FROLOFF.net

Деньги. Они правят миром, они делают людей как сильными, так и слабыми, они заставляют людей идти на любое преступление. В современном мире все продается и покупается.

Высказывания известных людей и народная мудрость о деньгах


О деньгах.

Знаменитости и народная мудрость о деньгах и финансах (авторский перевод с английского).

“Проклятие? Пусть у тебя будет много денег, но пусть ты будешь единственный в своей семье, у кого они есть.” (режиссер Эрнст Любич)

“Банкротство - это юридический процесс, в течение которого ты прячешь деньги в карман брюк, а кредиторам отдаешь свой пиджак.” (юморист Джоуи Адамс)

“Устный контракт не стоит и бумаги, на которой он написан.” (кинопродюссер Самэуль Голдвин)

“Все любят шутника, но никто не дает ему денег в долг.” (драматург Артур Миллер)

“Чтобы превратить 100 долларов в 110, надо работать. Сто миллионов долларов превратятся в 110 миллионов сами собой.” (миллиардер Эдгар Бронфман-мл.)

“Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока они не исчезнут.” (финансист � оберт В. Сарнофф)

“Деньги есть всегда, просто карманы меняются.” (пистаельница Гертруда Штейн)

“У меня достаточно денег до конца моей жизни, если только не придется вдруг что-то купить.” (юморист Джэки Мэйсон)

”Есть один верный способ определить, является ли человек честным - спроси его об этом. Если он скажет “да”, то сразу ясно, что он жулик.”

“Бог любит бедных и помогает богатым.” (еврейская поговорка)

“Если у тебя есть деньги, то ты мудр, красив собой, а также можешь хорошо петь.” (еще одна)

“Если бы богатые могли нанять бедных умирать за себя, то бедные могли бы на этом неплохо зарабатывать.” (и еще одна)

”Жизнь - самая большая халява, ведь она нам достается совершенно бесплатно!” (и еще одна)

Добавил Froloff.NET

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже...


В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты
жестами объясняли местным
красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и
зовут.

� азговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит.
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется.
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть.

- Василий �˜ваныч! Опята уже пошли!
- Йи-аааааа!... Сейчас, Петька, и мухоморы выйдут!

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять
две тещи...

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское д@рьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Штирлиц в лесу напоролся на сук.
- Шли бы вы домой девушки война же все-таки!

Сообщение на автоответчике:
Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. К сожалению мы не можем ответить на Ваш

звонок,
поэтому оставьте Ваше сообщение после гудка. �˜ вообще, люди заняты, Вы их тревожите,

может от
дела отрываете пустяками. ТЫ, БА� АН, НА КОГО НАЕХАЛ?!?!? ДА ТЕБЯ УЖЕ ВЫПАСЛ�˜! ДА К ТЕБЕ

УЖЕ
Б� �˜ГАДА ВЫЕХАЛА, ТЫ ПОНЯЛ?!?! СПАСАЙСЯ, КОЗЕЛ!

В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Ну и почему вы подали на развод?
- А меня мой муж не удолетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
- Подумать только! Всех удовлетворяет только ее одну не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- Да ее вообще никто не удовлетворяет.

Война. 1943 год. Концлагерь.
Немец выводит всех пленных во двор и говорит:
-Сегодня Пасха, и поэтому каждый из вас получит по яйцу.
Вот этой вот резиновой дубинкой.

Добавил Froloff.NET

Жили в деревне мужик с бабой. Что-то у них случилось с печкой. Ну позвали печника, типа, мужик, иди глянь чё там. Печник пришел, начать ковыряться в печке, стучать, вычищать что-то, подкладывать. Баба его спрашивает что там, да как, почему не работает. Печник ей говорит, а что, мол, твой мужик-то сам не посмотрел что к чему? А она ему
- Да ну его..
- А что так?
- Ааа.. разводимся!
- Что бьет?
- Нет..
- Пьет?
- Нет..
- А что?!

- Понимаешь, храпит, спасу нет!!! �˜ к академикам его возила, и к бабке на заговор, даж ветеринар наш его смотрел - все без толку. Храпит, аж стекла дребезжат. Спать не дает, намучилась я с ним.
Печник доделал все, принял стопарь за работу. �˜ говорит так задумчиво:
- Слышь, хозяйка, а у тебя мужик на спине спит обычно?..
- Ну.. да, а что?
- Значит так, когда он заснет ты ему ноги раздвинь..
- �˜ что?
- А ты попробуй.
Да и ушел. Баба все сделала, как печник сказал. Мужик - бац и храпеть перестал. Баба в счастье, ребетенка на радостях завели. Только все её мучило, отчего ж это простой печник так уразумел, а сто докторов, и местный "фершал" в придачу, додумать не могли. �˜ тут случай. Встречает энтого мужика на базаре.
- Ой, мил человек, спасибо тебе. Я уж тебе свечку за здравие ставлю все время. Пойдем, я тебе самогонки бутылку дам. Ох как же ты меня уважил.. Только скажи, чего же мой мужик храпеть перестал?!
- Я так понимаю. По-простому, по-печницки. Если он спит на спине и ему ноги раздвинуть, то яйца-то повиснут, да жопу закроют. А если жопу закроют, то и тяги не будет - а если тяги нет, то и храпа нет!
Вот, вишь - все и работает!

-----

Ползет скалолаз по горе……здоровая такая гора. Дополз почти до самого верха. Вдруг срывается и летит вниз. Чудом цепляется одной рукой за выступ. Весит и думает: - ну, все кранты…долазился. Ну и начал в мысленно со всеми своими близкими прощаться. Вдруг видит на противоположной горе - пещера, а в ней, свесив ноги вниз, дед старый, пристарый сидит. Мужик обрадовался и кричит:
Ты кто дед!!!!!!!??????
Да я мил-человек….к у д е с н и к.
Дед, помоги, чё хошь проси, все исполню,…. тока вытащи меня.
А ты небойся, руку отпусти и лети……все будет в порядке.
Ну мужик руку отпустил и……..короче разбился.
Дед вниз посмотрел встал и со вздохом сказал: - да-аа,….хреновый из меня пока кудесник.

---------

Чем отличается Блондинка от Комара?
Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

---------

Звонок по телефону... Пьяный мужской голос: Алле, это секс по телефону? Девушка, я хочу отыметь тебя!

Женский голос: �˜звините, Вы не туда попали
Пьяный мужской голос: Так встань так, чтобы я попал куда надо!

---------

Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем??? - А я покемонов собираю...

---------

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

---------

Летит украинский самбади в самолете и ест сало. Подходит к
нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

--------

� ешил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

--------

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - ЦСКА выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

--------

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

---------

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. - Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

--------

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

--------

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

--------

�˜ван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

-------

� азговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хYй.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

-----------

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
�˜ как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

-----------

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь

-----------

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье

купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Х**се.
-Что?
-Х**-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Х**-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Х**-се!
-М***к, еще раз позвонишь, б**, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-М***к,я ж сказала, не звони, пи-**-р-а-с!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает…
-Аа, ну ладно. Скажи � одиону, чтоб топор не брал
-Какому � одиону?
-� аскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена �˜вановна.
-Что?
-Х**-се!
-Му**а, за**ал, урод. Ты бл**ь кас**ат е**чий на**й иди понял?
-Марина?
-Х**на!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(� езко)Алё!
-Х**на?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. �˜ расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не по*бусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

-----------
�˜ в довершение несколько на другую тему.

Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
- Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см."
Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят.
Путин обещает помочь, возвращается в � оссию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size.

----------

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется
- Алексей, москвич.
Второй
- Мыкола, запорожец.
Третий
- Гиви, "Бээмве".

----------

Добавил Froloff.NET

С сегодняшнего дня в тестовом режиме запущена трансляция контента в Живой Журнал.
Данное сообщение является первым тестовым постингом. Убедительная просьба ко всем по возможности потестить данный и без того глючный движок.
Dmitry Froloff

Добавил Froloff.NET

Высказывания Эйнштейна по поводу науки, ряда ученых мужей о работе и карьере и просто веселые фразы о жизни.


Эйнштейн
Гравитация не может отвечать за тех, кого любовь сшибает с ног.

Секрет творчества - в умении скрывать ваши источники.

Дьявол наложил наказание на все, что нам в жизни нравится. Либо страдает наше здоровье, либо душа, либо же мы толстеем.

Только две вещи бесконечны: космос и человеческая глупость, но насчет первой я не уверен.

�˜ногда больше всего платят за то, что получают даром.

Здравый смысл - это собрание предубеждений, приобретенных к восемнадцати годам.

Если вам нужно описать правду, оставьте элегантность портному.

Не все, что ценится, можно оценить; и не все, что поддается оценке, ценно.

Беспроволочный телеграф несложно понять. Обычный телеграф похож на очень длинного кота: вы тянете за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. Беспроволочный - это то же самое, только без кота.

Самое сложное в мире для понимания - подоходный налог.

� еальность есть по большей части иллюзия, хотя и очень навязчивая.

Собрал APMEH

О карьере и работе.

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
� оберт Фрост

Делай каждый день чуть-чуть больше, чем от тебя ожидают, и вскоре от тебя будут ожидать больше.
«Закон Зигги»

Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.
Пэйдж Митчелл

Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.
Кароль �˜жиковский

Не служи двум господам за одну зарплату.
Веслав Брудзиньский

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
Станислав Ежи Лец

Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
«Формула успеха Глайма»

Старый бардак создаёт новые должности.
«Постулат Хофштедда о возникновении должностей»

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
Доналд Трамп

Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы.
Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.
Збышек Крыгель

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Александр Фюрстенберг

Не будь незаменимым. Кого нельзя заменить — того никогда не повысят.
«Закон Чапмена»

Лучший способ сделать карьеру — работать на того, кто делает карьеру.
Марион Келлог

Учиться, учиться и еще раз учиться , потому что работы вы всё равно не найдёте!
Виктор Коняхин

собрал wild_vine

Мысли о жизни.

я же вам сказал, приходите завтра, а вы постоянно приходите сегодня

Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру.

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

Добавил Froloff.NET

�˜ногда даже профессиональных переводчиков начинает клинить и тогда рождаются вот такие шедевры.

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Добавил Froloff.NET

Анекдоты про Алкоголь, Вовочку, Гарри Поттера, Блондинку, национальный вопрос и многое другое за последнюю неделю.

я же вам сказал, приходите завтра, а вы постоянно приходите сегодня

--------------

Мужик утром просыпается, весь заросший, перегаром прет. Подходит к столу на котором стоит клетка с попугаем накрытая покрывалом, снимает покрывало. Подходит к холодильнику - достает оттуда бутылку водки, наливает стакан, выпивает, бутылку ставит в холодильник. Подходит к столу, накрывает клетку покрывалом и ложится спать. В клетке из-под покрывала голос:
- Да... Ох@@@но длинный день!

------------

Просыпается как-то мужик с бооольшого будуна, весь помятый - страшно смотреть. Подходит к зеркалу:
- Я жених... �˜к! Я жених... �˜к! Я женихера не помню!

------------

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

------------

однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик.
в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель?

------------

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
- Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

------------

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...

------------

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

------------

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧ�˜ТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧ�˜ТЕ..

------------

Бивис яростно трёт рукой в районе паха.
Батхед: Баклан, тыб его помыл чтоли.
Бивис: Это чё, водой чтоли!? Ты что, дурак, он же намокнет!

-----------

- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации...

-----------

- Девушка, мы с вами раньше не встречались?
- Нет, и позже не будем.

-----------

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

-----------

Гарри Поттер и Вольдеморт завтракают вместе. Вольдеморт:
- Подай мне стакан!
Гарри:
- Ты забыл сказать волшебное слово.
Вольдеморт:
- Авада Кедавра!

------------

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "� аша"!
- От, гады! А я думав, � идна Украина!

------------

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

-------------

Мать со своей маленькой дочкой садятся в такси. На одной из улиц, по
котороым они проезжают, девочка видит проституток и она спрашивает у
мамы:
- Мам, а что эти тетеньки делают?
- Эээ... Кгхм... Да как тебе сказать, доченька... Понимаешь, просто они
потеряли своих мужей и теперь ищут их....
Таксист:
- Мамаша, да что вы девочке мозги полощете! Это ж проститутки - они
продаются любому желающему.
Повисает неловкая пауза, мать в шоке, думая как бы исправить положение,
тут дочка спрашивает:
- Мамочка, а у тетенек проституток есть дети?
- Конечно, откуда по твоему берутся таксисты?

--------------

На пивном ларьке повесили объявление: “Пиво отпускается только
участникам Бородинской битвы”.
Подходит дедок к ларьку, старый-старый, аж песок с него сыплется, и
говорит таким слабым-слабым голосом: “Сынок, налей мне кружечку пивка”.
А продавец его строго так спрашивает: “Дедушка, а вы участник
Бородинской битвы?"
“Да”.
“А справка у вас есть?"
“Какая справка, столько лет прошло!"
“Ну, не знаю, не знаю, евреи приносят”.

--------------

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) �˜мя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

-------------

Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) �˜ настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь...

-------------

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?

Добавил Froloff.NET

Сегодня ряд историй, связанных, так или иначе, с человеческой глупостью.

===

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника Г�˜БДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить
протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор Г�˜БДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить
с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.

===

Ну, значит, недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо, водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой (он сегодня перебрал "слегка") встает и отвечает:
- Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны:
- Ах как хорошо!
- Во посвежало!.
Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантеля в телевизоре.

===

В одну московскую контору должен был приехать ее партнер из японии. Генеральный дорожил отношениями с японскими коллегами, поэтому в приказном поряке сообщил всему офису удовлетворять все, что японец попросит. А сам свалил по срочным делам.
Офис готовился весь день к встречи японца. �˜ когда было уже вроде бы все готово, кто-то из сотрудников обратил внимание на сонную секретаршу генерального, Машу:
- Маш, ты бы привела себя в порядок, сейчас уже приедет.
Маша, сваливает в уборную наводить марафет. В этот момент приезжает Японец, все встречают хлебо солью, знакомятся и т.п. Тут выходит очаровательная Маша из уборной. Японец замечая девушку протягивая руку представляется:
- сОси.
девшка опускается наколени, одновременно растегивая брюки японца...

говорят был большой скандал %)

===

Гребля на ваннах
Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выбpошеннyю недавно отцом одного из них стаpyю, но неплохо сохpанившyюся, железнyю ваннy. Мысль, посетившая их светлые головы, была пpоста и ослепительна, как лyч весеннего солнца в стpане вечнозелёных помидоpов: им хотелось поплавать. Hет, pечь совсем не о том, о чём вы подyмали! В конце концов, пpинимать ванны -- занятие, достyпное не только пpетендентам на Даpвиновские пpемии, тpебовалось что-то необычное.

Ваннy планиpовалось использовать в качестве лодки пpи пеpесечении некоего достаточно шиpокого сyдоходного канала, находившегося неподалёкy. Веpоятно, сама по себе такая идея yже может быть названа богатой, но не лишена для натypы pомантической и опpеделённой пpивлекательности. Возможно, юные моpеплаватели хотели почyвствовать себя этакими Хейеpдалами, ничего стpанного в этом нет.

�˜ вот, плотно заткнyв отвеpстие ванны пpобкой, "в pешете они в моpе yшли, в pешете". Поначалy плавание пpоходило yспешно: и отплыть им yдалось довольно далеко от беpега, и никакие сyда большего водоизмещения не мешали, словом, лyчшего и желать нельзя.

Однако где-то этак на полпyти чеpез канал сии два бойца, бyдyчи, веpоятно, не слишком искyшенными в гpебле на ваннах, неловким движением качнyли своё сyдёнышко, и... о нет, оно было слишком пpочно, чтобы пойти ко днy от одного лишь неловкого движения, но некотоpое количество воды пеpеплеснyлось-таки чеpез кpай и попало внyтpь. �˜ хотя тонyть ванна пока не собиpалась, yдалить водy из неё было явно необходимо.

�˜ вот тyт, вспомнив весь опыт своей пpедыдyщей жизни, наши Колyмбы и пpиняли истоpическое pешение, впоследствии их пpославившее. Дабы выпyстить водy, они выдеpнyли пpобкy...
© не знаю кто

Добавил Froloff.NET