Пятничная подборка анекдотов
Добавил Froloff.NET • Friday, 1 April. 2005 • Категория: Анекдоты, Юмор
Возращаюсь к делам после месячного перерыва.
?так сегодня подборка за весь март - наслаждайтесь.
С 1 апреля вас всех, кстати! =)
Мужик прыгнул с пара?ютом и спускается к земле.
Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Пара?ютист:
- Я не танцор, я пара?ютист!
Орел:
-Слы?ь, мужик! Там внизу ТАК?Е КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- ? что, догнал?
=============
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подари?ь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «?звестия»
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Ма?а, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Ма?а!
- …
- Бля, хуй у меня в руках!
- …
- Что значит, «чей хуй?»!
На что можно смотреть вечно? На огонь, на воду и на деньги в бардачке мар?рутки
Взять высу?енное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.
Рынок. ?дет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет.
В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
Молоденькая продавщица ре?ила помочь и говорит:
- Деду?ка! У вас песок сыпется!!
Дедок: - До моих лет доживи, сYка!
Мать спра?ивает у плачущей дочери: - Что случилось, доченька?! - Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил! - Ну, а ты тут при чем? - А я засмеялась...
Приехал турист в Баку, стоит посреди улицы, карту читает. Спра?ивает стоящего рядом аборигена:
- ?звините, Вы не подскажете, как к Девичьей ба?не пройти?
Тот отворачивается, бормочет что-то себе под нос, деньги считает...
Турист обходит его и опять спра?ивает:
- ?звините, я тут пытаюсь найти ва?у достопримечательность! Как Девичью ба?ню найти?
Абориген опять отворачивается, продолжает считать деньги...
Турист ещё так несколько раз...
В конце концов абориген к нему поворачивается и с раздражением говорит:
- Слю?ай! Делом займись, ДА?!
============
еду в автобусе. время 11 с чем-то.
автобус до отвала забит пенсионерами и людьми до них пока недорос?ими.
играет "На?е радио" Шизгара-?оу.
Рубрика "Невтрпеж".
еду - наблюдаю за реакцией.
Звонит девка пацану:
-Макс, помни?ь мы как то в среду хотели заняться сексом? По автобусу проносится АХ
-да, помню.
-ну так вот я уехала и не получилось
-да, помню
-давай счас я приеду и быстренько переспим? бабки в ахуе, дедок возле меня сидит тихонько посмеивается
-быстренько?
-ну в смысле переспим и на работу. дедок-сосед тихонько сам с собой: согла?айся, балбес!
-не, не хочу!
-ну давай! я тебе минет сделаю!
-нуууууууууууу дедок нервно ерзает: ну же! ну!
-ну?
-не, не хочу. спать хочу!
вклинивается ведущий и водитель переключает волну.
по автобусу гул возмущения.
Бабки: Вот блин! Молодежь по?ла! Ладно мужик нормлаьный попался!
Мой дед, не стерпев: Да какой на хуй нормальный??? Нормальный бы согласился!!
вот тут я уже упала
)))))))
===============
Один бомж звонит другому по мобильнику:
- Слы?ь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе
не надо?
- Хрена ты мне звони?ь!? Я на роуминге в Париже!
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну, как поссыт, покорми!
Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходя?ий момент (когда нормальные
люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень
важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5
минут. Поговорил. Отключился... ? тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! ?звращенец!! Обычный кролик!!!
- Отпустить?!
Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слы?но:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спра?ивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
Надоел мужу кот жены, боль?е невмоготу. Ре?ил он от него избавиться. Взял его, посадил в ме?ок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик во?ел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и ре?ил: взял кота, сел в ма?ину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спра?ивае?ь?
- Дай мне этой сволочи к телефон - я потерялся!..
- Возвращаюсь я, значит, на день рань?е из командировки!
- Даль?е не рассказывай.
- Почему?
- Даль?е все понятно... Ты его в ?кафу на?ел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Маленький мальчик без ног лежит в кроватке и смотрит мультики. Приходит папа и переключает телевизор на фтубол.
- Пап, но я же мультики смотрел!
- Встань и переключи!
- Но у меня нет ножек....
- Нет ножек - нет мультиков...
Мужик выходит из бассейна, к нему подходит тренер:
- молодой человек, в бассейн я Вас боль?е не пущу!
- а что случилось?
- Вы в бассейн ссыте!!!
- Ну так все ссут!!!
- Все в воде, а вы с трамплина...
Подходит белый медвежонок к маме Медведице и гворит:
"Мама, а мой папа-это мой папа?!"
"Дааа, конечно, а что?"
"Нет, ну ты мне правду скажи!"
"Ну конечно твой!"
"Вспомни, пожалуйста, может у тебя был роман с бурым или гризли?"
"Да ты что!! Никогда!"
"Нет, ну может ты чего-то не помни?ь? Точно я ва? сын то?"
"Ну конечно, даже не сомневайся!"
"Ну не знааааю, я не уверен!"
"А чего ты спра?ивае?ь?"
"Да, мёрзну я на этом ва?ем Севере!!!!!"
Приходит деву?ка в автомагазин и спра?ивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Не, ну конечно, если вы не любите Пикассо...
около вокзала останавливается мар?рутка, набивается под завязку и в последний момент в нее втискивается боль?ая женщина с сумками и, видя, что все места заняты спра?ивает у водителя:
- Мужчина, вы возьмете меня стоя?
- Женщина, ну я же на работе!!!
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной ма?инке,
с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может,
догоняет мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за ма?ина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
- Что тебе привезти млад?енькая?
- Чудище стра?ное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хоро?о, пойдем по длинному пути: «А привези мне батю?ка цветочек аленький!».
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец стар?ему:
- Е?ь суп как следует! Что ты ковыряе?ься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
? раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляе?ь
да еще бье?ь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
? ему раз-раз по у?ам.
Тут млад?ий кладет ложку и у?и руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты ку?ае?ь хоро?о, вежливый, отцу не груби?ь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...
Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive…
- Мама, мама, а что ты подари?ь мне на новый год?
- Сапоги.
- Мама, но у меня же нету ножек!
- Нету ножек - нет сапожек
Компания "Вимм Билль Данн" рас?иряет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходив?их на
каких-либо полях сражений. ?так - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую луч?ую команду награждает... ? было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампир? и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. ? вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампир?и!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... ? че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слы?али этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
вол?ебник развлекает всех вол?ебной палочкой, а фея вол?ебной дырочкой
Мужик в баре пьет пиво
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая ?тука вы?ла.... Друг! Утебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое!!! Налей мне ТЕМНОГО пива
- Деву?ка, а у вас груди есть?
- Ну конечно есть!
- А почему не носите?
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - иде?ь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - иде?ь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но луч?е не связываться.
- ? представь себе третий вариант - иде?ь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Записи в ?кольных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пу?кина! Уважаемые родители! Про?у познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в ?колу трезвыми.
Ва? сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъ?ХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
На уроке химии прожигал жизнь.
?грал на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ва? ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ?ТОГО: 4 (хоро?о)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амико?онство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. ?сторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Про?у произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, ли?ить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на вне?ний вид ва?его сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе ?алью завуча.
Ва? сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на вне?ний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
http://www.e1.ru/articles/burda/page_4/000/211/article_211.html
=============
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнету?итель.
— Зачем это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнету?итель, чтобы в горящие избы входить.
==============
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на ва?ем месте смотреть не начинал...
?з письма:
"Одной рукой я держу Ва?у фотографию, а другой - думаю о Вас... "
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал на?их девчонок?!
Деду?ка Фрейд попробовал всё! ? всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - сли?ком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Луч?е не пробуйте, он невкусный.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру пое?ь.
Два друга разговаривают (о бабах, естесственно
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц...
А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают ?аба?.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
летит самолет:
заходит новый русский в кабину пилотов
нОвый русский: мужики сделайте мертвую петлю
пилоты: не мужик ты дурак, самолет пассажирский, разобьемся к ебеням
новый русский: бля мужики ну денюха у меня вот вам по 10 000 баксов сделайте мне мертвую петлю
пилоты: не мужик ну тя нах, мы разобьемся
новый русский: по 100 000!
пилоты: ну хуйня
короче самолет делает мертвую петлю, все нормально, возвращается на прежний курс, из сартира выходит растаман :
растаман: бля скока курю!!!!!!!! ну первый раз себе за ?иворот насрал ...
история
Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в на?ей районной компьютерной сети… точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают… всем хоро?а работка, одно только НО… дают напарника… по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту… в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о деву?ках и пиве… за очередность не ручаюсь
Этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодня?него)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома… распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на кры?е… я по мобильнику ему звоню и говорю: "Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок… сейчас…"
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови…"
? не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды…
В критических ситуациях я соображаю очень быстро… но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической… еще 10 секунд у?ло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "Рома не кидай !!!"…
Ножницы во?ли в асфальт в паре метров от меня… глубоко во?ли…
Когда Рома вы?ел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… я был уже спокоен… на его вопрос "А где ножницы ?", я ли?ь кивнул в сторону, там мол…
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащив?ий ножницы… сел рядом… выкурив пару сигарет признался:
"Вообще-то я на газон хотел их кинуть… но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… что бы тебе поймать легче было…"
Российский менталитет:
"Ни куя ничего не видно!"- сказал ?офёр и прибавил газа.
Один профессиональный игрок в преферанс прослы?ал, что где-то в глу?и, в забытой Богом стране, в хижине живет самый луч?ий преферансист, который никогда не делает о?ибок и знает все тонкости и нюансы игры. Ре?ил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, на?ел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он ре?ил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глу?и, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимае?ь, сынок, мне карта не прет....
- Что буде?ь делать когда домой приде?ь?
- Сниму трусики жены.
- Ух ты, какой ты горячий.
- Да не - жмут они мне.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от у?ей, и руки из жопы, и сама жопа - с у?ами.
- Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Мейлру!
За?ёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были
от?иты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (?)нженер и
(П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама.
Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия
древней?ая!
?: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под
силу только очень искусному ?нженеру. Значит, моя профессия
древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал
Хаос?!.
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать
стартовой".
Один юзер говорит другому:
- У меня вчера камера в полную ванну
упала. Таких потом глюков нафоткал!
Матрица 4. Начало. Нео просыпается на диване в комнате Морфея, к нему подходит
Морфей и спра?ивает: ну что, здорово прёт от красной таблетки?
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть ?ерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4?т), yсы
(несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в
тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной
жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет
даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек?
Гарантия? Мы?ь опознает?
Сидит парень дома и работает под Х? , вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое
устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены.
Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и
видит картину: Сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра
пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?!
Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне
пальцами да у виска крутит!
Есть у нас курьер. Смы?лёный парень, но жутко необязательный, и
может не появляться на работе несколько суток под предлогом "болел". ? принесли
нам как-то раз комп на растерзание. Курьер, наслы?аный про "Линукс рулит, винда
сосёт" просит поковырять ноут. Парень входит во вкус, начинает ночевать на
работе, устанавливает систему, вылизывает blackbox, ставит Apache, MySQL,
поднимает iptables, т.е. делает из системы хоро?ий такой сервак для маленького
офиса. Я радуюсь -- замена растёт, будет кому сетку передать, etc... В один
прекрасный день, он откидывается на кресло, закуривает сигарету и расслабленно
выдыхает. Я думаю, что всё -- комп работает, человек расслабляется... Потом это
чудо запускает KDE, включает фильм, пробегает глазами по "man rm" и запускает "#
rm -rf " ! На моё мычание и невнятные жесты он смотрит невинными глазами и
поясняет, что делал всё это для того, чтобы посмотреть, КАКОВО ЭТО -- УДАЛЕН?Е
С?СТЕМЫ ПР? РАБОТАЮЩЕЙ ОБОЛОЧКЕ! Парень узнает о себе и своей семье кучу нового,
получает подзатыльники от десятка людей, обижается, и увольняется. А вы говорите
- "блондинки"...
Обращение Жирика к Биллу Гейтсу
Не надо ?утить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не
Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских,
европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку
скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации.
Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь
подаль?е в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег
на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. ? другие чудаки,
бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. ? ты повтори?ь ту
же о?ибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о
будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет
программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт,
копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни ду?и, бл*дь.
Музыки
нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!,
FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. ? Россия
умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь,
презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо
с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы,
бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называе?ь верхом
совер?енства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что
делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита?
Какая
борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько
вирусов, бл*дь. ? там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей
системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров,
Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигне?ь
победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю
планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой,
выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13
лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со
своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами ни***а не
може?ь сделать. Ты гони?ь на Линукс каждый день. Ты подае?ь в суд на детей. А
программисты OpenSource все время пи?ут свой код. Ты бои?ься сюда направить свои
инвестиции. ? ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с
яблони. Ты никогда не победи?ь. Это будет твое последнее поражение. Netscape
проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграе?ь Longhorn.
Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд
обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А
Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напи?ем свою
операционную систему. А ты, Билл, получи?ь хоро?ую работу в Сибири, буде?ь иксы
на XBox ставить, ты понял, Билл?
====================
про Штирлица
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.
Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
"Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил",- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки ?ампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
Штирлиц ехал на ма?ине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.
Штирлиц почувствовал запах гари. ? действительно, из-за угла показался Каспаров...
?дёт по улице Штирлиц.Смотрит - впереди лужа.
- Пох#й" - подумал он. Оказалось по ?ею...
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей ма?ины.
Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.
Штирлиц вы?ел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и у?ла.
Штирлиц гнал в собственной ма?ине. Дома гнать было опасно.
Штирлицу за ?ыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.
Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"
Штирлиц ?ел по улице, вдруг он поднял глаза - это были глаза профессора Плей?нера.
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.
Штирлиц отрыл форточку, от туда дуло..., Штирлиц закрыл форточку...дуло исчезло...
Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.
До Штирлица не до?ло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не до?ло.
Штирлиц ?ел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подо?ел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подко?еная. Подко?енную он убил на про?лой неделе.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера, Мюллер жалобно визжал и отбивался.
Штирлиц приготовился к бою , а при?ла гёрл...
Штирлиц выстрелил вупор....Упор упал.
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...
Штирлиц ?ёл по гестапо с Мюллером.
- Может снимем девочек?- говорит Мюллер.
- Да, нет, пусть ещё до утра повисят.
Штирлиц вы?ел из ма?ины и подумал. Ему понравилось, и он ре?ил подумать еще раз.
- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.
Кет за?ла в бар отведать пенистого пивца. Тогда она еще не знала, что этого певца хоро?о знал Штирлиц.
Кэт не хотела становиться раком - но при?лось...
Штирлиц о?ибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
"? всё таки он раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плей?нера.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник .
Штирлиц вы?ел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
Штирлиц за?ел в бар с криком:
- Порублю, с#ки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц у?ел.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.
В про?лом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и боль?е не брал чужих сигарет.
- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
- ?диот - подумал Штирлиц и у?ел через вход.
Штирлиц прыгнул в окно, но чудом зацепился за балкон.
На утро чудо распухло и ме?ало ходить.
Штирлиц во?ел в ванну. Анна пискнула и раздвинула ноги ?ире.
Кет дала Штирлицу наводку. Штирлиц нажрался.
Мюллер увидел из окна, как Штирлиц ?ел по улице. "?нтересно, куда он?" - подумал Мюллер. "Не твоё собачье дело", - подумал Штирлиц...
Лампа горела, но света не давала.
Штирлиц выключил лампу, но Света всеравно не давала.
Шел Штирлиц по лесу.Увидел в дупле два глаза.
"Филин" - подумал Штирлиц.
"Сам ты филин" - подумал Мюллер.
========================
33 правила для гостей... =)
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей ма?ине за рулем не ездить. ? тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- ?нтим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мы?ей в сумки деву?кам. Особенно моим деву?кам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- ? совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских дома?них животных...
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на ве?алке, на плите, на ?кафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разре?ается давать клички приглянув?имся тараканам.
- Запрещается уносить боль?е, чем принес.
- Поутру не отнимать у мы?ей честно украденные кро?ки и не жаловаться им (мы?ам, а не кро?кам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- ? еще раз: блевать на улице.
======================
Мужик прыгнул с пара?ютом и спускается к земле.
Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Пара?ютист:
- Я не танцор, я пара?ютист!
Орел:
-Слы?ь, мужик! Там внизу ТАК?Е КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
==================
Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на кры?у высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю." Разбегается, прыгает, и с воплем: "Блин, перепутал знак!" ...улетает в небо...
Звонок:
- Алло, Васю можно?
- Увы, он покинул этот мир.
- Не финти! Если он сидит в ?нете, почему не занят телефон?
?нтернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:
- ТЫ МНЕ ?ЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
- Нет, луч?е сразу скажи, ТЫ МНЕ ?ЗМЕНЯЛА?!!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В ?нтернет войти не могу, сервер выдаёт "Ва? пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! ТЫ МНЕ ?ЗМЕНЯЛА?!!!
Новая сказака про трёх медведей. Ми?утка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
Правильная посадка за компьютером:
- Руки на ?ирине плеч;
- Ноги полусогнуты или вытянуты под столом;
- Глаза выпучены;
- Монитор включен.
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
? так - полчаса, пока продавцу не надоело.
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
Купил мужик мы?ь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы ещё попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
Квакер(К) на приеме у своего психиатра(П):
(К) - Блин, жизнь достала!
Правительство - куча дегенератов, юзеры на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает напряжение снять.
Замочу парочку монстров - и сразу на ду?е легче становится.
Одно плохо: клавиатура тормозная - боль?е трех уровней подряд пройти не могу - убивают.
(П) - А я слы?ал, профессионалы "мы?ки" используют. Попробуйте.
Через неделю:
(К) - Доктор, ва? совет помог!
С десяток мы?ек замочу - сразу легче.
Жалко только, пищат сильно...
Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Hу......все ?ГРАЕШЬ???
Мёpтвый диск не жyжжит,
Мёpтвый сидиpом не поёт,
Мёpтвый компьютеp игpy запyскать не идёт,
Только мёpтвый компьютеp игpy запyскать не идёт...
Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...
ЖЕНЩ?НА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
(Советы начинающим программистам).
1. Для того чтобы с женщиной было легко работать - необходимо, чтобы она была хоро?о структурирована и снабжена комментариями более опытного пользователя.
2. Разных женщин луч?е хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, луч?е всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. "Не уверен - не е@ись!" - нажмите правый Shift.
5. Если на женщине установлен пароль - не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус - то перед работой с ней следует воспользоваться программными средствами защиты
?так сегодня подборка за весь март - наслаждайтесь.
С 1 апреля вас всех, кстати! =)
Мужик прыгнул с пара?ютом и спускается к земле.
Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Пара?ютист:
- Я не танцор, я пара?ютист!
Орел:
-Слы?ь, мужик! Там внизу ТАК?Е КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- ? что, догнал?
=============
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подари?ь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «?звестия»
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Ма?а, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Ма?а!
- …
- Бля, хуй у меня в руках!
- …
- Что значит, «чей хуй?»!
На что можно смотреть вечно? На огонь, на воду и на деньги в бардачке мар?рутки
Взять высу?енное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.
Рынок. ?дет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет.
В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
Молоденькая продавщица ре?ила помочь и говорит:
- Деду?ка! У вас песок сыпется!!
Дедок: - До моих лет доживи, сYка!
Мать спра?ивает у плачущей дочери: - Что случилось, доченька?! - Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил! - Ну, а ты тут при чем? - А я засмеялась...
Приехал турист в Баку, стоит посреди улицы, карту читает. Спра?ивает стоящего рядом аборигена:
- ?звините, Вы не подскажете, как к Девичьей ба?не пройти?
Тот отворачивается, бормочет что-то себе под нос, деньги считает...
Турист обходит его и опять спра?ивает:
- ?звините, я тут пытаюсь найти ва?у достопримечательность! Как Девичью ба?ню найти?
Абориген опять отворачивается, продолжает считать деньги...
Турист ещё так несколько раз...
В конце концов абориген к нему поворачивается и с раздражением говорит:
- Слю?ай! Делом займись, ДА?!
============
еду в автобусе. время 11 с чем-то.
автобус до отвала забит пенсионерами и людьми до них пока недорос?ими.
играет "На?е радио" Шизгара-?оу.
Рубрика "Невтрпеж".
еду - наблюдаю за реакцией.
Звонит девка пацану:
-Макс, помни?ь мы как то в среду хотели заняться сексом? По автобусу проносится АХ
-да, помню.
-ну так вот я уехала и не получилось
-да, помню
-давай счас я приеду и быстренько переспим? бабки в ахуе, дедок возле меня сидит тихонько посмеивается
-быстренько?
-ну в смысле переспим и на работу. дедок-сосед тихонько сам с собой: согла?айся, балбес!
-не, не хочу!
-ну давай! я тебе минет сделаю!
-нуууууууууууу дедок нервно ерзает: ну же! ну!
-ну?
-не, не хочу. спать хочу!
вклинивается ведущий и водитель переключает волну.
по автобусу гул возмущения.
Бабки: Вот блин! Молодежь по?ла! Ладно мужик нормлаьный попался!
Мой дед, не стерпев: Да какой на хуй нормальный??? Нормальный бы согласился!!
вот тут я уже упала
))))))) ===============
Один бомж звонит другому по мобильнику:
- Слы?ь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе
не надо?
- Хрена ты мне звони?ь!? Я на роуминге в Париже!
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну, как поссыт, покорми!
Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходя?ий момент (когда нормальные
люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень
важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5
минут. Поговорил. Отключился... ? тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! ?звращенец!! Обычный кролик!!!
- Отпустить?!
Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слы?но:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спра?ивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
Надоел мужу кот жены, боль?е невмоготу. Ре?ил он от него избавиться. Взял его, посадил в ме?ок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик во?ел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и ре?ил: взял кота, сел в ма?ину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спра?ивае?ь?
- Дай мне этой сволочи к телефон - я потерялся!..
- Возвращаюсь я, значит, на день рань?е из командировки!
- Даль?е не рассказывай.
- Почему?
- Даль?е все понятно... Ты его в ?кафу на?ел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Маленький мальчик без ног лежит в кроватке и смотрит мультики. Приходит папа и переключает телевизор на фтубол.
- Пап, но я же мультики смотрел!
- Встань и переключи!
- Но у меня нет ножек....
- Нет ножек - нет мультиков...
Мужик выходит из бассейна, к нему подходит тренер:
- молодой человек, в бассейн я Вас боль?е не пущу!
- а что случилось?
- Вы в бассейн ссыте!!!
- Ну так все ссут!!!
- Все в воде, а вы с трамплина...
Подходит белый медвежонок к маме Медведице и гворит:
"Мама, а мой папа-это мой папа?!"
"Дааа, конечно, а что?"
"Нет, ну ты мне правду скажи!"
"Ну конечно твой!"
"Вспомни, пожалуйста, может у тебя был роман с бурым или гризли?"
"Да ты что!! Никогда!"
"Нет, ну может ты чего-то не помни?ь? Точно я ва? сын то?"
"Ну конечно, даже не сомневайся!"
"Ну не знааааю, я не уверен!"
"А чего ты спра?ивае?ь?"
"Да, мёрзну я на этом ва?ем Севере!!!!!"
Приходит деву?ка в автомагазин и спра?ивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Не, ну конечно, если вы не любите Пикассо...
около вокзала останавливается мар?рутка, набивается под завязку и в последний момент в нее втискивается боль?ая женщина с сумками и, видя, что все места заняты спра?ивает у водителя:
- Мужчина, вы возьмете меня стоя?
- Женщина, ну я же на работе!!!
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной ма?инке,
с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может,
догоняет мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за ма?ина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
- Что тебе привезти млад?енькая?
- Чудище стра?ное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хоро?о, пойдем по длинному пути: «А привези мне батю?ка цветочек аленький!».
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец стар?ему:
- Е?ь суп как следует! Что ты ковыряе?ься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
? раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляе?ь
да еще бье?ь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
? ему раз-раз по у?ам.
Тут млад?ий кладет ложку и у?и руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты ку?ае?ь хоро?о, вежливый, отцу не груби?ь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...
Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive…
- Мама, мама, а что ты подари?ь мне на новый год?
- Сапоги.
- Мама, но у меня же нету ножек!
- Нету ножек - нет сапожек
Компания "Вимм Билль Данн" рас?иряет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходив?их на
каких-либо полях сражений. ?так - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую луч?ую команду награждает... ? было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампир? и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. ? вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампир?и!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... ? че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слы?али этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
вол?ебник развлекает всех вол?ебной палочкой, а фея вол?ебной дырочкой
Мужик в баре пьет пиво
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая ?тука вы?ла.... Друг! Утебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое!!! Налей мне ТЕМНОГО пива
- Деву?ка, а у вас груди есть?
- Ну конечно есть!
- А почему не носите?
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - иде?ь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - иде?ь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но луч?е не связываться.
- ? представь себе третий вариант - иде?ь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Записи в ?кольных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пу?кина! Уважаемые родители! Про?у познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в ?колу трезвыми.
Ва? сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъ?ХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
На уроке химии прожигал жизнь.
?грал на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ва? ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ?ТОГО: 4 (хоро?о)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амико?онство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. ?сторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Про?у произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, ли?ить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на вне?ний вид ва?его сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе ?алью завуча.
Ва? сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на вне?ний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
http://www.e1.ru/articles/burda/page_4/000/211/article_211.html
=============
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнету?итель.
— Зачем это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнету?итель, чтобы в горящие избы входить.
==============
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на ва?ем месте смотреть не начинал...
?з письма:
"Одной рукой я держу Ва?у фотографию, а другой - думаю о Вас... "
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал на?их девчонок?!
Деду?ка Фрейд попробовал всё! ? всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - сли?ком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Луч?е не пробуйте, он невкусный.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру пое?ь.
Два друга разговаривают (о бабах, естесственно
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц...
А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают ?аба?.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
летит самолет:
заходит новый русский в кабину пилотов
нОвый русский: мужики сделайте мертвую петлю
пилоты: не мужик ты дурак, самолет пассажирский, разобьемся к ебеням
новый русский: бля мужики ну денюха у меня вот вам по 10 000 баксов сделайте мне мертвую петлю
пилоты: не мужик ну тя нах, мы разобьемся
новый русский: по 100 000!
пилоты: ну хуйня
короче самолет делает мертвую петлю, все нормально, возвращается на прежний курс, из сартира выходит растаман :
растаман: бля скока курю!!!!!!!! ну первый раз себе за ?иворот насрал ...
история
Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в на?ей районной компьютерной сети… точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают… всем хоро?а работка, одно только НО… дают напарника… по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту… в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о деву?ках и пиве… за очередность не ручаюсь
Этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодня?него)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома… распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на кры?е… я по мобильнику ему звоню и говорю: "Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок… сейчас…"
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови…"
? не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды…
В критических ситуациях я соображаю очень быстро… но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической… еще 10 секунд у?ло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "Рома не кидай !!!"…
Ножницы во?ли в асфальт в паре метров от меня… глубоко во?ли…
Когда Рома вы?ел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… я был уже спокоен… на его вопрос "А где ножницы ?", я ли?ь кивнул в сторону, там мол…
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащив?ий ножницы… сел рядом… выкурив пару сигарет признался:
"Вообще-то я на газон хотел их кинуть… но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… что бы тебе поймать легче было…"
Российский менталитет:
"Ни куя ничего не видно!"- сказал ?офёр и прибавил газа.
Один профессиональный игрок в преферанс прослы?ал, что где-то в глу?и, в забытой Богом стране, в хижине живет самый луч?ий преферансист, который никогда не делает о?ибок и знает все тонкости и нюансы игры. Ре?ил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, на?ел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он ре?ил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глу?и, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимае?ь, сынок, мне карта не прет....
- Что буде?ь делать когда домой приде?ь?
- Сниму трусики жены.
- Ух ты, какой ты горячий.
- Да не - жмут они мне.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от у?ей, и руки из жопы, и сама жопа - с у?ами.
- Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Мейлру!
За?ёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были
от?иты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (?)нженер и
(П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама.
Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия
древней?ая!
?: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под
силу только очень искусному ?нженеру. Значит, моя профессия
древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал
Хаос?!.
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать
стартовой".
Один юзер говорит другому:
- У меня вчера камера в полную ванну
упала. Таких потом глюков нафоткал!
Матрица 4. Начало. Нео просыпается на диване в комнате Морфея, к нему подходит
Морфей и спра?ивает: ну что, здорово прёт от красной таблетки?
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть ?ерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4?т), yсы
(несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в
тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной
жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет
даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек?
Гарантия? Мы?ь опознает?
Сидит парень дома и работает под Х? , вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое
устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены.
Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и
видит картину: Сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра
пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?!
Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне
пальцами да у виска крутит!
Есть у нас курьер. Смы?лёный парень, но жутко необязательный, и
может не появляться на работе несколько суток под предлогом "болел". ? принесли
нам как-то раз комп на растерзание. Курьер, наслы?аный про "Линукс рулит, винда
сосёт" просит поковырять ноут. Парень входит во вкус, начинает ночевать на
работе, устанавливает систему, вылизывает blackbox, ставит Apache, MySQL,
поднимает iptables, т.е. делает из системы хоро?ий такой сервак для маленького
офиса. Я радуюсь -- замена растёт, будет кому сетку передать, etc... В один
прекрасный день, он откидывается на кресло, закуривает сигарету и расслабленно
выдыхает. Я думаю, что всё -- комп работает, человек расслабляется... Потом это
чудо запускает KDE, включает фильм, пробегает глазами по "man rm" и запускает "#
rm -rf " ! На моё мычание и невнятные жесты он смотрит невинными глазами и
поясняет, что делал всё это для того, чтобы посмотреть, КАКОВО ЭТО -- УДАЛЕН?Е
С?СТЕМЫ ПР? РАБОТАЮЩЕЙ ОБОЛОЧКЕ! Парень узнает о себе и своей семье кучу нового,
получает подзатыльники от десятка людей, обижается, и увольняется. А вы говорите
- "блондинки"...
Обращение Жирика к Биллу Гейтсу
Не надо ?утить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не
Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских,
европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку
скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации.
Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь
подаль?е в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег
на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. ? другие чудаки,
бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. ? ты повтори?ь ту
же о?ибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о
будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет
программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт,
копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни ду?и, бл*дь.
Музыки
нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!,
FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. ? Россия
умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь,
презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо
с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы,
бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называе?ь верхом
совер?енства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что
делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита?
Какая
борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько
вирусов, бл*дь. ? там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей
системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров,
Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигне?ь
победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю
планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой,
выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13
лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со
своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами ни***а не
може?ь сделать. Ты гони?ь на Линукс каждый день. Ты подае?ь в суд на детей. А
программисты OpenSource все время пи?ут свой код. Ты бои?ься сюда направить свои
инвестиции. ? ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с
яблони. Ты никогда не победи?ь. Это будет твое последнее поражение. Netscape
проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграе?ь Longhorn.
Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд
обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А
Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напи?ем свою
операционную систему. А ты, Билл, получи?ь хоро?ую работу в Сибири, буде?ь иксы
на XBox ставить, ты понял, Билл?
====================
про Штирлица
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.
Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
"Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил",- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки ?ампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
Штирлиц ехал на ма?ине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.
Штирлиц почувствовал запах гари. ? действительно, из-за угла показался Каспаров...
?дёт по улице Штирлиц.Смотрит - впереди лужа.
- Пох#й" - подумал он. Оказалось по ?ею...
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей ма?ины.
Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.
Штирлиц вы?ел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и у?ла.
Штирлиц гнал в собственной ма?ине. Дома гнать было опасно.
Штирлицу за ?ыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.
Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"
Штирлиц ?ел по улице, вдруг он поднял глаза - это были глаза профессора Плей?нера.
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.
Штирлиц отрыл форточку, от туда дуло..., Штирлиц закрыл форточку...дуло исчезло...
Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.
До Штирлица не до?ло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не до?ло.
Штирлиц ?ел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подо?ел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подко?еная. Подко?енную он убил на про?лой неделе.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера, Мюллер жалобно визжал и отбивался.
Штирлиц приготовился к бою , а при?ла гёрл...
Штирлиц выстрелил вупор....Упор упал.
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...
Штирлиц ?ёл по гестапо с Мюллером.
- Может снимем девочек?- говорит Мюллер.
- Да, нет, пусть ещё до утра повисят.
Штирлиц вы?ел из ма?ины и подумал. Ему понравилось, и он ре?ил подумать еще раз.
- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.
Кет за?ла в бар отведать пенистого пивца. Тогда она еще не знала, что этого певца хоро?о знал Штирлиц.
Кэт не хотела становиться раком - но при?лось...
Штирлиц о?ибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
"? всё таки он раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плей?нера.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник .
Штирлиц вы?ел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
Штирлиц за?ел в бар с криком:
- Порублю, с#ки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц у?ел.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.
В про?лом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и боль?е не брал чужих сигарет.
- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
- ?диот - подумал Штирлиц и у?ел через вход.
Штирлиц прыгнул в окно, но чудом зацепился за балкон.
На утро чудо распухло и ме?ало ходить.
Штирлиц во?ел в ванну. Анна пискнула и раздвинула ноги ?ире.
Кет дала Штирлицу наводку. Штирлиц нажрался.
Мюллер увидел из окна, как Штирлиц ?ел по улице. "?нтересно, куда он?" - подумал Мюллер. "Не твоё собачье дело", - подумал Штирлиц...
Лампа горела, но света не давала.
Штирлиц выключил лампу, но Света всеравно не давала.
Шел Штирлиц по лесу.Увидел в дупле два глаза.
"Филин" - подумал Штирлиц.
"Сам ты филин" - подумал Мюллер.
========================
33 правила для гостей... =)
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей ма?ине за рулем не ездить. ? тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- ?нтим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мы?ей в сумки деву?кам. Особенно моим деву?кам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- ? совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских дома?них животных...
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на ве?алке, на плите, на ?кафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разре?ается давать клички приглянув?имся тараканам.
- Запрещается уносить боль?е, чем принес.
- Поутру не отнимать у мы?ей честно украденные кро?ки и не жаловаться им (мы?ам, а не кро?кам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- ? еще раз: блевать на улице.
======================
Мужик прыгнул с пара?ютом и спускается к земле.
Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Пара?ютист:
- Я не танцор, я пара?ютист!
Орел:
-Слы?ь, мужик! Там внизу ТАК?Е КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
==================
Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на кры?у высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю." Разбегается, прыгает, и с воплем: "Блин, перепутал знак!" ...улетает в небо...
Звонок:
- Алло, Васю можно?
- Увы, он покинул этот мир.
- Не финти! Если он сидит в ?нете, почему не занят телефон?
?нтернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:
- ТЫ МНЕ ?ЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
- Нет, луч?е сразу скажи, ТЫ МНЕ ?ЗМЕНЯЛА?!!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В ?нтернет войти не могу, сервер выдаёт "Ва? пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! ТЫ МНЕ ?ЗМЕНЯЛА?!!!
Новая сказака про трёх медведей. Ми?утка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
Правильная посадка за компьютером:
- Руки на ?ирине плеч;
- Ноги полусогнуты или вытянуты под столом;
- Глаза выпучены;
- Монитор включен.
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
? так - полчаса, пока продавцу не надоело.
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
Купил мужик мы?ь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы ещё попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
Квакер(К) на приеме у своего психиатра(П):
(К) - Блин, жизнь достала!
Правительство - куча дегенератов, юзеры на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает напряжение снять.
Замочу парочку монстров - и сразу на ду?е легче становится.
Одно плохо: клавиатура тормозная - боль?е трех уровней подряд пройти не могу - убивают.
(П) - А я слы?ал, профессионалы "мы?ки" используют. Попробуйте.
Через неделю:
(К) - Доктор, ва? совет помог!
С десяток мы?ек замочу - сразу легче.
Жалко только, пищат сильно...
Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Hу......все ?ГРАЕШЬ???
Мёpтвый диск не жyжжит,
Мёpтвый сидиpом не поёт,
Мёpтвый компьютеp игpy запyскать не идёт,
Только мёpтвый компьютеp игpy запyскать не идёт...
Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...
ЖЕНЩ?НА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
(Советы начинающим программистам).
1. Для того чтобы с женщиной было легко работать - необходимо, чтобы она была хоро?о структурирована и снабжена комментариями более опытного пользователя.
2. Разных женщин луч?е хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, луч?е всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. "Не уверен - не е@ись!" - нажмите правый Shift.
5. Если на женщине установлен пароль - не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус - то перед работой с ней следует воспользоваться программными средствами защиты
0 Комментарии
Добавить комментарий