Истории из сети

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком
обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову
и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот
сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим
одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается
молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого
у#бана...
На каком-то этапе у#бан не выдерживает: "Слышь, дедок, х#ли ты на меня
вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
"Когда-то в молодости... я однажды на спор вы#бал курицу... Так вот,
мне кажется, что ты мой сын..."

А за девущку то зачем?
Какой-то нехороший человек пукнул в маршрутке. Тихо так, что собственно
звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают
носами и зло смотрят друг на друга.
Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот:
-Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котрую он
всунул) и говорит:
- ЭТО Я.ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих
ровесников, вы думаете:
-Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему Вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что Вы преподавали?

У нас, как в любом

крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские

группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием

машут ручками и ножками и кричат:

"КИЯ-А-А". Ведут эти группы два

преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что

отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.

Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович,

Духанович, и т. д.

Всего вариантов было собрано около трех десятков.

Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его

просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время

занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".



После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С

этого дня я для вас просто Гена".









Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами

детей".... Малыш лет четырех, чего то там нарассказывал... общительный

мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:

- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке?

- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного

"петушка"кушает.

Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей

крассных и закрывающих лица.......

Между приступами смеха ведущий спрашивает:

- А чего ты испугался?!

Малыш говорит:

- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.





Не мое.....

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и

пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие

дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих

"успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и

бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в

стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на

разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".

Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет

у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он

поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не

срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я

рыдаю.







не мое...

Историю рассказала моя мать - врач терапевт.. Во времена ее интернатуры
(мохнатые времена СССР) привезли к ним в дупель пьяную женщину с
кровотечением, вывихом ноги и растяжением связок (или упала, или машина
стукнула.. но это не важно).. Надо было уколоть какой-то укол в мягкое
место. Главврач был мужик годов этак 65-70 в духе врачей времен А.П.
Чехова, всех называл "Вы", "сударыня", "голубушка" и т.д. Обращаясь к
моей матери ("зеленой" выпускнице) он вопросил:

- Ну что, коллега, каково Ваше мнение?

- ++++++++ (наименование лекарства) внутримышечно в "мускулюс глютеус"
(латинскую транскрипцию не помнил, по латыни это "ягодичная мышца").

- Верно, в мускулюс глютеус.. ну что же - делайте..

Деваха приходит в себя и вопит на все отделение:

- В ГЛЮТЕУС НЕ ДАМ!!! В Ж**У КОЛИ!!!







История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я

учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы

проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,

пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,

официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена

семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца

лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали

с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим

прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите

пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.

И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон

сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал

вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший

лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше

усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком

отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не

слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы

узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий

Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан

объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима

Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не

путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем

прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...





Стояли с приятелем пили пиво, неподалеку от бывшей альмаматери. В порыве душевного откровения он заявляет:

- Чой-то жисть половая у меня однообразная стала... -

- А ты с женой попробуй! -



Ржали долго.

Блин, стало крылатой фразой.