FROLOFF.net

еврей едет в метро, и читает арабскую газету. другой еврей, оказав�?ийся в том же вагоне замечает эту странность и очень расстроенный спра�?ивает первого: "Мо�?е, ты со�?ёл с ума? Чего ради ты читае�?ь арабскую газету?" Мо�?е отвечает - "Я рань�?е читал еврейские газеты, и чего там пи�?ут? Евреев преследуют, на �?зраиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и сме�?анных браков, евреи живут в нищите. Поэтому я пере�?ёл на арабские газеты, и чего же они пи�?ут? Евреи владеют всеми банками, евреи контроллируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получ�?е."

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов."

пародия на автомобильные форумы
"Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно
одинаково.
�?спользовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по
утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных
Вар�?тэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока
нет, а пить уже очень хочется, потому что уже боль�?е месяца не могу
определиться.

�?з светлых у бочкарева плюс - боль�?е градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слы�?ал что ожидаемое
качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в
магазине, Старый мельник как будто луч�?е лежит в руке, или это только на
первых порах а потом привыкае�?ь к любому? У бочкарева плюс - выпускает
фирменные оре�?ки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал.
Подойдут ли оре�?ки других производителей, или луч�?е все же с фирменными?

Когда-то рань�?е пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые
пользователи говорят мол нет ничего луч�?е, но это потому что рань�?е выбора
не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хоче�?ь настоящего
качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет.
Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары -
рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее,
промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят �?умы потом вылезут.
В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или
в руках один раз держал. �?нтересует в первую очередь результат. У которого
мень�?е �?умы на длинных выдержках? После которого луч�?е работает фокусировка?
Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом
по ходу определиться чего не хватает?"

Обмазал девочку слюнями. Про�?у сейчас же принять меры. (Запись в �?кольном дневнике)

Постарайтесь научить ва�?его сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в �?кольном дневнике)

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по �?коле, так как �?кола находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.

Продолжить чтение "Школьное"

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (�?з истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (�?з истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (�?з истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (�?з истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежав�?ей на производстве. (�?з записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (�?з диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отно�?ении хозяина. (�?з диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впив�?ись в ее организм с целью травмирования. (�?з истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (�?з истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (�?з больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить деву�?ку от женщины. (�?з истории болезни)

�? клизму сделали, а он все равно молчит. (�?з истории болезни)

Лечился дома�?ними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (�?з истории болезни)

Нару�?ая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (�?з истории болезни)

Отмечается улуч�?енное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (�?з истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нару�?ений не выявлено - яйца в мо�?онке. (�?з истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (�?з истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (�?з истории болезни)

Попадают три кота в ко�?ачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и коло�?матя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Молодой человек при�?ел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хоро�?о, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек у�?ел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек у�?ел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек у�?ел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х&я себе!!!-сказал Великий мастер

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо — работник с определенными понятиями о чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афи�?ировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,
что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа «А не по�?ел бы ты», «А я тебя нахрен уволю», «А я твою маму… Твоего папу…» и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: «Все! Ты уволен! Пи�?и заявление!» Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пи�?ет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ Ч�?ТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая ча�?, кофе�? и прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол — ему тут же наливают рюма�?ку — он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
«Приколист бля… Совесть надо иметь.» Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
«Заявление.
Про�?у уволить (Ф.�?.О Зама) по собственному желанию». Дата.
Ниже резолюция:
«Не возражаю» Подпись Зама.
=))

Мы как-то с подружкой от нечего делать ре�?или заняться сексом. Я слы�?ал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глу�?ит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. �? тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спра�?иваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разглади�?ь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и даль�?е облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. �? скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром при�?ьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.
�? тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остыв�?его, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хоро�?о?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она �?епчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спра�?ивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".
А она уже и не слу�?ает ничего. Спра�?ивает: "Ты меня хоче�?ь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".
А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками �?арить. Шарит там чего-то, �?арит. Я говорю: "�?ще�?ь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда �?таны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
�? тут она вдруг на меня села. �? как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слу�?ай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слу�?ает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спра�?ивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спра�?ивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?