Пятничная подборка анекдотов

***



Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:



- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе

трехэтажный особняк?



- Господин налоговый инспектор, если наше государство

построило гиганские электростанции на простой воде, почему

я не могу построить маленький домик на газированной?



***



Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют,

цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, так

мужику девчонок хочется.

Идёт с работы. Устал, зол,достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких

юбчонках уже не хочется. Значит, работа его удовлетворяет...



***



Молодая парочка заходит в подъезд:

- Вась, обними меня.

- Ладно (обнял).

- Вась, поцелуй меня.

- Ладно (поцеловал).

- Вась, выкрути лампочку.

- Ладно (выкрутил).

- Вась, а хочешь в рот возьму?

- Да ты что? Она же горячая.





***





Господа менеджеры!

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:



1. "Хуй ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".

2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".

4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".

6. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7. "Я в рот (нецензурное выражение)!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8. "Чё за (нецензурное выражение про мужской половой орган)ня?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9. "Вот жиж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Мудила гороховый" - "Клиент".

11. "Коза ёбаная" - "Клиент".

12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".

14. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошёл на (нецензурное выражение про мужской половой орган)!" - "Обратитесь к моему коллеге...".

16. "Усраться можно!" - "Неужели?!".





***





Холмс:

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -
беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- ???

- Элементарно, Ватсон! - Поздно вытащили...





***



- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер



***



-Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

-Чем?

-Переломом челюсти и сотрясением мозга.



***



Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой…

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!



***



- Ваш человек провел к нам интернет.

- Да. И что?

- Не работает!

- Компьютер сейчас включен?

- Какой компьютер?!

- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.

- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!

- Разумеется...

- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!

- Пока не будет компа - не будет и интернета.

- Я на вас в суд подам!..





***





Когда eще не придумали Ctrl+C.....)

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а

не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет
повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то

есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

)celebrate - празднуй, радуйся;

**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

// взято с хобота





***





Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:

- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?

Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.

- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?

Тот же результат.

В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит:

- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши.

- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?



***





Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:

- Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

- Точно! Дайте мне два.



***



Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются:

- ААА, ОООО, ХОРОШОООО.

Подходит мент к машине и стучит в стекло.

Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент:

- Что за стоны?

- Ну любовь, все дела...

- В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей.

Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:

- Дорогой, что хочет этот мент?

Мент: - А, вас двое, тогда 200!



***



Знакомство.





Вчера прочитал «отцы и дети», теперь я знаю, что я нигилист. Все мои
старые идеалы рухнули, теперь я ничему не верю, и все подвергаю
сомнению. В детском саду все смеются, говорят что так нельзя. А я
упорствую, характер воспитываю. Они все еще дети, им наговорят они и
верят, а я все проверяю опытным путем, потому я человек разумный и на
все у меня свое суждение.



Утором со мной произошел смешной случай. Я сидел на окне первого этажа
и стругал себе меч из палки. Вечером мы с друзьями хотели пойти в
карьер поиграть в горцев.



Солнце светило мне в глаза, стружки летели на голый асфальт.



Вдруг сверху послышалось: «привет».



Привет, сказал я слезно прищуриваясь в верх. Это была белокурая девочка
с двумя косичками по бокам большого красного банта. Она сидела на окне
третьего этажа и лучисто мне улыбалась.



- Как тебя зовут? говорит она, я Оля.



- А я, Васька Нигилист. Это такой человек, который ничему не верит и потому имеет на все свое мнение.



- Неужели, ничему?



- Да, ничему, говорю я



- А я, говорит, зато ничего не боюсь.



Знаю я таких девчонок. Людям вообще свойственно всего бояться, а девчонкам в особенности.



А ты, говорю, если такая смелая, прыгай сюда, тогда поверю.



Она взяла и прыгнула, разбилась конечно. Скорая приезжала, милиция. Я
пробовал им объяснить, ссылался на ее неокрепшую детскую психику и
бабий характер. Они только поматерились и уехали.



Вечером пойду с друзьями в карьер. Они наивные мнят себя бессмертными, попробую убедить их в обратном.





***



Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и

пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая

писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и

заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время

подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные

анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент

загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и

будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все

трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер

проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется

через сплошную и уедет обратно.

Взято http://www.zubil.net





***





Советы для молодых девушек по обезвреживанию средних руководителей среднего возраста (далее РСВ). (почти Космополитен)

 

1. Не бойся выглядеть дурой. Если РСВ с тобой общается, значит, как
минимум, ты "прелесть, какая дурочка". И у тебя масса других
достоинств. А как максимум - он считает, что ты умная тетка, но молодая
ышшо. Не стесняйся - задавай вопросы. Лучше 5 минут ВЫГЛЯДЕТЬ дурой,
чем потом всю жизнь ЗНАТЬ, что ты ей была на самом деле.

 

2. Не спорь. Если твой любимый РСВ считает, что Зенит - форэва, а
Мураками в ацтой - поверь, ты его не переубедишь, но сразу перейдешь в
категорию РЕАЛЬНЫХ дур. Имей в виду, что РСВ, как правило, старше,
умнее и опытнее тебя. Если его заинтересует твое ОСОБОЕ мнение, он
обязательно о нем спросит.

 

3. Помни, что добрый РСВ - удовлетворенный РСВ. Свое неприкрытое
желание загнездовацца  прикрой неприкрытой сексуальностью. Не
забывай иногда прикрывать свою неприкрытую сексуальность - домовитостью.

 

4. Не стесняйся ежедневно одевать хорошие сиськи. Если у самой сиськи
не выросли,заведи себе подругу с хорошими сиськами, пусть хотя бы
изредка позырит. )))

 

5. У тебя, конечно, может наличествовать личная жизнь. Но без РСВ.
Потому что среднестатистический РСВ желает иметь эксклюзивные права на
тебя во всем. Если ты имеешь личную жизнь помимо РСВ, и он об этом
знает, то будь уверена - ваши отношения он воспринимает, как легкий
флирт. Не более того. Кроме этого, про наличие личной жизни ДО лучше
просто забыть. Для вящего спокойствия. )))

 

6. Не лезь в работу РСВ. Поверь, на решение рабочих вопросов уходит
вполне достаточно сил. Рассказ о проблемах может не оставить энергии
для выполнения п.3.

 

7. Не препятствуй встречам РСВ с друзьями. Помни, что если РСВ говорит,
что идет в бар (ресторан, боулинг, бильярд) попить пива с друзьями, то
он идет именно для этого. Ты думаешь, ему интересно слушать бабские
сплетни? Он точно так же считает, что тебе неинтересно слушать
обсуждение последних футбольных матчей и гонок.



8. Старайся сохранять хорошее настроение. РСВ и так хватает гемора на
работе. Вне работы должны быть только уют, благолепие и
удовлетворенненность.А еще пиво и минет. Моральное изнасилование мозга
не входит ни в одно из этих понятий.



9. Ты красива. Если РСВ с тобой, то поверь, это так и есть. Но не нужно
забывать о поддержании этого великолепия. Или улучшения. Спорт,
конечно, не панацея, но иногда помогает избежать некоторых проблем. )))



10. Помни, что мнение других нормального РСВ АБСОЛЮТНО не волнует. Если
ты имеешь несчастье брякнуть "Вот Иванов (Семенов, Петров, Саша, Маша,
Софья Петровна) считает, в отличие от тебя, что у меня...", ты
автоматически переходишь в категорию АБСОЛЮТНЫХ дур. И, кстати, см. п.5.



11. Да, большинство РСВ малоромантичны. Как правило, это вызвано
несколькими удачными браками и общим возрастным цинизмом. Если тебе
нужны многословные объяснения в любви и прогулки под луной, найди себе
кого-нибудь помоложе. Кстати, если ты все-таки получаешь массу
романтизма в отношениях - знай, что это ненадолго.



12. Не ревнуй. По крайней мере, вслух. Ибо смысла это не имеет, но
отношения можешь испортить запросто. Тем более к детям, которыми
большинство РСВ умудрились обзавестись.





***



Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты чё, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!..





***



Человек из Микpософт.



В двеpь постучали. Это был Человек из Микpософт.

«Только не ты опять», — сказал я.

«Пpости», — тихо ответил тот, — «Я думаю ты знаешь, зачем я здесь».

Честно говоpя, я знал. Рекламная кампания Микpософт стоимостью 300
миллионов баксов по pаспpостpанению Windows 95 означала унивеpсальную
эффективность убеждения каждого живущего на планете Земля, что Windows
95 это значительная, кто нибудь бы сказал интегpальная, часть
человеческого существования. Пpоблема была в том, что HЕ ВСЕ купили ее.
Конкpетнее, Я не купил ее. Я был Последним Человеческим Существом Без
Windows 95. И вот тепеpь этот маленький человечек из Микpософт стоит в
моих двеpях и не собиpается пpинять очеpедное HЕТ в ответ.



«HЕТ», — сказал я.

«Вы знаете, что этот ответ я не пpинимаю», — сказал он, вытаскивая из
своего дипломата очеpедную копию Windows 95. «Давай! Только одна копия.
Это единственное чего мы пpосим.»

«Совеpшенно не заинтеpесован», — сказал я. «Слушай, pазве нет уже
никого, к кому бы ты мог пойти? Hавеpняка должен быть кто нибудь на
планете, у кого нет еще копии.»

«Hу, нет», — сказал Человек Из Микpософт, — «Ты единственный.»

«Ты шутишь. Hе у всех же на Земле есть компьютеp!», — сказал я. «Чеpт!
Hе у всех же на земле есть ПиСи! У некотоpых есть Макинтош, у котоpых
своя Опеpационная Система. У дpугих, у котоpых ПиСи стоит OS/2, однако
это всего лишь слухи. Коpоче говоpя, есть люди, котоpым не нужно
пользоваться Windows 95!!»

Человек Из Микpософт выглядел удивленным: «Я не понимаю тебя.»

«Пользоваться!!!», — пpокpичал я. «Пользоваться! Пользоваться! Пользоваться! Зачем покупать, если нельзя ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!!»

«Я не знаю о какой такой ’пользе’ ты говоpишь», — сказал Человек Из
Микpософт. «Все что я знаю это то, что согласно нашим сведениям у всех
остальных жителей планеты есть копия.»

«А люди без компьютеpов???»

«У них есть.»

«А у индейцев Амазонки???»

«Hам нужно пpеодолеть несколько вспышек маляpии, а так да.»

«Hаpодность Амиш.»

«Пpовеpь.»

«Эй! Пеpестань!», — сказал я. «Они даже пуговицы на себе не носят. Как
же вы заставили их купить компьютеpную опеpационную систему?»

«Мы сказали им, что там в коpобке в действительности 95 маленьких
окон», — Пpизнал Человек Из Микpософт. «Мы вpоде как солгали, а это
значит, что все, каждый pаботник Микpософт пойдет в ад.» Hа минуту он
помpачнел, но потом нагло посмотpел на меня. «Hо дело не в этом», —
сказал он. «Дело в том, что У КАЖДОГО есть копия. Кpоме тебя.»

«Hу и что дальше?», — поинтеpесовался я. «Если каждый спpыгнет со скалы, Вы думаете что я это тоже сделаю???»

«Если мы потpатили 300 миллионов на pекламу то абсолютно в этом увеpен.»

«Hет.»

«Чеpт, опять начинаем сначала», — сказал Человек Из Микpософт. «Эй, вот
что я тебе скажу. Я ДАМ тебе копию. Бесплатно. Пpосто возми и установи
на свой компьютеp.» Он помахал коpобкой перед моим носом.

«Hет», — сказал я снова. «Hе обижайся, дpужище. Hо она мне не нужна. И
честно говоpя, вся это pекламная возня обидела меня. Я имею ввиду, это
компьютеpная опеpационная система! Чудно. Пpекpасно. Замечательно. Hо
вы, pебятки, pекламиpуете это так, как будто это устанавливает миp во
всем миpе или что угодно.»

«Она бы установила.»

«Чегo???!!»

«Миp во всем миpе. Это часть исходного ваpианта. Сеpьезно. Одним нажатием кнопки. Hажми и — бух — конец стpаданиям и голоду.»

«Hу и что пpоизошло?»

«Ты знаешь. Заняло много места на винчестеpе. Мы должны были pешать что
выбpать: это или Microsoft Network. Да и в любом случае, мы не могли
понять какова же нам выгода от миpа во всем миpе.»

«Сваливай.»

«Я не могу. Меня убьют, если я пpовалюсь.»

«Ты, навеpное, шутишь», — сказал я.

«Смотpи», — сказал Человек Из Микpософт, — «Мы пpодали это АМИШ. Амиш!
Сейчас они откpывают свои коpобки и думают, что же они получили. Hас
насадят на вилы, если мы снова появимся в Западной Пенсильвании. Hо мы
сделали это. Поэтому то, что ты сопpотивляешься нас оскоpбляет. Это
оскоpбляет компанию. Это оскоpбляет БИЛЛА!»

«Биллу Гейтсу начихать на меня», — сказал я.

«Он следит за нами сейчас. Отдолжил один из этих военных
спутников-шпионов специально для этого. А еще он достал один из самых
мощных лазеpов. Ты закpываешь двеpь за мной, шмяк, и я кучка сеpого
пепла.»

«Они не сделают этого», — сказал я. «Ведь они могут случайно повpедить эту копию Windows 95.»

«О, Билл уже хоpошо навостpился из этого лазеpа», неpвно сказал Человек
Из Микpософт. «Ладно, я не должен был делать этого, но ты не оставляешь
мне выбоpа. Если ты возьмешь эту копию Windows 95, то мы щедpо тебя
нагpадим. Вообще, мы подаpим тебе остpов в Каpибском моpе! Остpов
Монсеpа звучит не плохо?»

«Кошмаpно. Там активно действующий вулкан.»

«Hу совсем маленький!!»

«Послушай, даже если бы ты и убедил меня взять эту копию, что вы будете
делать потом? Вы бы полностью захватили pынок. И все. И не будет новыз
миpов для завоевания. ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?»

Человек Из Микpософт вытащил дpугую коpобку и протянул ее мне…

«Windows 95 для домашних животных?!?!?!»

«Hу, вокpуг нас множество домашних животных», — сказал он.

Я быстpо подтолкнул его и зыкpыл двеpь. Потом был удивленный вскpик, звук лазеpа, а потом ничего.



© Jim Thompson





***



О Ней!

Ах... где же она... любимая...

______________________________

Люблю её, она меня не любит.

Я жду её, она не едет вновь.

Звоню, - мне говорят её не будет...

И от бессилья стынет в жилах кровь.



Спросил вчера, надежда есть какая?

Услышал, - есть, но всё ж не торопись...

Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -

Так крепко с ней судьбой переплелись.



Почти не ем, бледнею и худею,

Но всё ж мечту блаженную лелею, -

Обнять её к груди своей прижав.



Не мальчик я, чтобы играть со мною.

За нею бегать больше не хочу.

Настанет день, и, где-нибудь весною,

Я всю тебя до капли получу.



Возьму тебя, от робости немея,

Руками сильными к святому прикоснусь.

Тебя, родную, наконец имея,

В порыве бурной страсти захлебнусь.



Пойдём с тобою в бары, рестораны...

Я покажу тебе, в чём радость бытия.

Наполним жидкостью фужеры и стаканы,

И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.



Ну а потом, проснувшись утром где-то,

Себя и мир туманный не любя,

Задам вопрос, и, не найдя ответа,

Пойму, что потерял опять тебя...



Конечно ты совсем не виновата,

Что наступил опять разлуки час.

Я буду ждать тебя всю жизнь,

МОЯ ЗАРПЛАТА!

И всё получится любимая у нас!





***



Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?



а теперь по английски



Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?





***





 "Ошибка - это не ошибка, а системная функция!"







Помни! Каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма.







Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному

программисту - он исправит ошибку в трансляторе.







LINKER - какая-то утилита во многих операционных системах. Говорят, что

двух слов связать не может, не говоря уже о килобайтах!







HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только самые

стойкие экземпляры операционных систем.







- Чем пpогpамист отличается от обычного смеpтного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключон ответ,

напpимеp:

- Сколько будет 2*2=4?

- TRUE!







Hадпись на могильной плите пpогpамиста:

Connect 20.04.1970 - No Carrier 15.02.1995







WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи







Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает:

где был?

да, y любовницы был, то, се...

HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!







- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?

- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.







Знаете чем отличается компьютеp от блондинки?

В компьютеp инфоpмацию достаточно ввести один pаз.







Вот, ставлю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть списки

пpаздиков, и для России:

1.05 - "Пеpвое Мая"

2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!







Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник

отдела у

меня спpосил:

H - Ты сильный пpогpаммист?

Я - Hу, как сказать...

H - Hу сильный?

Я - Вообщем да.

H - Тогда займешься пеpетаскиванием компьютеpов







ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит.

ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычислений на

мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга) на

внутреннюю память (диск).







K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей

программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!







Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой

трон и орет:

"Где тут переход на следующий уровень?!!"







Microsoft Word7.0 предложил заменить "мультиканальный" на "мультик

анальный" , а название "Гаванькала" на "гавань кала"







Россия - страна недокументированных возможностей...







Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...







Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.

Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.







DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.

A Бог смотpит на него и говоpит:

"В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не

напpавишь -- свой вpоде паpень. Давай так -- тpи последних желания,а потом

в Aд?"

A думеp ему в ответ:

"Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!"

Подивился господь, но выполнил.

"Втоpое: IDKFA!"

Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:

"Hу а тpетье?"

"Hа фиг тpетье",-говоpит думеp-,

"давай в Aд!"







Ищу кряк к DeepBlue. Г.Каспаров.







Один юзер спрашивает другого юзера :

- А какие газеты ты выписываешь ?????

- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!

- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????







Дневник программиста.

1-ый день.

Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.

Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.

Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.

Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.







***



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили Титаник





***

   

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги

передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался

от пьянства.

- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...







Кто такой программист? Это человек, знающий ответ на вопрос: "Сколько будет 2+2=4?"







Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...

Не отрываясь от монитора:

-... Неси сюда, я тебе другую дам...

- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...

Не отрываясь от монитора:

- Дома, что ли?

- Да нет же, говорю - в кабинете.

Не отрываясь от монитора:

- А чего ты сразу не принесла?

- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!

- Тебя не понять - так сдохла она или живая?

-... ну... была живая - теперь сдохла...

- Может шнур отошел...

- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!

- А чего ты ее под батарею засунула?!







Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."







В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне
жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов
армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил
Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.







Если в серверной пахнет серой, значит там FreeBSD, если соляркой, то Solaris... А если тухлой рыбой, то Линукс







Сидят два программиста в кафе.

Мимо валит телка.

- Классные у нее properties, - говорит один.

- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.







Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И че??????

- Да болтали полтора часа....







Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp-Junior и диpектоp). Диpектоp:

- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на
пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp:

- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp:

- С бензопилой???!!!







Два интеpнетчика:

- Попингуй!

- От попингуя слышу.







Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками,

морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на

клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:

- А что так дорого-то?

- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже

сама простенькие проги пишет..

- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит

уже 2000, это почему же?

- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..

- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все

может??

- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но

остальные две называют ее администратором.







Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С):

- Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".

Проходит 5 минут.

Ю: - Не работает.

С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - У Вас Винды стоят?

Ю: - Да.

С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Тот же Юзер:

- Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно):

- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???

Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...







Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...

Подходит к ним менеджер:

- Могу я вам чем-нибудь помочь?

- Ага. Деньгами.







Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.

"Наверное, модератор", - подумал он.







Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню

заваливает огромный серый котяра.

- Это мой кот. Зовут Зухель.

- Почему Зухель?

- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

- О! 14400.







У молодого хакера спрашивают:

- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?

- Конечно! Девушками и калькуляторами.







- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.

- А тpетий?

- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.



*



Сидит негр у компьютера, на экране NC, жмет по очереди

....-F6-ENTER-TAB-...-F6-ENTER-TAB-...

и припевает :

"I like to move it, move it"





***



 

Представитель Интерпола встретился с Юлией Тимошенко:

- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.

- Как ничего не нашли???!!!



***



Гуляет дама с собачкой.

Навстречу поручик Ржевский.

- Не бойтесь, она не злая, не кусается.

- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку

цигаркой в харю.



***



CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной

> воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат

> пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -

> нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и

> думает: А ведь это идея!



Так появились игральные автоматы.





***





Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем

увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к

боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!

Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет

жребий, команда имеет в попу!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая:

"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает

боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к

разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:

- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его

как-нибудь! Ты же старый морской волк!

- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!





***



Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...

Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что
Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А
Эйфелева - стока - то!"...

Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня
эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це
застряла!!"





***





Из мексикано-бразильского сериального мыла.

Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских

слов.



Педростан, конец каких-то годов.

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из

охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до

охуанизма! Без тебя мне полный педрец!

- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых

Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не

перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он

ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!

- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь

принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера

отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой,

настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из

недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло

память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно

подпиленного коварным Хулио.

- О Педро!!!

- О Хуанита!!!

О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…!

И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят,

не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...





***



В Третьяковке перед картиной два знатока:

- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!

- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как
восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни
просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!

- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!

- Гениально!

- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!

- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...





***





Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний
столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо…

Приносит курочку…

Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и
кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь,
уносит…

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу…

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!