FROLOFF.net

Жила был на свете девушка, конечно же еврейская. �˜ жила он в те годы, когда
слово "высокая" еще не шло сразу за определением "красивая", а слово "худая"
вообще было еще матюк. Так вот, боялась она что замуж ее никто не возьмет,
небезсновательно, кстати, поэтому еще лет в 19 за первого попавшегося парня
замуж и выскочила - принцип был, лишь бы по росту подходил. А так как наша
девушка работать не хотела и не работала, то вскоре мужу ее содержать
надоело и он от нее в Америку и сбежал. Осталась она одна, поблядовала
немного, знаете, кстати, как люди раньше - когда аськи не было, друг с
другом знакомились? Так же как щас - методам тыка. Например, наша девочка
однажды по телефону с мужчиной познакомилась, который номером ошибся. �˜
пошла с ним на свидание, подругу по просьбе оного захватив.

Немного погуляв и выпив, мужчины пригласили их себе в гости, закрыли дверь
на замок, один стал к нашей девушке на кухне приставать, а другой в
комнате - к подруге. Вскоре услышала наша девушка страшные вопли мужские,
крики и матюки, после чего дверь открылась и ее подруга вылетела как пуля.
Как оказалось впоследствии, мужик к подруге пристает а она говорит: А я не
могу. А почему, спрашивает мужик. А у меня месячные, отвечает подруга. А
врешь, - говорит мужик. Тогда подруга задирает юбку, достает тампон и в руку
ему кладет. Ну а потом, что было, все видели, крики-проклятия.
Вот так примерно и жила наша девушка, в то
время как маленькие и полненькие замуж выходили да детей рожали. Поняла она,
что в этой стране счастья ей не сыскать и поехала за далекую границу, где
евреев сначала убивали только за то, что они евреи, а потом стали им деньги
давать бесплатно.

Так она и приехала и стала жить себе на социал припеваючи, все надеясь
устроить свое женское счастье. Тем временем все изменилось в мировой моде,
вошли уверенным шагом высокие и худые, и то что в нашей девушке было
недостатком, стало вообще супер-достоинством. Даже женишка себе из бывших
москвичей нашла - на Богдана Титомира похожего. У него был московский пафос
и бывшая жена - дочь дирижера ансамбля песни и пляски Советской Армии и типа
это было очень круто. Нашу девушку бывший москвич чморил и не ценил, трахал
редко и малоэффективно, и более того, жениться не хотел, говорил, ему
ансамбля песни и пляски на всю жизнь хватило. Девушка была не очень
довольна, и пошла с горя на курсы иностранного языка. А там тоже ходили
какие-то все лошки, иностранцы, и был среди них одним мальчик из Боснии или
Герцеговины. �˜ говорит однажды этот мальчик - один мой друг хочет с тобой
познакомиться и приводит друга - �˜З НАСТОЯЩ�˜Х МЕСТНЫХ А� �˜ЙЦЕВ. Сходила наша
девушка с ним раз, второй на дискотеку, сожрали по паре экстази, порвали
пару гандонов - и поняли, что жить друг без друга не могут.

Стали встречаться, но трабл был в том, что ариец наш не просто жил, а тюрьме
для малолетних преступников сидел. Есть у них у демократов такой прием
пеницентиарный. Днем - свобода , а ночевать изволь в тюрьму возвращаться.
Так он и делал, но был он странный тип, как двоюродный брат Довлатова,
который мог существовать только на грани - или заправки грабить с чулками
на голове, или потом, попав в тюрьму, бешеными темпами исправляться. Так вот
с нашей девушкой он познакомился в период исправления, пел в церковном хоре
и учился на электрика. Порванные гандоны зря не прошли, рано или поздно наша
барышня забеременела и ждала малыша, когда произошел в ее бой-френде переход
количества хорошего в плохое. Одним прекрасным вечером вышел он из ее дома,
прихватив ее чулок, и дошел до первой на своем пути заправки. А там
пошло-поехало, пока через пару месяцев не словили его вертолетами и
спецназом где-то на границе с Францией.
Но тут появляется в нашей истории некто Матцен, друг девушкиного бой-френда.
Сидел с ним тоже по малолетке, и был зело похож на Скутера. В то время как
все мальчики с его зоны на болторезов учились, он еще в школу ходил, а после
школы - в теннис играть и всякое такое - вел достаточно гламурный образ
жизни. Часто и к нашей девушке по-дружески заходил, на чаек. А когда ее б-ф.
надолго и безвыходно посадили, стал к ней чаще заходить - с ребеночком
новорожденным поиграться и вообще. � одственники новые нашей девушки даже
начали вопить - это не нашего сына сын и не наш внук, а Матцена, и фамилия у
него даже еврейская - маца означает. Чего он к тебе так часто ходит? А
Матцен себя вполне корректно вел, рассказывал про своих родителей богатых, у
которых пять гостиниц на острове в Северном море, и про своих подруг тоже
рассказывал. �˜ вскоре стал нашу девушку и ее младшую сестру на острова
приглашать, просто так за компанию. �˜ все оплачивать - перелеты,
пятизвездочные гостиницы, рестораны и шоу в парижском Дисней-ленде. Наша
девушка, которая на своем социале только автобусные экскурсии и
"� эйнбоу-турс" и видела, не особо задумывалась, что почем - в ее натуре уже
как вы поняли, такое было - бери, пока дают и весь мир, особенно мужики,
по-любому должны. Ну и разъезжала с ним, вернее, с ними, по миру, потому что
Матцен не один ездил - брал с собой своих подруг, типа он с ними, а наша
девушка - с сестрой. Потом как-то попросился у нее переночевать - и завис на
три месяца, из дому практически не выходя. Один раз даже лежал с ней на
одном матрасе - но даже не прикоснулся, хотя наша девушка, как истинная
блядь, готова была очень даже за пятизвездочные отели расплатиться
единственным доступным ей способом. Короче, как вы понимаете, секса не было,
и девушке это было очень странно.
А потом полетели они как-то куда-то на Гавайи, уже вдвоем - никто больше не
смог или не захотел. Прилетают обратно, и что-то увидела наша девушка в
иллюминаторе много полицейских машин, а на трапе и взяли их под белы руки,
Матцену сразу наручники одели, ее отдельно увели и долго допрашивали - кто,
куда и почему с этим торговцем оружием кружите. Даже статью написали в
местной газете с упоминанием "некто М.". �˜ посадили Матцена лет на 10, шесть
за хорошее поведение.
А из тюрьмы уже начал Матцен письма нашей девушке писать о том, что она и
есть та самая его единственная и неповторимая любовь, ему холодные и глупые
арийки вовсе и не нравятся, а все это время он любил и желал только ее, за
ее красоту и живое веселье. А девушка ждет своего бой-френда из тюрьмы,
добилась с ним свиданий как мать его ребенка и изводят друг друга на
свиданиях нереализованными сексуальными желаниями. Бой-френд опять начал
исправляться, снова в тюремном хоре поет и сына дистанционно воспитывает, а
девушка опять решила, что лучше его мужика не было и нет.
Сидеть ему осталось еще года три-четыре.

Добавил Froloff.NET

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". � аз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Добавил Froloff.NET

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»

38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь

43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»

50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

Добавил Froloff.NET

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕН�˜Е
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории � Ф.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.


2. ОБЯЗАННОСТ�˜ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. П� �˜МЕНЕН�˜Е СПЕЦ�˜АЛЬНЫХ С�˜ГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. С�˜ГНАЛЫ СВЕТОФО� А �˜ Д� УГ�˜Х ФОНА� ЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВ�˜ЖЕН�˜Я, МАНЕВ� �˜� ОВАН�˜Е

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКО� ОСТЬ ДВ�˜ЖЕН�˜Я

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА �˜ СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТ� ЕЧ�˜

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕ� ЕВОЗКА ПАССАЖ�˜� ОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. П� �˜О� �˜ТЕТЫ �˜ П� �˜В�˜ЛЕГ�˜�˜

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВ�˜ЖЕН�˜Е В СОСТОЯН�˜�˜ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕН�˜Я

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

Добавил Froloff.NET

Igorrrrrr
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Странную вещь обнаружил. Сидели два диска на разных шлейфах, пересадил на один, а скорость копирования файлов между ними не выросла. Как так? � асстояние то, которое файлы проходят, уменьшилось.



Аспара
Junior Member
--------------------------------------------------------------------------------
Igorrrrrr
если шлейф провисает, то ничего удивительного

Igorrrrrr
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Заглянул во внутрь компа. Диски как раз так разнесены, что шлейф почти натянут. Да если бы и провисал шлейф, все равно не понятно из-за чего скорость маленькая. Центростремительное ускорение? Навряд ли. Токи Фуко? Но они только к нагреву шлейфа должны приводить.


Ovinnik
Тамбовский волк тебе товарищ
--------------------------------------------------------------------------------
Аспара
если шлейф провисает, то ничего удивительного
Ааааа


Аспара
Junior Member
--------------------------------------------------------------------------------
Igorrrrrr
Где то было уже. Значение имеет соотношение опускающегося и поднимающегося участков шлейфа...вроде формула должна быть какая то. В опускающемся участке даные ускоряются, а в поднимающемся наоборот. Ничего хитрого


Boogyman
Коварный доносчик
--------------------------------------------------------------------------------
При копирование больших файлов как ни парадоксально чем длинней шлейф - тем лучше. Ведь если шлейф короткий, то в него весь файл не помещается и приходится делить его на части и посылать по частям (жрет больше ресурсов), а если шлейф длинный то файл целиком через него проскакивает почти мгновенно... �˜деальным считается соотношение 1мм шлейфа на 1мб.


VED
Member
-------------------------------------------------------------------------------
Аспара
Вы забыли об оптимизации драйверов, так как в данном случае имеет значение маршрутизация потока данных при копировании. А то, что шлейф натянут это хорошо.

Добавление от 30.10.2004 22:55:

Boogyman
Вопрос серъёзный, и если слабо сказать по делу, то не надо прикалываться.



Аспара
Junior Member
--------------------------------------------------------------------------------
VED
Вы забыли ...
Ну не буду ж я сразу всю проблему целиком разжёвывать. Человек обнаружил и удивился. Ему вежливо говорят,что нечему удивлятся. Вот вы кстати тоже, говорите:
в данном случае имеет значение маршрутизация потока данных при копировании. А то, что шлейф натянут это хорошо.
совершенно упуская, что ещё больше значение имеет радиус поворота изгиба шлейфа...


Yuriy A
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Igorrrrrr
Если чуть серьёзнее, то скорость должна была упасть, просто висящие на одном шлейфе IDE устройства могут работать только последовательно, они не копируются с диска на диск напрямую. Т.е. сначала с одного диска считывается пакет, затем он попадает в контроллер HDD, оттуда в RAM (Если DMA работает), а потом из RAM опять в контроллер, а потом на другой диск, причём одновременно в данном случае может производиться только 1 операция на каком-либо из этих дисков. Немного помогает кэш винтов, но при больших файлах это не спасает.


ClawHammer
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Просто шлейф идет снизу вверх, а ускорение свободного падения константа (9.8 м/с^2)


Пётр Ключник
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Igorrrrrr

У меня такое было, стандартный виндовый драйвер шлейфа не поддерживает UDDA, только PIO. Поставь родной драйвер, последняя версия позволяет провис из под виндов задавать.

Добавление от 30.10.2004 23:27:

Yuriy A

Если шлейф поддерживает стандарт UDDA, то проблем быть не должно, а насколько я знаю UDDA вошел в стандарт PC'99.



Igorrrrrr
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Аспара
Получается , что этот принцип должен действовать и при натянутом шлейфе. Файлы с верхнего диска должны быстрее копироваться на нижний, а с нижнего на верхний медленнее. Сейчас с секундомером проверял твою гипотезу. Не работает. Скорость одинаковая.

"Практика выше (теоретического) познания, ибо она имеет не только достоинство всеобщности, но и непосредственной действительности" В.�˜. Ленин


shurikello
Rulez Ignored, Weekly Banned
--------------------------------------------------------------------------------
при распрямлении шлейфа скорость увеличивается? ультра дма 666
шнур БП распрями, а то тема такая есть, как затухание, 220 полноценных не доходит.


Аспара
Junior Member
--------------------------------------------------------------------------------
Igorrrrrr
Не работает. Скорость одинаковая.
это как бы очевидно, но не достаточно. Я выше писал что, имеет место соотношение ниспадающей и исходящей частей к общей длине...другими словами, вывинтить винт и поднять его на длину шлейфа


Boris_Pol
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Фигня это все. Читаем заглавный пост: "Сидели два диска на разных шлейфах" - понятно? Непонятно... Потом их пересадили на Один(!!!) Дык им просто места не хватило, попы не помещаются... У дисков. Вот ужас-то.


master@rott
микросхемы без проблемы
--------------------------------------------------------------------------------
Igorrrrrr
вы еще удма и пио сбросьте, расстояние совсем уменьшится...


Казан
Member
--------------------------------------------------------------------------------

цитата:
--------------------------------------------------------------------------------
ClawHammer:
Просто шлейф идет снизу вверх, а ускорение свободного падения константа (9.8 м/с^2)
--------------------------------------------------------------------------------

�˜МХО, все дело в физике. Два винчестера, соединенные через шлейфы, можно рассматривать как сообщающиеся сосуды с информацией.
При этом с нижнего вверх будут легче копироваться "легковесные" файлы, типа картинок, музычки, порнушки и пр. Вниз же более охотно потекут тяжелые файлы а-ля Мелкософт.
НО, т.к. объем винчестеров фиксирован и ограничен, скорость взаимного перетекания файлов будет ОД�˜НАКОВАЯ, что и подтверждается проведенными независимыми авторами измерениями.


FanTa oN iCe
Member
--------------------------------------------------------------------------------
кстати нагретый флейф расширяется, а значит проходимость увеличивается


aesopus
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Igorrrrrr
а как ты хотел заметить сокращение времени копирования, если скорость распространения электрического сигнала ~3*10^8 м/с ?! для эксперимента нужны атомные часы, синхронизированные с фронтом сигнала. �˜спользовались такие? нет! ну на нет и суда нет... А сокращение времени есть... только оно порядка 10^-9 сек.

А то развели тут флейм - снизу вверх... сверху вниз... натягивать... растягивать...


Droonimus
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Igorrrrrr
Вы подняли одну из серьёзнейших тем в этой конференции. Боюсь, здесь вам не смогут помочь. Однако, из достоверных источников мне стало известно, что одиними из лауреатов на нобелевскую премию в следующем году будет выдвинута работа группы американских учёных, давно работающая по этому направлению. По крайней мере, им удалось найти некоторую связь, мужду Ide контроллером, шлейфом и, что ранее не удавалось доказать ни одному учёному, количеством жёстких дисков. Теперь с увереностью можно говорить о их взаимодействии. Будем надеяться, что им это на самом деле удалось доказать.


Волчица
Member
--------------------------------------------------------------------------------
А копируешь справа налево или слева направо ?


Yero
Member

Откуда: Владимир
написано 01.11.2004 16:36 �˜нфо • Приват • Правка • Ответить • �˜звестить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
погодите-погодите, а причем здесь шлейф и винчестеры???


Lotto
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Ламеры вы все беспонтовые.

Хорошо известно, что при перетыкании шлейфов нужно перемещать по нему коннекторы для дисков. Там сзади отдираешь пластинку, коннектор распадается на две части, потом его смещаешь так, чтобы кабель шел внатяг, и снова скрепляешь. Только там пассатижами обжимать требуются, чтобы гребенка лучше жилы прокалывала. Тогда расстояние реально уменьшается, и ничего в драйверах регулировать не надо. �˜ без того все летать начинает.

Кстати, еще полезно закупорить все дырки в корпусе и отключить вентиляторы. Проводники медные, а у них при нагревании проводимость улучшается (а их расширяемость ни при чем!), так что файлы начинают копироваться быстрее.


Mig
�˜щу точку опоры и Монтойю
--------------------------------------------------------------------------------
Физику учить надо, однако. Файлы-то идут как и положено по пути наименьшего сопротивления.
� аньше - на разных шлейфах, они ходили прямиком по шлейфу, а теперь тычутся в каждый разъём, проверяя сопротивление. �˜ постоянно пытаются попасть в тот винчестер у которого сопротивление меньше. Надо измерить сопротивление винчестеров, и напаять сопротивления необходимой емкости на верхние центральные ноги разъёма. (они обычно выемкой на пластмассе обозначены.) Как только сопротивление винчестеров выровняется - движение файлов в разы упорядочиться. (Эффект как после дефрагментации насмерть дефрагментированного диска!)


Suspense
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Ещё наши деды интуитивно знали как решать проблему - экранированием шлейфов! �˜ очень просто. Ведь что происходит - при провисании шлейфа у него появляется радиус закругления, на котором электроны, переносящие биты (8-й электрон - контроль чётности) вылетают под действием центробежной силы.
Кто не верит может провести простейший эксперимент: замерьте скорость копирования файлов до экранирования и после. Вполне пойдёт обычная фольга от шоколадки "Вдохновение". Некоторые апологеты используют фольгу из бескислородной меди, но �˜МХО это уже перебор, лишнее это.


FA
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Брахистохрональное движение электронов изучать надо. Скоро зима - изучение можно начать с катания на санках...
А еще на электроны возможно влияние кориолисова ускорения за счет вращения Земли, включая фазы Луны и положение Солнца, думаю!

Сорри! Не удержался...


Пётр Ключник
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Lotto
Проводники медные, а у них при нагревании проводимость улучшается (а их расширяемость ни при чем!), так что файлы начинают копироваться быстрее.

Дык файлы тоже при нагревании расширяются, так что лучше температуру держать в норме.

�˜з личного опыта - был "дятел" 30 Гбайт, как-то летом вентиляторы корпусные встали, а температура была за 30 - данные так расперло, что микросхему позиционирования головок вспучило и через образовавшееся отверстие 4 Гига инфы "утекло". Хорошо хоть на гарантии был, на новый поменяли. Кстати, в техподдержке сказали, что это типичная проблема у "дятлов", и посоветовали данные хранить на центральных цилиндрах, хоть медленне, зато через микросхему позиционирования головок не "утекут".

Igorrrrrr
Ты родной драйвер с поддержкой UDDA (Ultra Direct Disk Access) проинсталлировал?


Igorrrrrr
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Два дня экспериментировал с компьютером. Натяжение/провис шлейфа как фактор, влияющий на скорость, отбросил сразу из-за физической необоснованности. Перетыкал шлейфы, гонял файлы туда сюда. Безрезультатно. Скорость на меняется.

Пётр Ключник
UDDA драйвер под win xp не нашел. Есть только DDA (Direct Disk Access) под win2000. Это оно? �˜нтерсно на xp встанет?

Короче решил винду переставлять. Может поможет.


Пётр Ключник
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Igorrrrrr
Есть только DDA (Direct Disk Access) под win2000. Это оно? �˜нтерсно на xp встанет?

Нет, не подойдет. В XP свой, встроенный есть, так что проблема не в UDDA. Я твое Info не посмотрел, думал у тебя 2000.

Я тут профессионалов поспрашивал, говорят что у тебя, наверное, IDE контроллер на маме, тот который Extra Data (чья-то фирменная разработка). На двух шлейфах 80-жильных этот контроллер позволяет использовать "земляные" жилы для передачи данных. В итоге имеем дуплексный режим 2*UDMA (если, например, винты UDMA 100, то суммарная пропускная способность = 200 Мбайт/с), в котором винты могут одновременно выполнять операции чтения и записи.
Так что перестановка Windows не поможет , вешай назад на два шлейфа .


Sw@p
Member
--------------------------------------------------------------------------------
Народ. Вы забыли об важном!!
Скорость копирования файлов сверху-вниз и наоборот будет всегда одинаковой, так как с одного винта на другой копируется сам файл, а с другого в этот момент свободное место! Хотя стоп!! Это только при перемещении файла свободное место копируется... А при копировании куда оное девается?? Куда-то же складывается!!


Грек
Member
--------------------------------------------------------------------------------
а может быть просто "протекает" шлейф?

пока они висели на разных протекающий сокет был незадействован и данные успевали передаваться из контроллера в жесткий диск до места утечки. при использовании протекающего сокета механизм коррекции ошибок "МКО" заново передает утеряные данные тем самым передавая один и тот же поток два раза и несмотря на уменьшенное расстояние по шлейфам выигрыша в скорости не получается.

кстати электрон легче воздуха и уж тем более меди, а значит копирование сверху вниз не дает никакого приемущества а даже наоборот затормаживает процесс копировани с верхнего диска на нижний.


FA
Member
--------------------------------------------------------------------------------
А как с копированием будет в невесомости, нтрсна??? Компы, вроде на орбите юзают - может без винчестеров тока???

Добавил Froloff.NET

Сегодня спецвыпуск посвященный выборам на Украине.
Новости 1+1:
"Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным."

После победы Ющенко Януковича приговорят к высшей мере наказания -
заключению в курятник!

Укрпочта выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.

�˜нтервью с Януковичем:
— � асскажите, Виктор Федорович, какие у вас есть любимые фильмы.
— Ну там такие…(перечисляет)
— А вот книги какие нравятся?
— Ну такие и такие..(перечисляет)
— А какие вы любите передачи?
— Ну там чай, сигареты…

Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- �˜ди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую
валюту: чай и сигареты.

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: “Помогите! Убивают! Насилуют!”
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр…

У нас на Украине выборы Президента. Поссорился со своей девушкой (а я сторонник Ющенко). Она мне в отместку: «Не помиришься со мной, пойду и проголосую против Ющенко».
.
Помирились…


Азаров приходит к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только
два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию,
а во-вторых, слово “общак", пишется с маленькой буквы.

...В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины,украинцы

обратились к белорусскому центризбиркому...
...В Киев вылетела комиссия из Минска.На данный момент пересчитано 85% бюллетеней.С большим отрывом лидирует Александр Лукашенко...

Америка, семья Керри, собака, камин, телевизор. Керри с дивана:
- Жена, да выключи ты этот 5-й канал!
- Смотри, кретин, смотри!

Девушка, можно с вами познакомиться я тоже за Ющенко.

Стишок.
"Нашему дорогому призеденту Донецка!"

Сообщение:
"Мерехтять зірки на небосхилі
сонце сходить за кордон
все прекрасне в нашій Україні..
тільки президент у нас ГАНДОН!"

Украинский дозор =) Креатифф, жаль не мой.
Жил-был на свете Витек из Донецка,
Сделал две ходки, был крут не по-децки…
Знают все взрослые, знают все дети -
Витя Донецкий - в авторитете.
Жил по понятиям, он очень быстро
Сделался главным в Украйне министром.
Но вдруг налетели на Витю тени
Кричат: "Тому що! Не бывать преступленью!"
Ну что же ты, что ты не радуешь нас?
Сдавайся, Витя - Мосгорспецназ™.

Припев:

�˜ Украина пополам, кипит разлом
�˜ киевляне на майдан, тряся гузлом
�˜ Ющенко толпе орет: "Не сломишь нас !"
По темным улицам летит Мосгорспецназ™

�˜ понял Витюха, что вырвут все ухи,
А, может быть, даже прихлопнут как муху.
Но дать п@#дюлей надо всякой заразе,
А значит, он будет работать в «спецназе™».
Годы прошли, Янукович не тужит,
Водочку глушит и с Путиным дружит.
Начальник хороший - опытный Кучма
Правит страной этой благополучной.
Но вот вызывают в кандидаты скорее,
Ющ-самозванец с подружкой своею
В логово к себе заманили народ,
Чтоб в@#бать позже и в жопу, и в рот.
Витюха успел, и догнал злого Юща,
Которого с яду российского плющит.
Судимость припомнили Вите потом,
Дескать, ходил кандидат под судом.
Но � ада сняла с него ходку моментом,
Даже бывший зек может стать президентом.

Припев.

Весь второй тур - беда за бедой, словно лента:
Юща он сделал на целых три процента,
Электорат от обиды взорвался,
Павловский виновен во всём оказался.
�˜ зеков толпа в Киев вдруг завалилась
�˜ оппозиция остановилась.
Но злой Жора Буш, этот грязный койот,
Грозит Украине, что объявит бойкот
�˜ как с этим справится наш президент?
Смотри телевизор, читай энторнэт!


После того как Верховная � ада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решение Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.


Куме....А ви чули як ці кляті москалі нашого Ющенко називають???
-Ні...
-Янукович!!!!!!!


Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!


Украина, 2010 год.
Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович...
68-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убедительная просьба НЕ ПОК�˜ДАЙТЕ КАБ�˜НК�˜ ДЛЯ ГОЛОСОВАН�˜Я!!!


Если Ющенко (со слов Януковича) - Кот Леопольд, призывающий жить дружно, то кто такие тогда те две серые мыши (толстая и худая), постоянно пакостящие Коту Леопольду?


Положив руку на Библию Ющенко назвал себя президентом, положив руки на
Коран - признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус -
провозгласил себя Генеральным секретарем ООН.
- Только не клади руки в карманы, взвизгнула Тимошенко.
Но было поздно: Ющенко уже назначил себя членом палаты Лордов.
- Ну все, жопа, подумала Тимошенко, почувствав руку Ющенко пониже спины.


У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.


-Как называется попытка захвата власти на Украине?
-Выборы!


бегут два пса на выборы.
- Ты уже определился , за кого голосовать будешь?
- Нет, а ты ?
- �˜ я нет.
Прибегают, а там два кандидата - Павлов и Герасим.


Чтобы могли сказать Янукович и Ющенко после второго второго тура выборов. Прошу никого не обижаться!!!

Женский роман

Подите прочь, – вскричал Ющенко, – оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!

�˜сторический роман

На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А ведь это жизнь, брат», – задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра


Советская военная проза

Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. «Пойдемте, – ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, – выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается».

Советская детская проза

«Кончено Витька!, – задорно воскликнул Янукович, – ведь мы теперь друзья!»

Экзистенциальный роман

На площади лежали апельсины. Миллионы, миллиарды апельсинов.
– Знаешь Витя, по-моему они начали гнить

� усская классика.

– Они умерли Витя. Все они умерли.

Детектив

«Я думаю, теперь мы все узнаем правду, – пробормотал Ющенко, – мы всю ее узнаем»

Авантюрный роман

«Ну а теперь поменяемся местами, – хитро подмигнул Янукович, – я отпишу своим, чтобы тебя встретили как подобает»

детские рассказы о животных

«Вот мы тебя и поймали, глупенький Плуто, – ласково улыбаясь, сказал Ющенко, – ведь папочка говорил тебе, что не надо было убегать из клетки»

русская народная сказка

«А вот и она, детишки», – широко улыбнулся Ющенко, доставая демократию из мешка.

ужасы

«Оно приближается, – облизнув пересохшие губы, прошептал Янукович, – я чувствую, это Оранжевое».

Добавил Froloff.NET

�˜голки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!
Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов.

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик - единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

�˜ наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩ�˜Й ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

Добавил Froloff.NET

Директор по персоналу рассказала
- А еще я вчера с мужиком подралась. В метро.

Пьянющий в хлам мужик был аккуратно вброшен в вагон метро, где она ехала.
С трудом расскрыв глаза, мужик разглядел сидящую напротив девушку.
Превознимагая штромовую качку, мужик пересел на место возле нее.

Состояние опьянения было на уровне невозможности пользоваться языком, по сему вербального контакта не сложилось, но нужно было что-то предпринять чтобы выразить всю глубину чувств, возникших у него при виде такой красоты. Поэтому он просто взял руку девушки в районе запястья.

Девушка ехала от подруги, которая дала ей два увесистых тома, какого-то романа. Книги лежали в сумочке, сумочка была в руке противоположной той, на которую позарился мужичок.
Сумочка набирает скорость и гасит ее о голову Казановы.

Это предыстория, без которой не понять смысл той фразы, которая меня порадовала больше всего:

- восхищенно Мне так понравилось! Еще бы ногами его...

(c)bugoff

====================

� ассказывала женщина, у которой муж в Законодательном Собрании СПб работает депутатом.

- Ладно бы они там просто работали, законы бы принимали свои, голосовали бы и все такое. Так они же там СПО� ЯТ, сволочи такие!
� еально спорят, заразы! Вот мой вчера галстук проспорил!
200 доллов между прочим стоил...

===================

в общем, забегаю я на работе в туалет с чайником не, для начала надо об этом туалете рассказать.
наш клозет марки "сортир" творение удивительное и незабываемое - метра три в длинну, метра полтора в ширину. на полу - плитка. отбитая. на стенках до трети - кафель. отбитый. выше - краска. облупленная. потолок в подтеках. потолок высоко - метра 4 с гаком. что бы поменять лампочку ильича надо наверно пожарную команду с лестницей вызывать.
посреди всего этого великолепия стоит унитаз. под углом 45 градусов к стене. бочек без крышки. правильно, зачем нам крышка - у нас секретов нету. сидеть над унитазом страшно - прямо над ним висит смеситель-обогреватель-х3 что воды. размером с меня. и весом с меня. на шурупах. а стены - крошатся, ибо этот дом наверно помнит, как его римская империя завоевывала. там есть ещё раковина. но с ней вообще все грустно.
а ещё есть окно. нормальное такое окно, удобное - выйти в него можно не нагибаясь. окно закрашенно краской. местами. а летом - открыто. правильно - зачем нам освежители воздуха покупать,если можно открыть окно. и веселее - все проходящие грузчики с твоей задницей в полупрофиль здороваются. здоровый такой эксгибиционизм. и посреди этой гарной картины стоят два мужика и ссут. в один унитаз. одна рука работой занята, второй мне машут, типа "здрасти, катенька". ну я чайник набираю, вроде надо беседу поддержать. о погоде поинтересоваться. о здоровье там. по этикету.
- парни, вы что по очереди не можете - недержание?
- не, мы на брудершафт.
- аа... ребят, вы хоть дверь закройте, когда начнете.
до этого момента все понятно... но тут они краснеют. оба. сильно.
ПОЧЕМУ?? блин, НЕ ПОН�˜МАЮ. даже чая расхотелось =(

(с) bozza

====================

Помните о своих правах!
Вот это бабуля !
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. �˜сточников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
�˜ли - аналогичный товар. �˜ли - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

=====================

Научный расчет.

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если
при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров
будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. �˜ли к
примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как
американское побережье ураган накрыл. � азрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,
другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот
батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,
справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день
мне говорит;
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,
развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в
руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,
что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. �˜
что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту
воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в
северные широты, а только его поверхность. �˜ для этого надо совсем
немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными
реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А
в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с
восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,
которая там довольно холодная и т.д. и т.п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.
Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в
том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он
предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,
но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время
движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он
считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая
оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас
тормозит ГА�˜ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я
ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не
очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет
того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно
безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных
процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких
обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже
обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и
внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не
слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю
остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю
визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация
начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта,
что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему
объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому
что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда
безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя
как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным
индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает
мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув
мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой -
счастливого пути!
- �˜ все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же
считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая
из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте
езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших
временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому
способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се,
три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали
чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже
какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или
пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы
отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не
доводи до смертоубийства!

Андрей Смолин

======================

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в
командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были
отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг
саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу
(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом
со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в
шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму,
где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав,
он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний)
pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!

======================

Добавил Froloff.NET