало. Подходит к холодильнику - достает оттуда бутылку водки, наливает стакан, выпивает, бутылку ставит в холодильник. Подходит к столу, накрывает клетку покрывалом и ложится спать. В клетке из-под покрывала голос:
- Да... Ох@@@но длинный день!

------------

Просыпается как-то мужик с боооль�?ого будуна, весь помятый - стра�?но смотреть. Подходит к зеркалу:
- Я жених... �˜к! Я жених... �˜к! Я женихера не помню!

------------

- Эй мужик, ты пиво буде�?ь?
- Буду, конечно!
- Когда буде�?ь, то меня позови...

------------

однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик.
в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
почтальон спра�?ивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель?

------------

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ва�?а новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
- Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

------------

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в �?коле вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...

------------

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спра�?ивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

------------

В Вовочкин класс при�?ла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧ�˜ТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хоро�?о - HАУЧ�˜ТЕ..

------------

Бивис яростно трёт рукой в районе паха.
Батхед: Баклан, тыб его помыл чтоли.
Бивис: Это чё, водой чтоли!? Ты что, дурак, он же намокнет!

-----------

- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации...

-----------

- Деву�?ка, мы с вами рань�?е не встречались?
- Нет, и позже не будем.

-----------

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
При�?ел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спра�?ивает:
- Мы�?а эст?
- Какой Ми�?а? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

-----------

Гарри Поттер и Вольдеморт завтракают вместе. Вольдеморт:
- Подай мне стакан!
Гарри:
- Ты забыл сказать вол�?ебное слово.
Вольдеморт:
- Авада Кедавра!

------------

- Микола, ты що свою дома�?ню страныцю на домен "ru" засував?
- А �?о?
- Так то ж "� а�?а"!
- От, гады! А я думав, � идна Украина!

------------

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает �?иринку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делае�?ь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает �?иринку, делает своё дело, поворачивается и
спра�?ивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

-------------

Мать со своей маленькой дочкой садятся в такси. На одной из улиц, по
котороым они проезжают, девочка видит проституток и она спра�?ивает у
мамы:
- Мам, а что эти тетеньки делают?
- Эээ... Кгхм... Да как тебе сказать, доченька... Понимае�?ь, просто они
потеряли своих мужей и теперь ищут их....
Таксист:
- Мама�?а, да что вы девочке мозги полощете! Это ж проститутки - они
продаются любому желающему.
Повисает неловкая пауза, мать в �?оке, думая как бы исправить положение,
тут дочка спра�?ивает:
- Мамочка, а у тетенек проституток есть дети?
- Конечно, откуда по твоему берутся таксисты?

--------------

На пивном ларьке повесили объявление: “Пиво отпускается только
участникам Бородинской битвы”.
Подходит дедок к ларьку, старый-старый, аж песок с него сыплется, и
говорит таким слабым-слабым голосом: “Сынок, налей мне кружечку пивка”.
А продавец его строго так спра�?ивает: “Деду�?ка, а вы участник
Бородинской битвы?"
“Да”.
“А справка у вас есть?"
“Какая справка, столько лет про�?ло!"
“Ну, не знаю, не знаю, евреи приносят”.

--------------

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считае�?ь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) �˜мя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

-------------

Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) �˜ настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встрети�?ь...

-------------

Почему, если ноги от у�?ей - то это красавица, а если у�?и от ног - то
Чебура�?ка?

Сегодня ряд историй, связанных, так или иначе, с человеческой глупостью.

===

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Ми�?ей.
Ми�?е очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превы�?ен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаив�?егося в кустах с радаром сотрудника Г�˜БДД.
Гаи�?ник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить
протокол!"
Ми�?а: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаи�?ник: "Объяснение писать буде�?ь?"
Ми�?а: "Буду". Пи�?ет объяснительную, отдает гаи�?нику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей ма�?ине... правил дорожного движения не нару�?ал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор Г�˜БДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою ма�?ину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превы�?ении скорости. Вступить
с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.

===

Ну, значит, недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо, водки хватало и деву�?ек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой (он сегодня перебрал "слегка") встает и отвечает:
- Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны:
- Ах как хоро�?о!
- Во посвежало!.
Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантеля в телевизоре.

===

В одну московскую контору должен был приехать ее партнер из японии. Генеральный дорожил отно�?ениями с японскими коллегами, поэтому в приказном поряке сообщил всему офису удовлетворять все, что японец попросит. А сам свалил по срочным делам.
Офис готовился весь день к встречи японца. �˜ когда было уже вроде бы все готово, кто-то из сотрудников обратил внимание на сонную секретар�?у генерального, Ма�?у:
- Ма�?, ты бы привела себя в порядок, сейчас уже приедет.
Ма�?а, сваливает в уборную наводить марафет. В этот момент приезжает Японец, все встречают хлебо солью, знакомятся и т.п. Тут выходит очаровательная Ма�?а из уборной. Японец замечая деву�?ку протягивая руку представляется:
- сОси.
дев�?ка опускается наколени, одновременно растегивая брюки японца...

говорят был боль�?ой скандал %)

===

Гребля на ваннах
Два юных джентльмена (лет этак по 17) на�?ли выбpо�?еннyю недавно отцом одного из них стаpyю, но неплохо сохpанив�?yюся, железнyю ваннy. Мысль, посетив�?ая их светлые головы, была пpоста и ослепительна, как лyч весеннего солнца в стpане вечнозелёных помидоpов: им хотелось поплавать. Hет, pечь совсем не о том, о чём вы подyмали! В конце концов, пpинимать ванны -- занятие, достyпное не только пpетендентам на Даpвиновские пpемии, тpебовалось что-то необычное.

Ваннy планиpовалось использовать в качестве лодки пpи пеpесечении некоего достаточно �?иpокого сyдоходного канала, находив�?егося неподалёкy. Веpоятно, сама по себе такая идея yже может быть названа богатой, но не ли�?ена для натypы pомантической и опpеделённой пpивлекательности. Возможно, юные моpеплаватели хотели почyвствовать себя этакими Хейеpдалами, ничего стpанного в этом нет.

�˜ вот, плотно заткнyв отвеpстие ванны пpобкой, "в pе�?ете они в моpе y�?ли, в pе�?ете". Поначалy плавание пpоходило yспе�?но: и отплыть им yдалось довольно далеко от беpега, и никакие сyда боль�?его водоизмещения не ме�?али, словом, лyч�?его и желать нельзя.

Однако где-то этак на полпyти чеpез канал сии два бойца, бyдyчи, веpоятно, не сли�?ком искy�?енными в гpебле на ваннах, неловким движением качнyли своё сyдёны�?ко, и... о нет, оно было сли�?ком пpочно, чтобы пойти ко днy от одного ли�?ь неловкого движения, но некотоpое количество воды пеpеплеснyлось-таки чеpез кpай и попало внyтpь. �˜ хотя тонyть ванна пока не собиpалась, yдалить водy из неё было явно необходимо.

�˜ вот тyт, вспомнив весь опыт своей пpедыдyщей жизни, на�?и Колyмбы и пpиняли истоpическое pе�?ение, впоследствии их пpославив�?ее. Дабы выпyстить водy, они выдеpнyли пpобкy...
© не знаю кто