Пятничная подборка анекдотов

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

-----

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и больные особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные и больные из них.Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные и больные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной! Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее и здоровее после легкого наката!

------


Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
- Давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты
сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай
кандрибобиком — давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.
Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся,
гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно
заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?…
- Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

-----

- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь
между ними и его исполнить

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует
испугать,он перестанет икать. Он будет заикаться.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или
страшненькая девочка?

- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.



- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста,что такое критические дни?"


- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои - виноватые, бегают...


- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
необычного.....
- А ты заштопай мне носки!


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Мы же с тобой интеллигентные люди, г*внюк.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки
прежде, чем там загорится лампочка.


Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -
мои.


Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!


Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
выручку!


Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.


Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...


Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.


Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на
колючей проволоке.


Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...


- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько
сзади завяжем...



Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по
муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.



Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.


Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c
теми же...


Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.


Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан
на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

-----

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?


Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё разбрасывает...
- Ты что же делаешь, засранец!!!!
- Я играю.
- ВО ЧТО?!!!
- В "Твою мать, где ключи от машины!"

Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит:
- Ты погреби, а я посплю...
Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между
глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит:
- Что, не спится? Ну на, погреби...



В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

Пациент (входит, мямлит)
- Доктор, Вы знаете, что-то я последнее время стал какой-то злой, раздражительный... во-от...
Доктор (не отрываясь от записей):
- Простите, что Вы сказали?
Пациент:
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!

... и опять про врачей (чё-то меня сёдня на них прет)

В кабинете психоаналитика:
- Доктор, совсем, совсем уменя друзей нет! Ну вообще!! Никто-никто не хочет со мной общаться, разговаривать не любят, в гости не зовут... Доктор... ну может ... ну может ты мне поможешь, МАЛЕНЬКИЙ, ПЛЕШИВЫЙ СТАРИКАШКА?!!

================

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

================

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
- Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя выебут??!!



Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

===============

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания.
Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
- Тогда пойдём, говнём!


Встечаются два приятеля:
- Меня тараканы достали, просто предел, не знаю, что уже делать.
- А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов, ну, этот, как его: "Машенька"
- И, как, помогло?
- Да, теперь сидят тихонько в углу, рисуют!

================

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?


Приходит муж домой после работы:

- Дорогая, я пошел на скачки!
- Можешь не ходить...Я твоей кобыле морду УЖЕ набила...

==============

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват…

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…

Интим. Досуг не предлагать!

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!..

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Экзаменов не будет, все билеты проданы!

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил…

Эх, вот раньше рыба был…В воду без трусов не войдешь!..

А че значит - девка хоть куда?..

Чем, извините, удобряли, то и выросло.

конецформыначалоформыВопрос: Сколько требуется мужчин, чтобы открыть пиво?
Ответ: Ни одного. Оно должно быть открыто к тому моменту, когда жена его принесет.

Вопрос: Откуда вы узнаете, что женщина собралась сказать что-то умное?
Ответ: Она начнет с фразы: «Один мужчина мне рассказывал…….»

Вопрос: Если ваша собака гавкает около задней двери, а жена кричит у передней, кого вы впустите первым?
Ответ: Конечно собаку. По крайней мере она заткнется, после того, как вы ее впустите.

================

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..


Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.

=================

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы


=======================

проблем члена:

1-есть голова, но ей нельзя думать

2-рядом болтаются какие-то два идиота

3-его подруга пи*да еще та

4-его сосед просто ж*па

5-в самый ответственный момент его тянет блевать

======================

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Словила семья даунов золотую рыбку. Та посмотрела на них и говорит : "Так, вы тут бля все дауны, хватит из вас по одному желанию на каждого". Ну сын и говорит:
- Хочу ёжика!
Отец :
- В пизду ёжика!
Мама:
- Из пизды ёжика!!!!!!!!


Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.


Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...


Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехиза - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!"
"Пошла вон!"- отвечает Святой Петр, и , обращаясь к третьей, предлагает: "Давай теперь ты!"
"Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...."
"Ну, бля," - все, что может выговорить изумленный Петр...и блондинка продолжает: "...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и, если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...."



Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!


- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...



Новые книги.

«Занимательное разведение коров».

«Кто убил Листьева?» - словарь-справочник.

«30 лет по сусалам Родины» - мемуары сотрудника НКВД-КГБ.

«Мухес-Цокотухес» - еврейские народные сказки.

«Нехороший мальчик-с-нехороший пальчик» - сказки для взрослых.

«Коды подъездов Москвы» - справочник.

«Промысловые народы мира». Папуа - Новая Гвинея. Каннибализдат.

«Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева».


Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи споздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.


Финн нa тaмoжнe:
"Пpocтитe! У вac пacпopт бeз дaты!"
"Taa! Умeння пиccдaттый пaccпopт!"


- Ало! Пожарная? Скорее приезжайте, у меня пожар - всё горит, всё очень плохо! Срочно!
- Как к вам проехать?
- Вы что, совсем уже того? Конечно же на большой красной машине!!!


Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
ОТВЕТ:(Переходить улицу.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)

Какое растение все знают?

ОТВЕТ:(Хрен.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)


Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...


Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заеб*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно -гaвно.


В посёлке городского типа и вдруг в номер к ним вбегает их подруга.
-Девки,быстрее снимайте трусы,к нам парни из города едут!
Секундное замешательство,шерох.
-Вы что дуры чтоли? Что делаете? С верёвки трусы снимайте...


Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично.
Пенсионер И. И. Козлов.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.
23834-84-23.


У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только
Вовочка сидит и тянет руку.
Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость,
спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно
правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на
совещание.
Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все
прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя хуй сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!


По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!


Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала
ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к
нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными
резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла
добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое
дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и
делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос — рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они
называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду — сосед снизу
Захар Борщев обозвал их ё** уродами и швырнул в них черенок от штанги.
Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа
торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: Х**, и даже
был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя
многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное,
этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и
безлюдно…


-Милый, ты у меня такой выносливый!
-Да?!!
-Вынеси мусор, пожалуйста....


- Как поймать зайца?
- Спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.

- Как отличить зайца от зайчихи?
- Взять его за уши, хренакнуть об дерево и отпустить. Если побежала, значит зайчиха. Если побежал, значит заяц.


С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове
и попинав ногами.


Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на х%*?
- Ой, ну я не знаю, везде так интересно...

Грамотно связанный гетеросексуал практически ничем не отличается от бисексуала.

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо называть пидоров американского происхождения.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройная симпатичная девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса говорит:
- Да- а- а,... еб@т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!
- Ну, пошли... Он и тебя выеб@т!!!

Заходит как-то в сексшоп блондинка - трясется вся и спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще больше обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Поручик Ржевский выходит на плац, где стоит его рота.
Посмотрел-посмотрел и говорит:
- Заебись!... Отставить заебись!!

- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Пришел серый волк к бабушке в гости, съел ее, надел чепчик и лег в кровать - ждать Красную Шапочку. Откуда ж ему было знать, что у бабушки кроме внучки есть еще и такой темпераментный дедушка!

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если в правом - педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я ж тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу один раз или Петю два раза, что бы ты выбрал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Сидят директор с заместителем мрачные-мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!!?



Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
- Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
- Вот! Конфеты с коньяком!


- Мама, мне уже 16 лет!!! Это значит, что я теперь могу краситься, завивать
волосы, пользоваться твоей косметикой, носить туфли на высоких каблуках и брать
твои духи, да?
- Знаешь, Сережа, лучше не надо.


- Почему врачи при пациенте говорят на латыни?
- Пусть больной привыкает к мёртвому языку.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Вы - родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает -
знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит
потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с
эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу....иногда с друзьями

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти
какую-то арабскую страну...

Пришол муж домой, а там жена перед ним раком, убирает, он ей: -Галя убери свой комбайн! -Ах! Комбайн! Ну ладно.... Ночью лягли спать. Муж: -Галь, ну давай, ну Галь! -Знаеш, что я ради твоего, одного колоска свой комбайн заводить не собираюсь, так-что отварачивайся к стене и молоти в ручную!

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!


- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Прием.
- Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!


- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.



- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Новый учитель беседует с учениками…
- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!
Маленькая Мэри:
- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!
- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…
- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!
- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?
- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…
- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?
- Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр…

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
«Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!»

- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.

Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.




Программист перед тем как лечь спать ставит на тумбочку
рядом с собой стакан с водой и пустой стакан
- а зачем стакан с водой ?
- если ночью проснется и пить захочет
- а зачем пустой ?
- ...если проснется и не захочет


- У вас дефект речи?
Вы заикаетесь?
Не выговариваете букву Р?
Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.


Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.


Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...


Хохляцкий анекдот
- Скажите, а шо такое Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!


Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!


Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!


1 октября - День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.