FROLOFF.net

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина по�?ла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, на�?ел деву�?ку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путе�?ествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
про�?у прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина по�?ла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

-----

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и больные особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные и больные из них.Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные и больные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной ма�?иной! Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее и здоровее после легкого наката!

------


Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слы�?ит, как внизу молодые �?ебур�?атся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу �?епчутся:
- Давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты
сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай
кандрибобиком — давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.
Высовается даль�?е… не видать… даль�?е… не видать… Гнулся,
гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом… у�?аты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно
заползти. В это время дочка с испугом спра�?ивает:
- Что случилось, папочка?…
- Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

-----

- Так хочется сесть между двух деву�?ек и загадать желание. А потом лечь
между ними и его исполнить

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует
испугать,он перестанет икать. Он будет заикаться.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или
стра�?ненькая девочка?

- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.



- �?з письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста,что такое критические дни?"


- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои - виноватые, бегают...


- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
необычного.....
- А ты за�?топай мне носки!


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет ча�?ечку кофе?
- Мадам выпьет ча�?ечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина �?естнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Мы же с тобой интеллигентные люди, г*внюк.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки
прежде, чем там загорится лампочка.


Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибыв�?его рейса:
- �?так, уважаемый, давайте определимся, где тут ва�?и вещи, а где -
мои.


Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!


Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
выручку!


Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.


�?сследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...


На�?ими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.


Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на
колючей проволоке.


Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...


- Давайте, больной, руба�?ечку поменяем. Так, хоро�?о. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько
сзади завяжем...



Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по
муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.



Три дня и три ночи целовал �?ван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.


Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c
теми же...


Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.


Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан
на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Па�?и. Он наркоман и гомосексуалист.

- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, деву�?ка — это мой будущий сын выбирает себе мать…

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попуте�?ествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. �? тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей вол�?ебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

-----

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя деву�?ка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера �?ванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?


Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слы�?ит грохот и �?ум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё разбрасывает...
- Ты что же делае�?ь, засранец!!!!
- Я играю.
- ВО ЧТО?!!!
- В "Твою мать, где ключи от ма�?ины!"

Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит:
- Ты погреби, а я посплю...
Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между
глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит:
- Что, не спится? Ну на, погреби...



В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спра�?ивает:
- Слу�?ай, а ты где живё�?ь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! �? я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да по�?ёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 луч�?их подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Негр с �?икарным боль�?им попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спра�?ивает:
- Слу�?ай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

Пациент (входит, мямлит)
- Доктор, Вы знаете, что-то я последнее время стал какой-то злой, раздражительный... во-от...
Доктор (не отрываясь от записей):
- Простите, что Вы сказали?
Пациент:
-НЕ ЗЛ�? МЕНЯ, СУКА!!!

... и опять про врачей (чё-то меня сёдня на них прет)

В кабинете психоаналитика:
- Доктор, совсем, совсем уменя друзей нет! Ну вообще!! Никто-никто не хочет со мной общаться, разговаривать не любят, в гости не зовут... Доктор... ну может ... ну может ты мне поможе�?ь, МАЛЕНЬК�?Й, ПЛЕШ�?ВЫЙ СТАР�?КАШКА?!!

================

Добрый Деду�?ка Мороз!
Китайские хлопу�?ки, которые ты прислал в про�?лом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

================

Свадьба. Молодожены ре�?ают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в �?оке, и зовет родных:
- Эта сука залезла на �?каф и не хочет слезать!!!
Все в �?оке... Отец невесты заходит в комнату:
- Дочка, ты почему там?
- Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя выебут??!!



Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не жени�?ься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахае�?ься классно,
и спортсменка хоть куда!

===============

�?дут два еврея. �?м навстречу пьяная компания.
Один толкает другого:
- �?зя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
- Тогда пойдём, говнём!


Встечаются два приятеля:
- Меня тараканы достали, просто предел, не знаю, что уже делать.
- А я эту проблему ре�?ил быстро,купил мелок для тараканов, ну, этот, как его: "Ма�?енька"
- �?, как, помогло?
- Да, теперь сидят тихонько в углу, рисуют!

================

Ночь. �?зба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?


Приходит муж домой после работы:

- Дорогая, я по�?ел на скачки!
- Може�?ь не ходить...Я твоей кобыле морду УЖЕ набила...

==============

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват…

Не бывает стра�?ных женщин, бывают трусливые мужчины!

Открывая �?каф, луч�?е все же сперва постучать.

3 дня и 3 ночи скакал �?ван Царевич, пока скакалку не отобрали…

�?нтим. Досуг не предлагать!

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!..

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Деву�?ка, вы такая фе�?енебельная, что мне не рентабельно.

Экзаменов не будет, все билеты проданы!

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил…

Эх, вот рань�?е рыба был…В воду без трусов не войде�?ь!..

А че значит - девка хоть куда?..

Чем, извините, удобряли, то и выросло.

конецформыначалоформыВопрос: Сколько требуется мужчин, чтобы открыть пиво?
Ответ: Ни одного. Оно должно быть открыто к тому моменту, когда жена его принесет.

Вопрос: Откуда вы узнаете, что женщина собралась сказать что-то умное?
Ответ: Она начнет с фразы: «Один мужчина мне рассказывал…….»

Вопрос: Если ва�?а собака гавкает около задней двери, а жена кричит у передней, кого вы впустите первым?
Ответ: Конечно собаку. По крайней мере она заткнется, после того, как вы ее впустите.

================

Детены�? обезьяны вырастает только в обезьяну,поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вы�?еперечисленных!..


Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.

=================

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подо�?ел я нетвердой походкой
Даль�?е что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизер�?и, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле до�?ел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накури�?ься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы


=======================

проблем члена:

1-есть голова, но ей нельзя думать

2-рядом болтаются какие-то два идиота

3-его подруга пи*да еще та

4-его сосед просто ж*па

5-в самый ответственный момент его тянет блевать

======================

Когда обои клеи�?ь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Словила семья даунов золотую рыбку. Та посмотрела на них и говорит : "Так, вы тут бля все дауны, хватит из вас по одному желанию на каждого". Ну сын и говорит:
- Хочу ёжика!
Отец :
- В пизду ёжика!
Мама:
- �?з пизды ёжика!!!!!!!!


Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совер�?енно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


Компания До�?ирак выпустила облегченную версию своего продукта: До�?игастрит и До�?иязва.


Если иде�?ь охотиться на Годзиллу - то �?ансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...


Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехиза - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумав�?и, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!"
"По�?ла вон!"- отвечает Святой Петр, и , обращаясь к третьей, предлагает: "Давай теперь ты!"
"Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда �?исус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и �?исус превратил вино в кровь, а �?уда его предал, и когда они спали в саду, при�?ли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...."
"Ну, бля," - все, что может выговорить изумленный Петр...и блондинка продолжает: "...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и, если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще �?есть недель...."



Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только при�?ла домой, без разговоров кинулась к своему Ми�?е и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую �?убу и извалялась в грязи, потом при�?ла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом по�?ла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и �?убу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого �?икарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, ма�?ина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом по�?ла к своему милому и он мне купил новую ма�?ину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ва�?е внимание: Ми�?а - это моя собака!


- Сколько времени в космическом безвозду�?ном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...



Новые книги.

«Занимательное разведение коров».

«Кто убил Листьева?» - словарь-справочник.

«30 лет по сусалам Родины» - мемуары сотрудника НКВД-КГБ.

«Мухес-Цокотухес» - еврейские народные сказки.

«Нехоро�?ий мальчик-с-нехоро�?ий пальчик» - сказки для взрослых.

«Коды подъездов Москвы» - справочник.

«Промысловые народы мира». Папуа - Новая Гвинея. Каннибализдат.

«Звезда (5 �?т.) и смерть Леонида Брежнева».


Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи споздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Самолет до �?жевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.


Финн нa тaмoжнe:
"Пpocтитe! У вac пacпopт бeз дaты!"
"Taa! Умeння пиccдaттый пaccпopт!"


- Ало! Пожарная? Скорее приезжайте, у меня пожар - всё горит, всё очень плохо! Срочно!
- Как к вам проехать?
- Вы что, совсем уже того? Конечно же на боль�?ой красной ма�?ине!!!


Что нужно делать, когда види�?ь зеленого человечка?
ОТВЕТ:(Переходить улицу.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мы�?ь, у которой проблемы с весом.)

Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажрав�?аяся невеста.)

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)

Какое растение все знают?

ОТВЕТ:(Хрен.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)


Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сыни�?ка одного из них:
- Папа! Там мальчи�?ки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец заме�?кался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне даль�?е ехать - направо или налево. А эти П�?@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...


Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы карто�?ка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - �?арики в высь
Чтобы, короче, все заеб*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, ма�?ина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно -гaвно.


В посёлке городского типа и вдруг в номер к ним вбегает их подруга.
-Девки,быстрее снимайте трусы,к нам парни из города едут!
Секундное заме�?ательство,�?ерох.
-Вы что дуры чтоли? Что делаете? С верёвки трусы снимайте...


Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично.
Пенсионер �?. �?. Козлов.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Вы молоды, здоровы и энергичны? Г�?БДД г. Москвы пригла�?ает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШ�?ННОГО ДОЕН�?Я! Тел.912-3939-234.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.
23834-84-23.


У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю кры�?и стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только
Вовочка сидит и тянет руку.
Марья �?вановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость,
спра�?ивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совер�?енно
правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. �? так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на
совещание.
Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведе�?ь?! Ты же все
прекрасно последнее время отвечае�?ь!
- Конечно, Марь �?вановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Ма�?енька у тебя хуй сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- �?ди и убери за собой.

- Эх, Ле�?а, когда я вижу, как ты с Катей гуляе�?ь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пу�?кина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

- Вась, а я с деву�?кой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!


По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара стра�?ная, народ осоловев�?ий... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем даль�?е. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!


Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему при�?ла фея и сломала
ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к
нему вновь при�?ла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными
резцами. �? мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. При�?ла
добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое
де�?евый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и
делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. �? умерли. �?бо дихлофос — рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. �?м было уютно жить на антресолях. Они
называли друг друга гномиками, пока не услы�?али о себе правду — сосед снизу
Захар Борщев обозвал их ё** уродами и �?вырнул в них черенок от �?танги.
Выжив�?ие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. �?меновалось Плитой. Hа
торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: Х**, и даже
был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя
многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное,
этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и
безлюдно…


-Милый, ты у меня такой выносливый!
-Да?!!
-Вынеси мусор, пожалуйста....


- Как поймать зайца?
- Спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.

- Как отличить зайца от зайчихи?
- Взять его за у�?и, хренакнуть об дерево и отпустить. Если побежала, значит зайчиха. Если побежал, значит заяц.


С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове
и попинав ногами.


Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на х%*?
- Ой, ну я не знаю, везде так интересно...

Грамотно связанный гетеросексуал практически ничем не отличается от бисексуала.

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не пойме�?ь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

Аналоамериканец - вот как теперь по ре�?ению американского суда надо называть пидоров американского происхождения.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройная симпатичная деву�?ка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса говорит:
- Да- а- а,... еб@т же кто-то...
Деву�?ка тут же оборачивается.
- Тоже хоче�?ь?
- ДА!!!
- Ну, по�?ли... Он и тебя выеб@т!!!

Заходит как-то в секс�?оп блондинка - трясется вся и спра�?ивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдев�?и:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще боль�?е обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та �?т-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!

За один вечер он назвал меня Любой, Ната�?ей и Колей

�? был потоп. �? взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Поручик Ржевский выходит на плац, где стоит его рота.
Посмотрел-посмотрел и говорит:
- Заебись!... Отставить заебись!!

- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С деву�?кой?!
- С деву�?кой в двадцать пять.

16-летний парни�?ка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

При�?ел серый волк к бабу�?ке в гости, съел ее, надел чепчик и лег в кровать - ждать Красную Шапочку. Откуда ж ему было знать, что у бабу�?ки кроме внучки есть еще и такой темпераментный деду�?ка!

- Для чего парни носят серьги в у�?ах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если в правом - педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я ж тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Ма�?у один раз или Петю два раза, что бы ты выбрал?
- Hy... Ма�?а - это, конечно, Ма�?а. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

- Послу�?айте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнае�?ь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

В �?коле:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Сидят директор с заместителем мрачные-мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!!?



Скромная деву�?ка пригла�?ает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
- Я же тебя на чай пригла�?ала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
- Вот! Конфеты с коньяком!


- Мама, мне уже 16 лет!!! Это значит, что я теперь могу краситься, завивать
волосы, пользоваться твоей косметикой, носить туфли на высоких каблуках и брать
твои духи, да?
- Знае�?ь, Сережа, луч�?е не надо.


- Почему врачи при пациенте говорят на латыни?
- Пусть больной привыкает к мёртвому языку.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

�?так, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - по�?лите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - по�?лите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - по�?лите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - по�?лите в журнал по философии!

Вы - родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе �?кольный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает -
знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- ва�?у знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ва�? знакомый говорит что родился в Вологде, переспра�?иваете: "где-где-где-где?"
- если вас пригла�?ают в гости в Сибирь, отвечаете "уж луч�?е вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит
потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с
эстонскими эсэсовцами а на�?и, на�?и!!!!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу....иногда с друзьями

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти
какую-то арабскую страну...

При�?ол муж домой, а там жена перед ним раком, убирает, он ей: -Галя убери свой комбайн! -Ах! Комбайн! Ну ладно.... Ночью лягли спать. Муж: -Галь, ну давай, ну Галь! -Знае�?, что я ради твоего, одного колоска свой комбайн заводить не собираюсь, так-что отварачивайся к стене и молоти в ручную!

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачае�?ься. Радео
называется
- Это как?
- Ложи�?ь мужика на спину, сади�?ься сверху и говори�?ь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думае�?ь, собака даст???


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовав�?ись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапывае�?ь, малы�?ка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовав�?ись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе ли�?ь заметить вслух :
- Какая однако боль�?ая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Ва�?его ёбаного кота!


- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной лети�?ь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Прием.
- Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!


- Зачем деву�?кам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.



- Эй, Коля, короче, слу�?ай! Да слу�?ай, дебил. �?ди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые ло�?адки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я боль�?ой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Новый учитель беседует с учениками…
- А теперь расскажите, чем занимаются ва�?и папы!
Маленькая Мэри:
- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!
- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…
- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хоро�?их людей от тюрьмы... �? люди его очень любят!
- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?
- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…
- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?
- Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр…

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
«�?исус не �?исус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!»

- Вы обливание по утрам делаете?
- �?к... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.

Новость:
В связи с участив�?имися катастрофами принято ре�?ение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после ва�?ей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь рань�?е у вас были и руки, и ноги.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в ва�?ей дыре: когда я во�?ел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пу�?ку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хоче�?ь, чтобы я разнес твои мозги по всему ном�