Dec
8
˜з мемуаров
В древние-древние времена, когда компьютеры были большие, мониторы черно-зеленые, а оптических мышей еще не изобрели, подрабатывала я чисткой всяких компьютеров от вредных вирусов. Антивирусов Касперского тогда еще и в проекте небыло, а антивирус Лозинского едва отлавливал 10-12 вирусов, с тех пор и велась моя личная коллекция вирусов, бережно отобраная и надежно хранимая на дискетах. Попадались иногда очень редкие и злобные варианты, которые далее одной конторы как правило не уходившие и следовательно не нашедшие своих вакцин в популярных в те времена антивирусах. Давно прошли дни моей молодости и сия коллекция злобных тварей в количестве 1500-2000 штук нашли свое последнее пристанище на пыльной полке дома у родителей. Но как оказывается не долго они там пылились. В один прекрасный день, мой двоюродный брат совершил набеги на мои закрома и откопал этот клубок змей. ешив, что на надежно припрятаных дискетах есть особо ценные и очень редкие игры, понес он их в школу. Безусловно, на дисках были игры, но с очень веселыми дополнениями и призовыми играми
))) То, что на дисках что-то не то обнаружили не сразу, а после запуска около половины архивов ))) Незнаю, как братца не выгнали из школы, но с того момента путь в компьютерный класс ему был заказан навсегда и окончательно )) Об этой истории я узнала только лет через 5 и то случайно Братец очень боялся, что получит люлей за разбазаривание сей бесценной коллекции. Вот такие вот пирожки с котятами. Отсюда, блин, мораль - нехрен трогать того, что надежно заныкано и присыпано пылью. ˜бо может бухнуть так, что не только руки, но и голову оторвать может. Особенно это касается моих игрушек детства, но это уже другая история )))
k_sashka
-----------------------
"Куда катится наш мир, если шайка воров прибывает на ограбление на такси?" - спросил судья Моррис ответчиков в деле грабежа в Auckland. Я в отчаянии от будущего нашей страны, если группа деревенщин, подобных Вам, испытывает недостаток интеллекта для того, чтобы соблюсти основные предосторожности, чтобы избежать обнаружения. Перед вынесением приговора Singeli Senivuga и Veileba Jobesa (двум нелегальным иммигрантам) за грабеж 5 защитных шлемов и 400 ремонтных комплектов из велосипедного магазина Mt Eden, судья Моррис сказал: "Я понял, что Вас так легко поймали из-за того, что у Вас не было автомобиля для бегства. Согласно заявлению защиты, потому что Вы забыли попросить, чтобы такси ждало Вас, в то время как Вы совершили преступление. Но даже более глупо, Сначала Вы заказали такси к Вашему дому. Даже если бы Вы ушли, было бы очень просто арестовать Вас позже."
Затем судья добавил: "Почему Вы не могли угнать автомобиль заранее, подобно всем остальным? Вы сообщаете мне, потому что у Вас нет прав, но я председательствую ежедневно на случаях, судящих профессиональных преступников, которые не заботятся о таких тривиальных вопросах. Вы - ненормальные. Я тем самым приговариваю Вас обоих к заключению на пять лет."
------------------------
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в оссии все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
------------------------
Дело было в школе …
На 2 уроке преподовательниЦА труда расказывала нам разные
историе(например как диск от пили во время работы разлетелся на части и
к великому ее удивлению никто не пострадал) и она нам рассказала вот
такую историю:
«Ездил пацан на мотоцикле(всегда в шлеме), его друзья решили над ним
пошутить и натянули леску на уровне шеи … шлем улутел вместе с
головой …
с таким вот настроением мы пошли на немецкий …
Учила «хорошая», за первые 5 мин поставила 7 двоек и ходила по классу на всех орала, ругалась … короче всем ЖОПА была. все хотели сделать ей какую нибудь гадость … и вдруг … один из нас спросил:
«Т. Н. вы на мотоцикле кататься умеете?»
класс взорвался … =]
чужое
-----------------------------
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х@й, суки! Всех вас перестреляем к е@ени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
--------------------------------------
˜стория эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. ˜ как говорится в таких случаях:
- Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было...
Далее от первого лица.
Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по театрам походить, себя показать – на людей посмотреть. День прошел отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут… случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг подняли, среди них прорываются крики – «милиция», мужики в этот момент смотрят в окно как будто ничего и не происходит… ˜ тут я вижу, почти в самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек, плачет, и один верзила вот-вот на неё наступит. Не долго думая, растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!! Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня своих голубых глаз. ˜ по ней было видно, что для неё в этот вечер я был настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась. Казалось, мы созданы друг для друга. ˜ когда она предложила мне зайти к ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не мог, и мы тронулись в обратный путь к её дому. Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок с мясом, может гороховый суп в забегаловке, но факт остается фактом… Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы завязать шнурок. ˜ мне показалось, что зловонное облако, преследует меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади неё. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не думал, как о свежем воздухе. ˜ к моему ужасу, остановка трамвая была рядом с её подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было где туалет??!!!
Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…»
В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой глаза навыкате и смотрят куда-то в угол. Я поворачиваю свою голову по направлению её взгляда.
Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего, открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и говорит УХ )))
Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки и ноги я вылетел из квартиры…
А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…
-------------------------------
У моего друга в городе Черкесске был одноклассник , звали его Тимур,так вот у этого Тимура было огромное хозяйство, ну в смысле х"й, представьте себе палку докторской - так у него поболе было. Он по молодости лет этого очень стеснялся.
˜ долго никого не имел и вот пацаны решили ему взгрев сделать , подогнали проститутку, та спустя 3 минуты из комнаты вылетела умоляла забрать обратно деньги да всем остальным бесплатно дать (а их , между прочим семеро было), но с ЭТ˜М я ничем помочь не смогу, ему говорит, даже корова - увидит это дело -не даст.
Прошло сколько-то лет,и вот слух пошел , что Тимур женится. Украл он значит себе невесту(таков обычай), свадьба, все дела и вот мой друг его встречает и спрашивает про первую брачную ночь , потому что невесту он эту видел и она немногим более, чем его достоинство и естественно она была невинна.
Дальше приведу его рассказ, кстати, говорил он это с обидой в голосе:
-Выключил я свет и на живот ее положил , чтоб не напугатьи пристраиваюсьпристраиваюсь, а ей кстати , тоже признался , что она у меня первой будет, ну вот , только я прблизился , а она мне :
УБЕ ˜ КОЛЕНО!!!
------------------------------------
Случается жизнь дарит нам презабавные и в чем-то даже (наверное, не знаю в чем) поучительные ситуации.
Вот, например, позавчера. Часов в пять вечера. Моя квартира. Звонок. Беру трубку.
Слушаю голос:
- Здравствуйте.
- ˜ вы не кашляйте.
...пять секунд паузы...
- Это продовольственный?
- Склад?
- Нет.
- Тогда - да!
...три секунды паузы...
- Мне - сырный отдел...
- Простите?
- Сырный отдел... Где у вас сыр.
- У нас сыр - в холодильнике.
...секунд пять молчания...
- А у вас Эмменталлер есть?
- Не знаю. Сейчас посмотрю.
- Будьте так добры.
- Буду...
...иду на кухню, залезаю в холодильник, внимательно изучаю содержимое верхней полки, возвращаюсь к аппарату...
- Простите, кажется Эмменталлера сегодня нет. Только Гауде и глазированный. Со сгущенкой.
- ˜звините, а оссийский есть?
- ˜звиняю! Нет. Только Гауде и глазированный...
- ˜звините, а завоз скоро будет?
- Не знаю, надо проконсультироваться с главным поставщиком (имею в виду жену).
- Сейчас можно узнать?
- Нет, она на работе, будет вечером...
...напряженное молчание...
- ˜звините...
...кладет трубку...
- ˜звиняю...
...кладу трубку...
----------------------------------
еальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…).
Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая…
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…
------------------------------------
˜стория абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
˜дет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.
Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
˜ тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТ˜НА Г К".
Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТ˜НА Г. К. - это Я...
-----------------------------------
Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку.
В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.
За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг.
Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира.
Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем.
Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит.
˜ тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались).
А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось.
˜ так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже.
Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь..!
------------------------------------
"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. ˜менно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"
--------------------------------------
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной
мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в
милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в
местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила
его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей
еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял
предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7
с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и
матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот
проветривает… Старлей, вылезая из снега:
«Что, мать, смотришь, тревога бля…»
-------------------------------
Беру я однажды интервью у маленького мальчика в детском саду.
Спрашиваю: Как тебя зовут, мальчик?
- Степа! - гордо отвечает он.
- А сколько тебе лет, Степа?
Он что-то долго считает на пальчиках, производит сложные математические вычисления и выдает мне:
- Полпятого!
˜ продолжение (придумано madraider)
- Наверное, четыре с половиной?
- Степа!
-----------------------------------------
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: "˜з-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание". Ниже на плакате фломастером написано по-русски: "Совсем охуели?"
-------------------------------------------
Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной
гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System -
Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля,
установленных американцами на морском дне с целью своевременного
обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами Ц У одна
единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе
ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а
так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания
Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил
береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который
взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо
просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы.
http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0010.shtml
-----------------------------------------
Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. ˜ были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд и тп. ˜ вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и какимто образом была упомянута "головная боль" прапора.
"А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный" приятель.
"А разве можно?" - удивился прапор.
"Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему "залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону.
Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом:
он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного переполоха.
Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года, пока не начались передачи Кашпировского).
Весельчак
-----------------------------------------
Ехал сегодня в такси. Таксист попался разговорчивый - всех участников движения всю дорогу ездить учил. Примерно так:
- Ёб втою мать, пидарас ты раздолбайский хуйль ты здесь встал!!! - интонация речи по каждой фразе идёт на крещендо, естественно.
- Блядь, на нос нажми, побибикай! Гандоний глаз, как ты едешь?! Понапокупают права за сало!!!
Я молчу, углубляя лингвистические познания...
...В очередной раз застряли на середине перекрёстка. Водила взрывается:
- Да ёбана-ж-ты-в-рот, езжай ты, пидор, в ЖОПУ ДОЛБАННЫЙ!!!!! - последнее разъяснение, видимо, для тех, кто не знает смысла слова "пидор". В этот момент стоящая впереди машина трогается, а вот наша, при попытке не удачно сдвинутся с места - глохнет. Водила лихорадочно крутит стартер, и, не снижая темперамента:
- Ёб твою мать, а ТУТ ЕЩЁ ˜ Я, МУДАК, БЛЯ!!!
))) Как говорится, "плакалъ"
Самокритика, едрёныть!
------------------------------------------
"О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. ˜так, действие происходило сегодня на
Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной,
от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш,
коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок
оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты
знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- ˜звини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?
˜з соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? ˜звини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но
ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить."
-----------------------------------------------
"В далеком 1983 году я поехал в Донецк в командировку. Поскольку был наслышан о местном нелегальном тогда книжном рынке, в одно из воскресений отправился "на посмотреть". Никакие покупки в этом месте в мои планы не входили: не по карману. Однако сделав несколько кругов, стал задумываться не купить ли мне «Три мушкетера» для младшего брата моей девушки. Брат должен был оценить книгу, девушка - меня. Приценился у одного, другого, третьего. Все просят одни и те же 25 рублей и не уступают. Дошел до продавцa, пользовавшийся несомненным авторитетом. Все называли его Колей. Цены у Коли были такими же непрямыми, как он сам. Например, на вопрос, сколько стоит «Двадцать три ступеньки вниз» говорил:
- П-по ру-ублю за-а с-сту-упеньку-у. П-по-осле-едняя б-бе-еспла-атно...
Колоритная личность, одним словом. Подхожу к Коле, спрашиваю:
- Сколько «Три мушкетера»?
- П-по ш-ше-есть за-а к-ка-аждого-о-о....
Ну, думаю, повезло. Быстро лезу в карман, достаю две десятки, протягиваю Коле. Коля с нескрываемым пренебрежением отводит мою руку:
- Ты Д-дА-а-артаньяна-а за-абыл. Д-дА-а-артаньян идет за-а с-се-емь. Д-дА-а-артаньяна-а д-де-еше-евле не-е отда-ам: г-га-аско-оне-ец.
Я задумался. А в это время на противоположной стороне поляны появились Дон Кихот и Санчо Панса, одетые в милицейскую форму. Санчо Панса зычным голосом крикнул:
- Всем оставаться на местах!
Дон Кихот оглушительно засвистел в свисток... Никогда в жизни я не видел, чтобы выполнение приказа было этому приказу строго противоположно. В течении двух секунд на поляне остались только брошенные книги, человек пять таких же как я, незнакомых с правилами игры, и разумеется, Коля. Остальные разбежались во все стороны. Милиционеры подобрали пустую сумку и двинулись с ней по кругу, выбирая из кучек брошенных книг по одной или две и бросая их в сумку. Дошли до нас с Колей. Мой иногородний паспорт и отсутствие книг вроде убедили их оставить меня в покое. Коля дал им какой-то листок бумаги. Я заглянул через плечо Санчо Панса и прочитал примерно следующее:
“Настоящая справка выдана больному Фамилия, Николаю Отчество. Больной является инвалидом с детства. Помимо основного корпуса заболеваний страдает маниакально-депрессивным психозом с шизофренической компонентой. Больной воображает себя крупным книжным спекулянтом и пытается продавать книги в неустановленных местах. Книги, находящиеся в распоряжении больного, доступны в розничной продаже и никакой ценности не имеют. Больной социально безвреден. Справка выдана для предъявления представителям компетентных органов”.
Милиционеры посмотрели на Колю с некоторым испугом, вернули ему справку, завершили круг и с полной сумкой ушли в посадку, по-видимому, к поджидавшей машине.
- Коля, - спросил я, - где ты взял эту справку? Я тоже хочу такую.
Коля хитро посмотрел на меня:
- Е-есть ту-ут оди-ин м-му-ужи-ик, п-пси-ихиа-атр. Я ему-у в-все-е за-а п-по-ол це-ены отдаю-ю... Л-ла-адно, д-да-авай т-твою-ю д-два-адца-тку. Все р-ра-авно с-се-его-одня б-ба-аза-ара не-е б-бу-удет.
Я взял «Мушкетеров» и двинулся к остановке. Среди деревьев мелькали осторожные фигуры книголюбов. Самые решительные уже приближались к поляне."
------------------------------------------------
Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический
комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником
города.
С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется
власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности,
кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается
на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее
платят.
Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность
ручаюсь.
Директор ныне - ˜ванов, на его должность хочет Петров (фамилии
вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха:
- Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен.
Транспаранты возьмите в углу.
Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на
площадь перед управлением. ˜дти было стремно, потому что если пойдем -
˜ванов может уволить, а если не пойдем - Петров.
Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что
демонстрантов уже сажают в автобусы менты.
- Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус
лезть, чтобы не огрести дубинкой.
Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты
погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер
гонял бумажки по пустой площади.
- Наверно мест не хватило, - понял я.
Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой.
На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми
подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие)
торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и
устную благодарность.
Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой ˜ванова", а мы
впопыхах взяли "˜ванов - наш директор".
Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий
митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией.
-----------------------------------------
По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал
великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно,
можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро
раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В
войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в
стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по
тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет -
дальше летит, ждет своей пули. ˜дея немедленно получила развитие -
заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили -
всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида
вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там,
где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем
быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу,
собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та
удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для
тренировки".........
(Влад)
--------------------------
Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - П˜ЛЯЩЕЕ...
KOCTEP
----------------------------
еанимация по пограничному
Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на
заставах бывшего ССС наверное миллионы были, и не резали ее только
потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой
свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак,
гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за
свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением,
приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему
конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут?
"Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на
конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет -
тогда и родит!
Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы
подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу
сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы
достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в
более теплое помещение. Тут все и случилось. одила он как и беременела
неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят
восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только
двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже
мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! ˜ так
нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого
к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают,
суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали -
и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока
мамкиного с каждой минутой все тише и тише....
- Доктор! Давай, тащи пипетку!
- Толян - давай за молоком!
- Лысый! Держи ты его крепче!
- Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
- Давай сахару добавляй!
- Да нафиг?
- У свиней молоко сладкое!
- А ты что его пил???
- Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!!
Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело
поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище.
Стоим. Молчим. Вечная ему память.
- Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил?
- Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил!
- Че делать-то? Жалко ведь!
- Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов!
- Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают!
- ???????? Охренел? как это?
- Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!!
- Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся!
- Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!!
Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным
визгом!
Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛ˜!!!!!! Просто он у нас еще
три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули
его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку.
Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его
Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было!
Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю ˜вановскую: "Боря,
мля! Ну-ка бегом ко мне!" ˜ тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че,
боец? Охренел?????2
- Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить!
- аздрогин!!!!! СУКА СТ АШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен
вместе с тобой!!!!!!!!!!
http://www.pogranichnik.ru/hosts/max/index.htm
-----------------------------------------
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТА АКАНЫ - П˜ДА АСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТА АКАНОВ В ЖОПУ", "ТА АКАНЫ, ˜Д˜ТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.
http://home.skif.net/~lesik
---------------------------------------------
Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее
использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог
В древние-древние времена, когда компьютеры были большие, мониторы черно-зеленые, а оптических мышей еще не изобрели, подрабатывала я чисткой всяких компьютеров от вредных вирусов. Антивирусов Касперского тогда еще и в проекте небыло, а антивирус Лозинского едва отлавливал 10-12 вирусов, с тех пор и велась моя личная коллекция вирусов, бережно отобраная и надежно хранимая на дискетах. Попадались иногда очень редкие и злобные варианты, которые далее одной конторы как правило не уходившие и следовательно не нашедшие своих вакцин в популярных в те времена антивирусах. Давно прошли дни моей молодости и сия коллекция злобных тварей в количестве 1500-2000 штук нашли свое последнее пристанище на пыльной полке дома у родителей. Но как оказывается не долго они там пылились. В один прекрасный день, мой двоюродный брат совершил набеги на мои закрома и откопал этот клубок змей. ешив, что на надежно припрятаных дискетах есть особо ценные и очень редкие игры, понес он их в школу. Безусловно, на дисках были игры, но с очень веселыми дополнениями и призовыми играми
))) То, что на дисках что-то не то обнаружили не сразу, а после запуска около половины архивов ))) Незнаю, как братца не выгнали из школы, но с того момента путь в компьютерный класс ему был заказан навсегда и окончательно )) Об этой истории я узнала только лет через 5 и то случайно Братец очень боялся, что получит люлей за разбазаривание сей бесценной коллекции. Вот такие вот пирожки с котятами. Отсюда, блин, мораль - нехрен трогать того, что надежно заныкано и присыпано пылью. ˜бо может бухнуть так, что не только руки, но и голову оторвать может. Особенно это касается моих игрушек детства, но это уже другая история ))) k_sashka
-----------------------
"Куда катится наш мир, если шайка воров прибывает на ограбление на такси?" - спросил судья Моррис ответчиков в деле грабежа в Auckland. Я в отчаянии от будущего нашей страны, если группа деревенщин, подобных Вам, испытывает недостаток интеллекта для того, чтобы соблюсти основные предосторожности, чтобы избежать обнаружения. Перед вынесением приговора Singeli Senivuga и Veileba Jobesa (двум нелегальным иммигрантам) за грабеж 5 защитных шлемов и 400 ремонтных комплектов из велосипедного магазина Mt Eden, судья Моррис сказал: "Я понял, что Вас так легко поймали из-за того, что у Вас не было автомобиля для бегства. Согласно заявлению защиты, потому что Вы забыли попросить, чтобы такси ждало Вас, в то время как Вы совершили преступление. Но даже более глупо, Сначала Вы заказали такси к Вашему дому. Даже если бы Вы ушли, было бы очень просто арестовать Вас позже."
Затем судья добавил: "Почему Вы не могли угнать автомобиль заранее, подобно всем остальным? Вы сообщаете мне, потому что у Вас нет прав, но я председательствую ежедневно на случаях, судящих профессиональных преступников, которые не заботятся о таких тривиальных вопросах. Вы - ненормальные. Я тем самым приговариваю Вас обоих к заключению на пять лет."
------------------------
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в оссии все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
------------------------
Дело было в школе …
На 2 уроке преподовательниЦА труда расказывала нам разные
историе(например как диск от пили во время работы разлетелся на части и
к великому ее удивлению никто не пострадал) и она нам рассказала вот
такую историю:
«Ездил пацан на мотоцикле(всегда в шлеме), его друзья решили над ним
пошутить и натянули леску на уровне шеи … шлем улутел вместе с
головой …
с таким вот настроением мы пошли на немецкий …
Учила «хорошая», за первые 5 мин поставила 7 двоек и ходила по классу на всех орала, ругалась … короче всем ЖОПА была. все хотели сделать ей какую нибудь гадость … и вдруг … один из нас спросил:
«Т. Н. вы на мотоцикле кататься умеете?»
класс взорвался … =]
чужое
-----------------------------
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х@й, суки! Всех вас перестреляем к е@ени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
--------------------------------------
˜стория эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. ˜ как говорится в таких случаях:
- Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было...
Далее от первого лица.
Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по театрам походить, себя показать – на людей посмотреть. День прошел отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут… случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг подняли, среди них прорываются крики – «милиция», мужики в этот момент смотрят в окно как будто ничего и не происходит… ˜ тут я вижу, почти в самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек, плачет, и один верзила вот-вот на неё наступит. Не долго думая, растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!! Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня своих голубых глаз. ˜ по ней было видно, что для неё в этот вечер я был настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась. Казалось, мы созданы друг для друга. ˜ когда она предложила мне зайти к ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не мог, и мы тронулись в обратный путь к её дому. Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок с мясом, может гороховый суп в забегаловке, но факт остается фактом… Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы завязать шнурок. ˜ мне показалось, что зловонное облако, преследует меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади неё. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не думал, как о свежем воздухе. ˜ к моему ужасу, остановка трамвая была рядом с её подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было где туалет??!!!
Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…»
В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой глаза навыкате и смотрят куда-то в угол. Я поворачиваю свою голову по направлению её взгляда.
Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего, открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и говорит УХ )))
Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки и ноги я вылетел из квартиры…
А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…
-------------------------------
У моего друга в городе Черкесске был одноклассник , звали его Тимур,так вот у этого Тимура было огромное хозяйство, ну в смысле х"й, представьте себе палку докторской - так у него поболе было. Он по молодости лет этого очень стеснялся.
˜ долго никого не имел и вот пацаны решили ему взгрев сделать , подогнали проститутку, та спустя 3 минуты из комнаты вылетела умоляла забрать обратно деньги да всем остальным бесплатно дать (а их , между прочим семеро было), но с ЭТ˜М я ничем помочь не смогу, ему говорит, даже корова - увидит это дело -не даст.
Прошло сколько-то лет,и вот слух пошел , что Тимур женится. Украл он значит себе невесту(таков обычай), свадьба, все дела и вот мой друг его встречает и спрашивает про первую брачную ночь , потому что невесту он эту видел и она немногим более, чем его достоинство и естественно она была невинна.
Дальше приведу его рассказ, кстати, говорил он это с обидой в голосе:
-Выключил я свет и на живот ее положил , чтоб не напугатьи пристраиваюсьпристраиваюсь, а ей кстати , тоже признался , что она у меня первой будет, ну вот , только я прблизился , а она мне :
УБЕ ˜ КОЛЕНО!!!
------------------------------------
Случается жизнь дарит нам презабавные и в чем-то даже (наверное, не знаю в чем) поучительные ситуации.
Вот, например, позавчера. Часов в пять вечера. Моя квартира. Звонок. Беру трубку.
Слушаю голос:
- Здравствуйте.
- ˜ вы не кашляйте.
...пять секунд паузы...
- Это продовольственный?
- Склад?
- Нет.
- Тогда - да!
...три секунды паузы...
- Мне - сырный отдел...
- Простите?
- Сырный отдел... Где у вас сыр.
- У нас сыр - в холодильнике.
...секунд пять молчания...
- А у вас Эмменталлер есть?
- Не знаю. Сейчас посмотрю.
- Будьте так добры.
- Буду...
...иду на кухню, залезаю в холодильник, внимательно изучаю содержимое верхней полки, возвращаюсь к аппарату...
- Простите, кажется Эмменталлера сегодня нет. Только Гауде и глазированный. Со сгущенкой.
- ˜звините, а оссийский есть?
- ˜звиняю! Нет. Только Гауде и глазированный...
- ˜звините, а завоз скоро будет?
- Не знаю, надо проконсультироваться с главным поставщиком (имею в виду жену).
- Сейчас можно узнать?
- Нет, она на работе, будет вечером...
...напряженное молчание...
- ˜звините...
...кладет трубку...
- ˜звиняю...
...кладу трубку...
----------------------------------
еальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…).
Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая…
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…
------------------------------------
˜стория абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
˜дет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.
Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
˜ тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТ˜НА Г К".
Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТ˜НА Г. К. - это Я...
-----------------------------------
Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку.
В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.
За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг.
Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира.
Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем.
Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит.
˜ тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались).
А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось.
˜ так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже.
Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь..!
------------------------------------
"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. ˜менно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"
--------------------------------------
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной
мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в
милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в
местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила
его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей
еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял
предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7
с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и
матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот
проветривает… Старлей, вылезая из снега:
«Что, мать, смотришь, тревога бля…»
-------------------------------
Беру я однажды интервью у маленького мальчика в детском саду.
Спрашиваю: Как тебя зовут, мальчик?
- Степа! - гордо отвечает он.
- А сколько тебе лет, Степа?
Он что-то долго считает на пальчиках, производит сложные математические вычисления и выдает мне:
- Полпятого!
˜ продолжение (придумано madraider)
- Наверное, четыре с половиной?
- Степа!
-----------------------------------------
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: "˜з-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание". Ниже на плакате фломастером написано по-русски: "Совсем охуели?"
-------------------------------------------
Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной
гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System -
Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля,
установленных американцами на морском дне с целью своевременного
обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами Ц У одна
единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе
ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а
так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания
Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил
береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который
взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо
просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы.
http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0010.shtml
-----------------------------------------
Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. ˜ были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд и тп. ˜ вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и какимто образом была упомянута "головная боль" прапора.
"А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный" приятель.
"А разве можно?" - удивился прапор.
"Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему "залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону.
Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом:
он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного переполоха.
Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года, пока не начались передачи Кашпировского).
Весельчак
-----------------------------------------
Ехал сегодня в такси. Таксист попался разговорчивый - всех участников движения всю дорогу ездить учил. Примерно так:
- Ёб втою мать, пидарас ты раздолбайский хуйль ты здесь встал!!! - интонация речи по каждой фразе идёт на крещендо, естественно.
- Блядь, на нос нажми, побибикай! Гандоний глаз, как ты едешь?! Понапокупают права за сало!!!
Я молчу, углубляя лингвистические познания...
...В очередной раз застряли на середине перекрёстка. Водила взрывается:
- Да ёбана-ж-ты-в-рот, езжай ты, пидор, в ЖОПУ ДОЛБАННЫЙ!!!!! - последнее разъяснение, видимо, для тех, кто не знает смысла слова "пидор". В этот момент стоящая впереди машина трогается, а вот наша, при попытке не удачно сдвинутся с места - глохнет. Водила лихорадочно крутит стартер, и, не снижая темперамента:
- Ёб твою мать, а ТУТ ЕЩЁ ˜ Я, МУДАК, БЛЯ!!!
))) Как говорится, "плакалъ"
Самокритика, едрёныть!
------------------------------------------
"О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. ˜так, действие происходило сегодня на
Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной,
от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш,
коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок
оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты
знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- ˜звини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?
˜з соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? ˜звини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но
ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить."
-----------------------------------------------
"В далеком 1983 году я поехал в Донецк в командировку. Поскольку был наслышан о местном нелегальном тогда книжном рынке, в одно из воскресений отправился "на посмотреть". Никакие покупки в этом месте в мои планы не входили: не по карману. Однако сделав несколько кругов, стал задумываться не купить ли мне «Три мушкетера» для младшего брата моей девушки. Брат должен был оценить книгу, девушка - меня. Приценился у одного, другого, третьего. Все просят одни и те же 25 рублей и не уступают. Дошел до продавцa, пользовавшийся несомненным авторитетом. Все называли его Колей. Цены у Коли были такими же непрямыми, как он сам. Например, на вопрос, сколько стоит «Двадцать три ступеньки вниз» говорил:
- П-по ру-ублю за-а с-сту-упеньку-у. П-по-осле-едняя б-бе-еспла-атно...
Колоритная личность, одним словом. Подхожу к Коле, спрашиваю:
- Сколько «Три мушкетера»?
- П-по ш-ше-есть за-а к-ка-аждого-о-о....
Ну, думаю, повезло. Быстро лезу в карман, достаю две десятки, протягиваю Коле. Коля с нескрываемым пренебрежением отводит мою руку:
- Ты Д-дА-а-артаньяна-а за-абыл. Д-дА-а-артаньян идет за-а с-се-емь. Д-дА-а-артаньяна-а д-де-еше-евле не-е отда-ам: г-га-аско-оне-ец.
Я задумался. А в это время на противоположной стороне поляны появились Дон Кихот и Санчо Панса, одетые в милицейскую форму. Санчо Панса зычным голосом крикнул:
- Всем оставаться на местах!
Дон Кихот оглушительно засвистел в свисток... Никогда в жизни я не видел, чтобы выполнение приказа было этому приказу строго противоположно. В течении двух секунд на поляне остались только брошенные книги, человек пять таких же как я, незнакомых с правилами игры, и разумеется, Коля. Остальные разбежались во все стороны. Милиционеры подобрали пустую сумку и двинулись с ней по кругу, выбирая из кучек брошенных книг по одной или две и бросая их в сумку. Дошли до нас с Колей. Мой иногородний паспорт и отсутствие книг вроде убедили их оставить меня в покое. Коля дал им какой-то листок бумаги. Я заглянул через плечо Санчо Панса и прочитал примерно следующее:
“Настоящая справка выдана больному Фамилия, Николаю Отчество. Больной является инвалидом с детства. Помимо основного корпуса заболеваний страдает маниакально-депрессивным психозом с шизофренической компонентой. Больной воображает себя крупным книжным спекулянтом и пытается продавать книги в неустановленных местах. Книги, находящиеся в распоряжении больного, доступны в розничной продаже и никакой ценности не имеют. Больной социально безвреден. Справка выдана для предъявления представителям компетентных органов”.
Милиционеры посмотрели на Колю с некоторым испугом, вернули ему справку, завершили круг и с полной сумкой ушли в посадку, по-видимому, к поджидавшей машине.
- Коля, - спросил я, - где ты взял эту справку? Я тоже хочу такую.
Коля хитро посмотрел на меня:
- Е-есть ту-ут оди-ин м-му-ужи-ик, п-пси-ихиа-атр. Я ему-у в-все-е за-а п-по-ол це-ены отдаю-ю... Л-ла-адно, д-да-авай т-твою-ю д-два-адца-тку. Все р-ра-авно с-се-его-одня б-ба-аза-ара не-е б-бу-удет.
Я взял «Мушкетеров» и двинулся к остановке. Среди деревьев мелькали осторожные фигуры книголюбов. Самые решительные уже приближались к поляне."
------------------------------------------------
Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический
комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником
города.
С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется
власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности,
кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается
на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее
платят.
Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность
ручаюсь.
Директор ныне - ˜ванов, на его должность хочет Петров (фамилии
вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха:
- Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен.
Транспаранты возьмите в углу.
Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на
площадь перед управлением. ˜дти было стремно, потому что если пойдем -
˜ванов может уволить, а если не пойдем - Петров.
Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что
демонстрантов уже сажают в автобусы менты.
- Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус
лезть, чтобы не огрести дубинкой.
Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты
погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер
гонял бумажки по пустой площади.
- Наверно мест не хватило, - понял я.
Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой.
На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми
подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие)
торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и
устную благодарность.
Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой ˜ванова", а мы
впопыхах взяли "˜ванов - наш директор".
Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий
митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией.
-----------------------------------------
По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал
великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно,
можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро
раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В
войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в
стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по
тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет -
дальше летит, ждет своей пули. ˜дея немедленно получила развитие -
заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили -
всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида
вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там,
где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем
быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу,
собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та
удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для
тренировки".........
(Влад)
--------------------------
Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - П˜ЛЯЩЕЕ...
KOCTEP
----------------------------
еанимация по пограничному
Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на
заставах бывшего ССС наверное миллионы были, и не резали ее только
потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой
свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак,
гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за
свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением,
приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему
конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут?
"Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на
конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет -
тогда и родит!
Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы
подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу
сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы
достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в
более теплое помещение. Тут все и случилось. одила он как и беременела
неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят
восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только
двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже
мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! ˜ так
нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого
к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают,
суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали -
и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока
мамкиного с каждой минутой все тише и тише....
- Доктор! Давай, тащи пипетку!
- Толян - давай за молоком!
- Лысый! Держи ты его крепче!
- Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
- Давай сахару добавляй!
- Да нафиг?
- У свиней молоко сладкое!
- А ты что его пил???
- Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!!
Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело
поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище.
Стоим. Молчим. Вечная ему память.
- Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил?
- Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил!
- Че делать-то? Жалко ведь!
- Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов!
- Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают!
- ???????? Охренел? как это?
- Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!!
- Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся!
- Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!!
Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным
визгом!
Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛ˜!!!!!! Просто он у нас еще
три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули
его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку.
Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его
Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было!
Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю ˜вановскую: "Боря,
мля! Ну-ка бегом ко мне!" ˜ тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че,
боец? Охренел?????2
- Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить!
- аздрогин!!!!! СУКА СТ АШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен
вместе с тобой!!!!!!!!!!
http://www.pogranichnik.ru/hosts/max/index.htm
-----------------------------------------
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТА АКАНЫ - П˜ДА АСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТА АКАНОВ В ЖОПУ", "ТА АКАНЫ, ˜Д˜ТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.
http://home.skif.net/~lesik
---------------------------------------------
Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее
использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог
