FROLOFF.net

Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в � оссии и умеющего писать по- русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Ли�?ь бы подаль�?е от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. �˜ сейчас вы поймете почему

� одился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхав�?ий в на�?их краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за ****?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За боль�?ие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. При�?лось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего ничего, боль�?е обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подо�?ел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого... "Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" �˜ при�?лось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спра�?ивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! �˜ какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. При�?лось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. �˜ мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на � одине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и неболь�?ая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте!

(С) Вадим Голованов

Вароне, �?ьто жила в горах, �?я�?лик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть �?я�?лик на стуле. �˜ щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу �?ел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.

�˜ запах �?я�?лика услы�?ав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой харо�?ий ты, чо кущаещь - �?я�?лик или манты?""Не твой то дело, джюраджёл"- варон сказала -"Вон пащел". Но на�? лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как хара�?о на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти �?то бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты А� ЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантасти�?ь, джюраджёл!!! Ты знае�?ь, и слищал я, ти круто танцевае�?ь!" �˜ у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". �˜ нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
�˜ вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - � АЗБ�˜ЛСЯ!! Шя�?лик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "У� � � ЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, Н�˜КАКОЙ!
МА� АЛ: Кагда �?я�?лик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! �˜ будь ты луч�?ий танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

(с) х.з.

Варон залез баль�?ой сосна
�˜ начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, жде�?ь? -
�˜ сам не е�?ь, и нэ дае�?ь,
А толко дразни�?ь свой еда
С баль�?ой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...
Птиц черный лапка изогнул
�˜ fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед �?ел спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. При�?ел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Баль�?ой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...под утро еж семь-восемь раз
�˜з птица сделал пидарас.
**
Теперь варон простой пэтух
�˜ сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.
**
Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

(с) х.з.

Мама пи�?ет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, карто�?ка не посажена..."
Сын отвечает: "Мама, в огороде не копай. А то такого накопае�?ь - и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Через месяц снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как при�?ло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не на�?ла, уехала злая, материлась!"
Сын в ответ: "Мама, чем мог - помог, карто�?ку сажай сама!"

---------------

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинув�?ись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- �˜звините, у нас места немного даль�?е. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам ме�?аете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. При�?ел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы ме�?аете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нару�?аете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слы�?и�?ь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле �?евеля губами, говорит:
- С балкона...

-------------------

Умный мужик подумает над ва�?ими проблемами. 50 руб./мин. Тел. 404-16-56

--------------------

� азговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли

--------------------

Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса:
1) сможе�?ь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможе�?ь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможе�?ь одалживать деньги деву�?кам.

--------------------

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

--------------------

Женщина со всеми вытекающими последствиями...

--------------------

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он луч�?е всех умеет
разговаривать со стар�?ими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка
открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий
футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав
необычную параболу, встретился с ва�?им окном...
Женщина, удивив�?ись такой речи, зовет своего мужа:
- �˜ди сюда, послу�?ай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал ва�?ей супруге, что у нас был захватывающий футбольный
матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послу�?айте, как надо
говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал ва�?им родителям, что у нас был захватывающий футбольный
матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Деду�?ка! Поди сюда! Послу�?ай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит деду�?ка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛ�˜ ВЫ ВСЕ В Ж*ПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВ�˜ТЕСЬ ЭТ�˜М С� АН*М МЯЧ�˜КОМ!!!

--------------------


- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

--------------------

- Алло! Это < Фабрика звезд>?
- Да!
- Вам прибор для повы�?ения мужских вокальных способностей нужен?
- Hужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!

--------------------

- Я забираю ва�?у стиральную ма�?ину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

--------------------

Продается собака. Hовая. Hи разу не гавкала.

--------------------

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно
закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

--------------------

Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.

- Так. Снимаем новую ленту.

- Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.

- Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.

- Третий - придурок, поме�?ав�?ийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться.

- Четвертый предлагает разделить страну на княжества.
Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре.

- Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.

- В общем, еще �?тук пятнадцать отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать.

- Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.

Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:

- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?

- Нет, господа, нет и еще раз - нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11 наиболь�?ие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!

--------------------

�˜ вот победил Кощея �˜ван, и женился на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал

�˜ван, что с энтой царевной делать как с женщиной: дурак птому что. Сидит как-то царевна, пригорюнив�?ись,

на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось чего

выгорит. �˜ ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
" Бедная женщина!" - подумал Змей и ре�?ил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним как с мужиком, - пообещал он.
На следующий день летит Змей Горыныч и видит: совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и

молвит:
- Ты что ж, старый, моему �˜вану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще мёда! - ответил растерянный Змей Горыныч.
- То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!..
�˜ вот победил Кощея �˜ван, и женился на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал

�˜ван, что с энтой царевной делать как с женщиной: дурак птому что. Сидит как-то царевна, пригорюнив�?ись,

на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось чего

выгорит. �˜ ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
" Бедная женщина!" - подумал Змей и ре�?ил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним как с мужиком, - пообещал он.
На следующий день летит Змей Горыныч и видит: совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и

молвит:
- Ты что ж, старый, моему �˜вану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще мёда! - ответил растерянный Змей Горыныч.
- То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!..

------------------

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

-----------------

Она во�?ла, и стало так тихо, что было слы�?но, как кровь заполняет пещеристые тела

-----------------

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

-----------------

Ночь в секс�?опе: спят усталые игру�?ки...

-----------------

� иэлтор лежит с женой в постели.
— Да-а, дорогой, — говорит жена, — видно, работа в недвижимости бесследно не проходит...

-----------------

В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле к минотавру на съедение. По дороге конвоиры делали с ними все, что хотели, и по приезду к минотавру деву�?ки требовали продолжения банкета, вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор!!!

----------------

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно…

-----------------

Папа остался один с маленькой дочкой. Вечером никак не может уложить ее спать.

Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
— А ты по�?епчи мне на у�?ко, как маме.
Папа что-то �?епчет. Дочь, засыпая:
— Нет-нет... Устала я, как собака...

-----------------

-Ле�?а, ты такой умный, находчивый, так много историй знае�?ь, с тобой всегда так интересно!
-Ма�?, я нормальный, просто ты дура.

----------------

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, чтио Янукович собирается поменять национальную символику?
- Правда. В электронной почте символ @ будет заменен на символ #.

--------------

Приходит муж домой. � аздеваецца так, выбегает к нему ко�?ка.
Он смотрит а ко�?ка бритая почти налысо.
Он к жене:
- Чо с животным такое?!?!?
- Ну ты же просил киску побрить.....

---------------------

— Доктор! Вы её спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но… Она в коме. �˜, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы, но не на долго… А потом опять — до смерти!
Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

---------------------

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- �˜ что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

--------------------

Заходит это русский мужик, косая сажень в плечах, здоровый вобщем, в мечеть и спра�?ивает:
-Мусульмане есть?
молчание..
-Мусульмане есть?-спра�?ивает он громче.
Поворачивается один к нему
- Ну есть!!!
-Пойдем выйдем!
Выходят и мужик ему:
-Слы�?ь, браток, уважаю ва�?у религию, всегда хотел барана разделать как мусульмане, может покаже�?ь?
Обрадованный мусульманин согла�?ается и они вдвоем разделывают барана.
Смотрит мужик ну мяса много и ре�?ает пригласить еще кого нидь чтобы поделиться и идет в мечеть, руки в крови, в правой тесак:
-Мусульмане есть?
Ти�?ина гробовая...
Мужик громче:
-Мусульмане есть...
Тут выбегает имам:
-Вот те крест, последний с тобой у�?ел...

----------------------------

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...


----------------------------

- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая
плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё
горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования...
У вас проблема?

---------------------------

�˜дет женщина с работы. Время без десяти восемь. Думает надо бы хлебца домой прикупить. А магазин в 8 закрывается. Она бегом. Смотрит, а на ступеньках возле магаза прикорнул пьяненький мужичонка. �˜ ничё так мужичонка: в пиджачочке, выбритый, к тому ж окромя алкоголя от него и неплохим парфюмом отдает. Мысль - ежели мужичонка поднять, да к себе домой отвесть, к тому ж в порядок привести, это ж ... Поток фантазий отстанавливает мысль
- а как же хлеб? На час - без пяти. Секундное заме�?ательство. � е�?ение - по-бырому за хлебом, а потом сразу за мужичком. Заходит. Выходит. А мужичка то ужо и ни.
- ДА ЧТО ЗА ЁКА� НЫЙ БАБАЙ! МОЖНО ПОДУМАТЬ Т� �˜ ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА!!!!!

-----------------------------

- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!..
- ДЕ� ЬМО.

----------------------------

Французский мужской журнал объявил конкурс на луч�?ий рассказ "Моё утро". Первое место получило следующее повестование: "Я встаю в 8 утра, принимаю ду�?, одеваюсь, завтракаю и... еду домой"

---------------------------

Урок в �?коле, тема урока "�˜гровые задачи на развитие логики". Учительница спра�?ивает:
- Что произойдет, если всеразру�?ающее ядро врежется в неразру�?аемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь �˜вановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в � оссии всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.

�˜так:
А
Арканом ловят ло�?адей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов nigger хочет,
Альвеола хуй щекочет.

Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.

В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.

Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.

Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно ко�?ачье скверно пахнет.

Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.

Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.

Дубы - деревья вековые,
ДЕБ�˜ЛЫ - люди есть такие.

Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.

Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ебать не так-то просто.

Епископ чтит святую веру,
Ебать - еби, но знай и меру.

Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой.

Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не ебали.

Ж
Женщин в мире половина,
Жопу прячь от армянина.

Желтый цвет имеет злато,
Жопу прячь от азиата.

Жёлтый есть у Нади мяч,
Жопу от грузина прячь.

З
Зимою солнце слабо греет,
Залупа на ветру синеет.

Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.

�˜
�˜тальянец любит петь,
�˜мпотент не может еть.

�˜кар был первый, кто летал,
�˜крою ли�?ь буржуй блевал.

К
Корму�?ки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.

Coca-cola есть везде,
Клитор - прыщик на пизде.

Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.

Лисица зайчика поймала,
Levinsky Биллу отсосала,

М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы

Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ебёт.

Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на жопе неприятен.

Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.

О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.

Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.

П
Перун - славянский древний бог,
Пизда - у женщин между ног.
Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.
Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.

�
� исом кормятся китайцы,
� аком еть ме�?ают яйца.

� ассол поможет с бодуна,
� ука для вздрочки нам дана.

С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - пиздец для носа.

Семя ржи считают злаком,
Собаки любят еться раком.

Т
Теплый климат любит ви�?ня,
Третье яйцо изли�?не.

Тосол в ма�?ину заливают,
Томпон в пизду рукой пихают.

У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.

Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.

Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто хуй

Фазан на курицу похож,
Фанеру хуем не пробье�?ь.

Х
Хоровод в деревне водят,
Хуем деток производят.

Хамса - закуска горожан,
Хуй не заменит баклажан.

Хором любят петь ''НАНАйцы'',
Хуй болтается на яйцах.

Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.

Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.

Ч
Чудесна � има панорама,
Чиряк в пизде - боль�?ая драма.

Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.

Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.

"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.

Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.

Щ
Щуку в море не поймае�?ь,
Щей в пизде не похлебае�?ь.

Щавель в море не нйдё�?ь,
Щеткой зубы утром трё�?ь.

Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым хуем можно бить.

Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.

Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким хуй иметь хреново.

Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в боль�?ой пизде.

Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.

Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хоро�?о рачком.

Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.

Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.

Yankee! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоун.

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила �?кольная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам жену�?ке за хоро�?ее поведение чего-нибудь золотое с камнем. � е�?аем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в у�?ки, на пальчик или на �?ейку. Я в �?утку предлагаю украсить ту часть тела, которая боль�?е всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спра�?иваю. �˜ тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась �?атенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух �?агах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и ре�?ила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успе�?но эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по деву�?ке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой �?ирины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Ка�?пировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой ту�?ей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька во�?ла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепив�?ееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогне�?ь, а колечко запаяно. Я рань�?е думал, что такие �?тучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, по�?ла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже деву�?ку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно даль�?е. Все, проблема номер один ре�?ена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянув�?ись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон поду�?кой. � езультат предсказуем - до аппарата уже �?естьдесят сантиметров. Вторую поду�?ку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срико�?етит и подтолкнет телефон. Но подлая поду�?ка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их боль�?им пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хоро�?ий учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совер�?енно недоступны. �˜з тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хоро�?енькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, луч�?е умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что даль�?е? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? �˜ Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. �˜з этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум Лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я по�?утила. Скорая пригрозила �?трафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, ре�?ила, что первым делом ее обольют из огнету�?ителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигу�?ки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вы�?ло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. �˜ тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хоче�?ь фотографируй, хоче�?ь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином уми�?ке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Стару�?ечьим голосом она про�?амкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехав�?ие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и ре�?ились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услы�?али вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом � обинзона, наконец-то увидев�?его корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказав�?ись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла остав�?иеся кольца. О случив�?емся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
(автор неизвестен)

Не знаю, правда ли, но в поезде рассказали.

Неболь�?ой российский городок на границе с Украиной. Все в принципе как
обычно в � оссии, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи.
Ни Би-лайна, ни МТС, ничего. Но буквально в паре километров - украинской
город, размерами поболь�?е, и там есть покрытие Киевстар, которое достает
и до данного российского городка. Поэтому, население данного города,
чтобы хоть как-то мобильно общаться - покупают пакет мобильной связи (с
украинским номером телефона) и общаются по украинской сети Киевстар
друг с другом. А если приходится звонить в � оссию - естественно
роуминг. В городке несколько мест, где продают карточки пополнения и
пакеты Киевстар. В одном киоске работает парень-приколист Дима. �˜ в один
день подъезжает к нему Волга и трое человек в форме. Просят указать
дорогу, попутно сообщая, что они представители какой-то налоговой
проверки из Москвы. �˜ один начинает жаловаться, что у него на мобиле
какой-то странный оператов - Kyivstar. Дима просек фи�?ку и говорит:

- Почему странный? Это ж Киевстар. �˜ли у вас ЮМС (украинский мобильный
звязок)?

Налоговики удивляються и спра�?ивают: Почему в � оссии украинский
оператор?

Дима делает лицо кирпичем и говорит:

- Какая � оссия? Это Украина. А вы где границу переходили, разве не
заметили?

Налоговики начинают потихоньку отходит от киоска. Очень кстати подъехал
жигуль димкиного родственника из того украинского городка, с украинскими
номерами. Дима ре�?ил эффектно закончить выступление.

- Васыль, тут москали нелегально границу пере�?ли случайно, до КПП их
нужно довести.

Не дослу�?ав репризы, налоговики укатили в Волге в неизвестном
направлении. Боль�?е их в том городке не видели.


=====================

Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила на�?а
молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
при�?ла с веранды и пожаловалась на то, что про�?ел дождь и промокла
Фубля. Приятельница на�?а стра�?но удивилась и спросила дочку, кто такая
Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спро�?ена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…


=====================

как-то раз на�? отечественный админ сидел в чате админов, но американских.
и вот один из этих перцев в онлайне рассказвал слезную историю как у него отвалилась кнопка питания на выключенном компе, а �?еф срочно требовал какую-то работу.
ну и они всем форумом обсуждали в какую контору звонить, чтоб приехали починили.
ду�?а русского поэта не выдержала и он посоветовал вскрыть комп и закоротить отверткой выводы на матери.
после этого весь форум долго обсуждал какие русские сволочи - у человека беда, а этот издевается над чужим горем.

американцы…

=====================

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послу�?ников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

============

Ната�?а (4 года) рассматривает яблоко: "Вот где хвостик торчит,
это у яблока попа…" Мама: "Почему это?" "Ну мам, сама подумай,
разве носом за ветку удержи�?ься?"

============

За достоверность истории не ручаюсь, но рассказал мне ее вроде как один из участников. Ситуация такая. Пост Г�˜БДД. Два работника тормозят в хлам тонированную десятку. Десятка останавливается метрах в 30 после поста и никто из нее не выходит. � аботники органов долго рядятся кому идти разбираться и в результате идут оба. Открывают дверь и видят картину. На передних сиденьях никого нет, зато на задних сидят четыре пьяных мужика. Диалог:
- А где водила-то?
- А фиг его знает.
- То есть как это?
- Начальник, водила точно был, но мы все пьяные, за руль не садимся, делов не знаем. Документы на ма�?ину вот они.
Пока разбирались, приехал вызванный по телефону трезвый человек и забрал тачку.
Очевидец клянется, что отдачи со стороны Г�˜БДД не было.

=================

Я получаюсь из рук вон плохо, а на паспорте еще и более светловолосой/светлоглазой казалась, чем на деле. Непохожа, короче. Как-то раз предъявляю паспорт милиционеру, он внимательно сличает фото с оригиналом и еще спра�?ивает: "Это вы?" я весьма раздраженно - "Да я, я..."
Потом через какое-то время случайно открываю паспорт - а муж мне
наклеил поверх фотки космонавтский скафандр, вырезанный из газетной
фотографии ))))))))

================

Мои друзья в расцвет перестроечных ларьков, купили в таковом ларьке кассету «Doors».
Придя домой, с негодованием обнаружили, что одна из сторон кассеты была пустой. Они вернулись к ларьку, ткнули кассету внутрь. Возмутились в ларечную дырку: «Мы купили у вас кассету «Doors», а там вторая сторона пустая!!!».
�˜знутри на них смотрели задумчивые глаза пожилого хиппи, который ласково ответил: «На то они и «Doors»…»."

(c) hagnir

================

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью ма�?иниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь ма�?иниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спра�?ивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они �˜НЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

(c)cleoag

=======================

вчера вечером позаимствовал у сотрудника на работе сухой суп "моменталь" с утра ре�?ил упить ему такой же что б не абмдна ему было...
захожу в продуктовый магазин.
- у вас "моменталь" есть?
-ЭТО П� ОДУКТОВЫЙ МАГАЗ�˜Н!!! НА� КАМАН ТУПОЙ!!! СОВСЕМ УЖЕ ПОСЛЕДН�˜Е МОЗГ�˜ С КЛЕЕЯМ�˜ СВО�˜М�˜ ВЫНЮХАЛ�˜!!!
я непомню чего сказал ))
(c)puganka

************************************

1. Ва�? журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от весну�?ек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется поболь�?е узнать о половом сно�?ении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ва�? журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отно�?усь, ре�?ил обратиться в ва�? раздел Здоровье.
11. Ва�?и статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хоро�?ую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня �?ибает не в нос, а в самую маку�?ку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и у�?ел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть пророс�?ие искусственные зароды�?и хоро�?его качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пи�?у свое горе с боль�?им удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - раздел Здоровье, подраздел половых сно�?ений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы ва�?ему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли ва�?у статью, но не поняли, что такое �?ейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю ме�?ок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я при�?ел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сно�?ения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. �˜спытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сно�?ений ноги стать кривыми?
47. Я вся че�?усь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сно�?ения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться деву�?ке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.