Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.
К ональду ейгану прибегает советник с срочным донесением.
- усские высадились на луну и начали её красить в красный цвет! Что делать?
-Пока ничего не делать, только докладывать обстановку.
Через час:
- усские уже пол-луны покрасили!
-Ничего не делать.
Еще через полчаса:
- усские уже 3/4 луны покрасили!
-Ничего не делать.
Еще через полчаса:
-Все! усские перекрасили всю луну в красный цвет.
-А теперь возьмите белую краску и напишите на луне "Coca Cola".
Смотрите на экранах!
Запредельное риалити-шоу " усский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля...
Собачка с восторгом глядя на баобаб: "Это неописуемо!"
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серега - мы в палатке...
Маленький белый медвежонок бегает по льдине вокруг мамы-медведицы и спрашивает:
- Мам, мам, а в нашем роду бурые медведи были?
- Да вроде нет.
- А, гризли?
- Тоже нет.
- А, может быть коалы?
- Да нет, не было, почему ты спрашиваешь?
- Что ж я тогда так мерзну то!!!!
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- ˜ кто же из нас двоих тупая блондинка?!
:^/~
˜ вот победил Кощея ˜ван, и женился на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал ˜ван, что с энтой царевной делать как с женщиной: дурак птому что. Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось чего выгорит. ˜ ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
" Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним как с мужиком, - пообещал он.
На следующий день летит Змей Горыныч и видит: совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему ˜вану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще мёда! - ответил растерянный Змей Горыныч.
- То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!..
X-)
-Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору которую ее лепил?
-Только без рук!
- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать:
1:- А я букву Л плохо выговаливаю!
2:- я не на то cлова постоянно ставлю место А!
3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...
1:- Мужик, ты поиздеваться над нами плишел?
3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...
Учительница:
- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара......
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. Как вы думаете, что она спешит спросить?
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
угаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию.
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
A Phone Call:
- Hello, are you there ?
- Yes, who are you, please?
- Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ?????? I'll call you again.
- All right. Are you Jones?
- No, I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name's Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What.....
Настоящий браток - тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном пространстве.
- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.
Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...
Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает лепетать:
- ˜звините: мы: мы: мы просто увлеклись: Нам побыстрее уехать отсюда? Мы сию же минуту уедем:
Но мент говорит:
- Вам придется заплатить штраф.
- Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.
- Однако вы находитесь в зоне действия знака <40>, а у вас было <69>.
Один заключенный рассказывает другому: "... ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. ˜ как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых".
Сидит Айболит под деpевом, пpишивает зайцу ногу и пpиговаpивает ласково:
- ...вот пpишью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по доpожке...
Hесчастный заяц пpосит его умоляющим голосом:
- Доктоp, а может не надо? У меня их и так уже соpок...
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- ˜ у нас столько же осталось...
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает: "˜ смех, и грех!"
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода.
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!
Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану ˜ндия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Неужели pассол?!
Hобелевская пpемия (номинация "За волю к победе").
Пpисуждена гpуппе уpальских физиков, котоpая сумела добpаться до
Стокгольма без билета и денег, в товаpных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
<8-)
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. ешил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика.
Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. ешил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Hо отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
Просыпается утром подросток, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню
и видит на сковородке два жареных яйца, а рядом записка от мамы: "Вадик, это твои".
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...
Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:
- Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.
Мышка отвечает:
- Дак доедай все, раз начала...
Дюймовочка доела и сказала:
- Теперь я обожралась и вспотела.
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени
Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая
мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:
"Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот
тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится
в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки
в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на
состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь
свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и
сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе
харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- ˜ что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
"Чашка кофе до, сигарета после". Услышав это, русский воскликнул:
"Бутылка водки вместо!"
-- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Hастолько страшная, что увидев ее
на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.
В честь Дня милиции О Т представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни
против хищника".
СМОТ ˜ТЕ В К˜HОТЕАТ АХ СТ АHЫ!
Hовый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, оберта де Hиро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо беседует с дворниками.
"Ну вот, с утра нажрался!" - подумал Штирлиц спускаясь на улицу, где отогнал Плейшнера от своей машины.
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать, что я зря туда 2 кг сахара вбухала???!!!
Проезжает мимо поста Г˜БДД машина, гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе - и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка - пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всёоооо...
Про ежиков
Знаешь, что ёжики разумные существа? Не веришь?
Вот положи перед ёжиком 200г. Ветчины и кусок булки. iжик обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо он понимает, что переедать вредно.
Попробуй предложить ёжику работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера... и ёжик откажется от неё. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чертежах, что ты ничего не сможешь с ним поделать.
Понаблюдай, как ёжик ведёт себя при встрече с собакой... он шипит, выгибает спину огромным горбом. А знаешь почему? Да потому, что только ёжики знают, что собаки терпеть не могут верблюдов...
Видала ли ты женатого ёжика? А тем более ёжика, выплачивающего алименты хотя бы мышами? Это ли не высшее проявление разума...
Попробуй предложить ему сколько угодно денег... и он их ни за что не возьмёт. ˜меть дело с рэкетом, налоговой полицией только ради того, чтобы в конце концов всё равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек. А ёжику хорошо и на диване...
За то про ежиков)))
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:
- Блять, как же губы устали.
Сборная команды оссии по футболу всё-таки попала на очередной чемпионат мира, она собрала пять обёрток от "Сникерса".
Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы муд@звон!
Мафиози заходит в магазин электротоваров.
- Мне утюг.
- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с
металлической подошвой, с отпаривателем или без?
- А какой больнее?
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
-Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
-Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
-Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
-Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
-Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
-Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
-Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
-Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -1:0!
-Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать ублевку. Сказал, пусть начинают.
-Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
-Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, ублевка перекрыта. Ехать?
-Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Психолог снял проститутку. Ведёт к себе домой. А сам пальцы скрестил и твердит про себя: "Только не сорвись, только не сорвись, только не сорвись!" Поднимаются по лестнице а он все бубнит про себя: "Только не сорвись, только не сорвись, только не сорвись!". Заходят к нему в квартиру, раздеваются, а он всё не прекращает: "Только не сорвись, только не сорвись, только не сорвись!". Тут проститутка: "В задницу нельзя, деньги вперёд!" Психолог с досадой: "Да что ж ты будешь делать!" ˜ так, с улыбкой, обращаясь к проститутке: "Вы хотите об этом поговорить?"
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
Добавил Froloff.NET
