FROLOFF.net

Эту историю рассказал мне один хоро�?ий товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мама�?а врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ва�?а дочь.
Ответ мама�?и был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мама�?а согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мама�?е:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мама�?у доченьки при�?лось откачивать на�?атырем.

Собираемся принять на работу нового сотрудника - деву�?ку. Со смаком
обсуждаем процесс... В какой-то момент на�?а секретар�?а поднимет голову
и говорит:
- Зачем нам еще деву�?ки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот
сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛК�? в меня!
Тут уж не выдерживает на�? начальник, и сползая под стол стонет:
- Hе ПАЛК�?, а КАМН�?!

Деду�?ка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим
одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается
молодой опездол-панк с гребнем, раскра�?енным всеми цветами радуги.
Деду�?ка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого
у#бана...
На каком-то этапе у#бан не выдерживает: "Слы�?ь, дедок, х#ли ты на меня
вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
"Когда-то в молодости... я однажды на спор вы#бал курицу... Так вот,
мне кажется, что ты мой сын..."

А за девущку то зачем?
Какой-то нехоро�?ий человек пукнул в мар�?рутке. Тихо так, что собственно
звук то никто и не услы�?ал, но вонючий до безобразия! Все �?мыгают
носами и зло смотрят друг на друга.
Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот:
-Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юно�?а (и думая что это насчёт мелочи котрую он
всунул) и говорит:
- ЭТО Я.ЗА СЕБЯ �? ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Мар�?рутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих
ровесников, вы думаете:
-Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я за�?ла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был сли�?ком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
�?колу он закончил. Он назвал номер моей �?колы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему Вы спра�?иваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что Вы преподавали?

У нас, как в любом

крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские

группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с боль�?им удовольствием

ма�?ут ручками и ножками и кричат:

"К�?Я-А-А". Ведут эти группы два

преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что

отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.

Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Ду�?манович,

Духанович, и т. д.

Всего вариантов было собрано около трех десятков.

Геннадий по этому поводу часто под�?учивал и Андрей просил детей называть его

просто по имени. Но ситуацию сравнял один малы�?, который подо�?ол во время

занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".



После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С

этого дня я для вас просто Гена".









Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами

детей".... Малы�? лет четырех, чего то там нарассказывал... общительный

мальчик такой. В конце ведущий его и спра�?ивает:

- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в �?оке?

- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного

"пету�?ка"ку�?ает.

Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей

крассных и закрывающих лица.......

Между приступами смеха ведущий спра�?ивает:

- А чего ты испугался?!

Малы�? говорит:

- Я �?СПУГАСЯ, ЧТО МАМА �? МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.





Не мое.....

О как стра�?но непонимание между мужчиной и женщиной!

вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей деву�?кой и

при�?ел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие

дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих

"успокойся" голосом устав�?его психоаналитика, деду�?киной самогонки и

бабу�?киных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в

стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на

разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".

Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет

у меня в ду�?Е!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он

поднимает трубку, и даже я слы�?у визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не

срала я в твоем дУ�?е! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я

рыдаю.







не мое...

�?сторию рассказала моя мать - врач терапевт.. Во времена ее интернатуры
(мохнатые времена СССР) привезли к ним в дупель пьяную женщину с
кровотечением, вывихом ноги и растяжением связок (или упала, или ма�?ина
стукнула.. но это не важно).. Надо было уколоть какой-то укол в мягкое
место. Главврач был мужик годов этак 65-70 в духе врачей времен А.П.
Чехова, всех называл "Вы", "сударыня", "голубу�?ка" и т.д. Обращаясь к
моей матери ("зеленой" выпускнице) он вопросил:

- Ну что, коллега, каково Ва�?е мнение?

- ++++++++ (наименование лекарства) внутримы�?ечно в "мускулюс глютеус"
(латинскую транскрипцию не помнил, по латыни это "ягодичная мы�?ца").

- Верно, в мускулюс глютеус.. ну что же - делайте..

Деваха приходит в себя и вопит на все отделение:

- В ГЛЮТЕУС НЕ ДАМ!!! В Ж**У КОЛ�?!!!







�?стория эта произо�?ла в конце 70-х готов про�?лого века. В то время я

учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы

проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго быв�?ий прокурор города,

пенсионер, подрабатывав�?ий почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,

официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена

семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца

лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали

с помощью записок). �? вот мой друг ре�?ил под�?утить над быв�?им

прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите

пожалуйста, с какого возраста можно сно�?аться?" �? подпись: Рима Пуденда.

�? вот до�?ла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон

сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал

вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покраснев�?ий

лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще боль�?е

усилился. Тогда прокурор сам вы�?ел из лекционного зала и прямиком

отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не

слы�?али, что происходило в деканате, но со слов его секретар�?и мы

узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, на�? декан Василий

Васильевич разо�?елся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан

объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима

Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не

путать со щелью в полу). Так и закрепилось за на�?им преподавателем

прозвище "Р�?МА". А автора записки так и не на�?ли. Своих не выдают...





Стояли с приятелем пили пиво, неподалеку от быв�?ей альмаматери. В порыве ду�?евного откровения он заявляет:

- Чой-то жисть половая у меня однообразная стала... -

- А ты с женой попробуй! -



Ржали долго.

Блин, стало крылатой фразой.