Пятничная подборка анекдотов

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

=============

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «Известия»

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Бля, хуй у меня в руках!
- …
- Что значит, «чей хуй?»!


На что можно смотреть вечно? На огонь, на воду и на деньги в бардачке маршрутки

Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).


- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.


Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет.
В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок: - До моих лет доживи, сYка!

Мать спрашивает у плачущей дочери: - Что случилось, доченька?! - Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил! - Ну, а ты тут при чем? - А я засмеялась...


Приехал турист в Баку, стоит посреди улицы, карту читает. Спрашивает стоящего рядом аборигена:
- Извините, Вы не подскажете, как к Девичьей башне пройти?
Тот отворачивается, бормочет что-то себе под нос, деньги считает...
Турист обходит его и опять спрашивает:
- Извините, я тут пытаюсь найти вашу достопримечательность! Как Девичью башню найти?
Абориген опять отворачивается, продолжает считать деньги...
Турист ещё так несколько раз...
В конце концов абориген к нему поворачивается и с раздражением говорит:
- Слюшай! Делом займись, ДА?!


============

еду в автобусе. время 11 с чем-то.
автобус до отвала забит пенсионерами и людьми до них пока недоросшими.
играет "Наше радио" Шизгара-шоу.
Рубрика "Невтрпеж".
еду - наблюдаю за реакцией.
Звонит девка пацану:
-Макс, помнишь мы как то в среду хотели заняться сексом? По автобусу проносится АХ
-да, помню.
-ну так вот я уехала и не получилось
-да, помню
-давай счас я приеду и быстренько переспим? бабки в ахуе, дедок возле меня сидит тихонько посмеивается
-быстренько?
-ну в смысле переспим и на работу. дедок-сосед тихонько сам с собой: соглашайся, балбес!
-не, не хочу!
-ну давай! я тебе минет сделаю!
-нуууууууууууу дедок нервно ерзает: ну же! ну!
-ну?
-не, не хочу. спать хочу!

вклинивается ведущий и водитель переключает волну.
по автобусу гул возмущения.
Бабки: Вот блин! Молодежь пошла! Ладно мужик нормлаьный попался!
Мой дед, не стерпев: Да какой на хуй нормальный??? Нормальный бы согласился!!

вот тут я уже упала )))))))

===============

Один бомж звонит другому по мобильнику:
- Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе
не надо?
- Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже!

- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну, как поссыт, покорми!

Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные
люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень
важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5
минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?


- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный кролик!!!
- Отпустить?!

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне этой сволочи к телефон - я потерялся!..


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...


Маленький мальчик без ног лежит в кроватке и смотрит мультики. Приходит папа и переключает телевизор на фтубол.
- Пап, но я же мультики смотрел!
- Встань и переключи!
- Но у меня нет ножек....
- Нет ножек - нет мультиков...


Мужик выходит из бассейна, к нему подходит тренер:
- молодой человек, в бассейн я Вас больше не пущу!
- а что случилось?
- Вы в бассейн ссыте!!!
- Ну так все ссут!!!
- Все в воде, а вы с трамплина...


Подходит белый медвежонок к маме Медведице и гворит:
"Мама, а мой папа-это мой папа?!"
"Дааа, конечно, а что?"
"Нет, ну ты мне правду скажи!"
"Ну конечно твой!"
"Вспомни, пожалуйста, может у тебя был роман с бурым или гризли?"
"Да ты что!! Никогда!"
"Нет, ну может ты чего-то не помнишь? Точно я ваш сын то?"
"Ну конечно, даже не сомневайся!"
"Ну не знааааю, я не уверен!"
"А чего ты спрашиваешь?"
"Да, мёрзну я на этом вашем Севере!!!!!"


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Не, ну конечно, если вы не любите Пикассо...


около вокзала останавливается маршрутка, набивается под завязку и в последний момент в нее втискивается большая женщина с сумками и, видя, что все места заняты спрашивает у водителя:
- Мужчина, вы возьмете меня стоя?
- Женщина, ну я же на работе!!!


Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке,
с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может,
догоняет мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».


Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...


Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive…


- Мама, мама, а что ты подаришь мне на новый год?
- Сапоги.
- Мама, но у меня же нету ножек!
- Нету ножек - нет сапожек


Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".


У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...


волшебник развлекает всех волшебной палочкой, а фея волшебной дырочкой

Мужик в баре пьет пиво
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла.... Друг! Утебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое!!! Налей мне ТЕМНОГО пива


- Девушка, а у вас груди есть?
- Ну конечно есть!
- А почему не носите?


Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе третий вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.


Записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.



На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

http://www.e1.ru/articles/burda/page_4/000/211/article_211.html


=============

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель.
— Зачем это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.

==============

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас... "

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок?!

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.


Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.


Два друга разговаривают (о бабах, естесственно

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.

- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц...
А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!


- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....


летит самолет:
заходит новый русский в кабину пилотов
нОвый русский: мужики сделайте мертвую петлю
пилоты: не мужик ты дурак, самолет пассажирский, разобьемся к ебеням
новый русский: бля мужики ну денюха у меня вот вам по 10 000 баксов сделайте мне мертвую петлю
пилоты: не мужик ну тя нах, мы разобьемся
новый русский: по 100 000!
пилоты: ну хуйня
короче самолет делает мертвую петлю, все нормально, возвращается на прежний курс, из сартира выходит растаман :
растаман: бля скока курю!!!!!!!! ну первый раз себе за шиворот насрал ...


история
Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети… точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают… всем хороша работка, одно только НО… дают напарника… по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту… в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве… за очередность не ручаюсь
Этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома… распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на крыше… я по мобильнику ему звоню и говорю: "Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок… сейчас…"
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови…"
И не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды…
В критических ситуациях я соображаю очень быстро… но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической… еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "Рома не кидай !!!"…
Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… глубоко вошли…
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… я был уже спокоен… на его вопрос "А где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол…
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… сел рядом… выкурив пару сигарет признался:
"Вообще-то я на газон хотел их кинуть… но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… что бы тебе поймать легче было…"


Российский менталитет:
"Ни куя ничего не видно!"- сказал шофёр и прибавил газа.


Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....


- Что будешь делать когда домой придешь?
- Сниму трусики жены.
- Ух ты, какой ты горячий.
- Да не - жмут они мне.


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


- Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Мейлру!

Зашёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были
отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и
(П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама.
Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия
древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под
силу только очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия
древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал
Хаос?!.
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать
стартовой".

Один юзер говорит другому:
- У меня вчера камера в полную ванну
упала. Таких потом глюков нафоткал!
Матрица 4. Начало. Нео просыпается на диване в комнате Морфея, к нему подходит
Морфей и спрашивает: ну что, здорово прёт от красной таблетки?

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы
(несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в
тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной
жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет
даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек?
Гарантия? Мышь опознает?
Сидит парень дома и работает под Х? , вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое
устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены.
Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и
видит картину: Сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра
пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?!
Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне
пальцами да у виска крутит!

Есть у нас курьер. Смышлёный парень, но жутко необязательный, и
может не появляться на работе несколько суток под предлогом "болел". И принесли
нам как-то раз комп на растерзание. Курьер, наслышаный про "Линукс рулит, винда
сосёт" просит поковырять ноут. Парень входит во вкус, начинает ночевать на
работе, устанавливает систему, вылизывает blackbox, ставит Apache, MySQL,
поднимает iptables, т.е. делает из системы хороший такой сервак для маленького
офиса. Я радуюсь -- замена растёт, будет кому сетку передать, etc... В один
прекрасный день, он откидывается на кресло, закуривает сигарету и расслабленно
выдыхает. Я думаю, что всё -- комп работает, человек расслабляется... Потом это
чудо запускает KDE, включает фильм, пробегает глазами по "man rm" и запускает "#
rm -rf " ! На моё мычание и невнятные жесты он смотрит невинными глазами и
поясняет, что делал всё это для того, чтобы посмотреть, КАКОВО ЭТО -- УДАЛЕНИЕ
СИСТЕМЫ ПРИ РАБОТАЮЩЕЙ ОБОЛОЧКЕ! Парень узнает о себе и своей семье кучу нового,
получает подзатыльники от десятка людей, обижается, и увольняется. А вы говорите
- "блондинки"...

Обращение Жирика к Биллу Гейтсу

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не
Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских,
европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку
скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации.

Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь
подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег
на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки,
бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту
же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о
будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет
программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт,
копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.
Музыки
нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!,
FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия
умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь,
презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо
с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы,
бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом
совершенства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что
делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита?
Какая
борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько
вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей
системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров,
Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь
победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю
планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой,
выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13
лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со
своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами ни***а не
можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А
программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои
инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с
яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape
проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn.
Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд
обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А
Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою
операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы
на XBox ставить, ты понял, Билл?

====================

про Штирлица
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.

Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

"Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил",- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла показался Каспаров...

Идёт по улице Штирлиц.Смотрит - впереди лужа.
- Пох#й" - подумал он. Оказалось по шею...

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц.

Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.

Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было опасно.

Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"

Штирлиц шел по улице, вдруг он поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

Штирлиц отрыл форточку, от туда дуло..., Штирлиц закрыл форточку...дуло исчезло...

Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошеная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера, Мюллер жалобно визжал и отбивался.

Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...

Штирлиц выстрелил вупор....Упор упал.

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...

Штирлиц шёл по гестапо с Мюллером.
- Может снимем девочек?- говорит Мюллер.
- Да, нет, пусть ещё до утра повисят.

Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать еще раз.

- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.

Кет зашла в бар отведать пенистого пивца. Тогда она еще не знала, что этого певца хорошо знал Штирлиц.

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

"И всё таки он раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник .

Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, с#ки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
- Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.


Штирлиц прыгнул в окно, но чудом зацепился за балкон.
На утро чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц вошел в ванну. Анна пискнула и раздвинула ноги шире.

Кет дала Штирлицу наводку. Штирлиц нажрался.

Мюллер увидел из окна, как Штирлиц шел по улице. "Интересно, куда он?" - подумал Мюллер. "Не твоё собачье дело", - подумал Штирлиц...

Лампа горела, но света не давала.
Штирлиц выключил лампу, но Света всеравно не давала.

Шел Штирлиц по лесу.Увидел в дупле два глаза.
"Филин" - подумал Штирлиц.
"Сам ты филин" - подумал Мюллер.
========================


33 правила для гостей... =)
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.



- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных...

- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

======================


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
-Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!


==================

Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю." Разбегается, прыгает, и с воплем: "Блин, перепутал знак!" ...улетает в небо...



Звонок:
- Алло, Васю можно?
- Увы, он покинул этот мир.
- Не финти! Если он сидит в Инете, почему не занят телефон?


Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:
- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
- Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!


Новая сказака про трёх медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!


Правильная посадка за компьютером:
- Руки на ширине плеч;
- Ноги полусогнуты или вытянуты под столом;
- Глаза выпучены;
- Монитор включен.


Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело.
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...


Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы ещё попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."


Квакер(К) на приеме у своего психиатра(П):
(К) - Блин, жизнь достала!
Правительство - куча дегенератов, юзеры на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает напряжение снять.
Замочу парочку монстров - и сразу на душе легче становится.
Одно плохо: клавиатура тормозная - больше трех уровней подряд пройти не могу - убивают.
(П) - А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте.
Через неделю:
(К) - Доктор, ваш совет помог!
С десяток мышек замочу - сразу легче.
Жалко только, пищат сильно...


Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Hу......все ИГРАЕШЬ???


Мёpтвый диск не жyжжит,
Мёpтвый сидиpом не поёт,
Мёpтвый компьютеp игpy запyскать не идёт,
Только мёpтвый компьютеp игpy запyскать не идёт...


Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...


ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
(Советы начинающим программистам).
1. Для того чтобы с женщиной было легко работать - необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного пользователя.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. "Не уверен - не е@ись!" - нажмите правый Shift.
5. Если на женщине установлен пароль - не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус - то перед работой с ней следует воспользоваться программными средствами защиты от вирусов.
7. Есть женщины-игрушки - но ими лучше не увлекаться.
8. WАRNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
9. Если женщина зависла - ну и чёрт с ней!
ПЛОДОТВОРНОЙ РАБОТЫ!


Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?


Два программера разговаривают:
- Вася - ты каких любишь...?
- Нуу - которые 800х600...
- А я 1024х768 - они покрупней - обхватишь, так, прижмёшь.... - здорово (мечтательно, закрыв глаза и пуская, слюни).


Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...


Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)


Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!!
Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич М. Рогальский, отключив свой сервер аutо.ru почти на весь рабочий день.
По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм...
Р.S. Вдохновленные успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией IСQ Inс...


Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!


А мне дpужбан пpитащил видеокассету с каким-то супеpновым фильмом. Сижу, тупо посмотpел на название с каpтинкой, а потом пеpевеpнул и давай искать системные тpебования с мыслью: "А вдpуг не пойдет?"


- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.


- Почему компьютеры всегда так долго думают?
- Вас бы так часто грузили!


По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.