Пятничная подборка анекдотов.

Вызывает какая-то бабка скорую. Двое врачей берут с собой балалайку (на
подстанции действительно зачем-то на стене висела балалайка). Приезжают
на вызов. Ни слова не говоря проходят в квартиру и начинают играть на
балалайке, петь и плясать. Потом так же молча встают и уходят.

Бабка в ступоре. Звонит опять в скорую, говорит что вот приехали два каких-то мудака поиграли на балалайке, поплясали и уехали.

Следующей приехала психиатрическая лечебница...



----



Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..



-----



Мужик в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то
омерзительными дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Не
разуверившийся еще в людях бармен участливо спрашивает:

- Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...

Мужик:

- Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет.

- Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есть очень вкусное
шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на
халяву дам.

Мужик:

- Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь.



-------



- Огоньку не найдется?

- Есть. #5 за 2000 год.



-------



Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,

все - к нему...

Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.

Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.

Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к

журналистам и говорит:

- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.



-----



Парень зовет девушку:

- Женя! Женечка! Женюсь!

- Ой, уже иду!



- А у меня сосед холодной водой обливается.

- Ух ты, он что, морж?

- Не... хулиган он.



Мама именинника объявляет гостям:

- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...

А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!



----



Чтобы узнать в лесу где юг, надо посмотреть на дерево.

Если дерево - пальма, то юг уже здесь.



-----



Чтобы узнать в лесу где юг, нужно найти тарелку НТВ+. Юг там, куда смотрит тарелка.



------



Мама, расскажи мне сказку!

- Пошел ты на х#й!

- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...



------



сидят три кота, спорят кто ленивее.

1: - мне вот хозяйка наливает молока, а мне лениво подойти даже. лежу жду, пока тарелку подвинут.

2: - это фигня. по мне вот мыши ползают, мне лениво их согнать даже...

3: - это все фигня совершенно. я самый ленивый.

1&2: - почему это?

3: - вы помните я вчера орал в течение трех часов?

1&2: - ну да...

3: - это я себе на яйца сел и мне встать лень было...



-----



военная часть обанкротилась, все бегают туда-сюда, жрать нечего, грязюка...

сидят два кота на гараже, смотрят на все это дело.

- слышь,

мотать надо отсюда.

- да, пора. но куда?

- я знаю повара на корабле, там люди хорошие, объедков много, кормить и лелеять будут. корабль завтра отходит, пойдем?

- пойдем. тока может Шарика с собой еще взять, он пес хороший, с нами делился...

- согласен.

приходят к Шарику. тот облезлый, полудикий, тощий трясется в покосившейся конуре. коты ему:

- Шарик, жрать хочешь?

- очень!

- пойдем с нами. завтра корабль отходит, там повара хорошие, объедков куча... пойдешь?

- не пойду.

- да ты че, обалдел? почему не пойдешь?

- у меня Перспективы.

- какие-такие перспективы? пойдем, там тепло, люди добрые, жрать дают, сухо...

- не, не пойду, у меня Перспективы.

- так не пойдешь?

- не пойду.

- что за перспективы-то хоть? с голоду ж помрешь.

- да я тут на днях прапорский разговор слышал. так вот там один другому
и говорит: "если дальше так дела пойдут, то через неделю придется
Шарику х%й сосать..."



------



Хоть и не со мной, а было!

Офисный "будень".

Действующие лица - шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю -

блондинка).

Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша по

офисно-подпольной кличке "бибизьянка" заканчивает важный-нужный-срочный

документ.

И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на

шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и,

краснея-бледнея, таки уже выдает:

- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!

Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового

пути" в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том,

что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения

припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:

- Как?!?!

- Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло, вот и

  перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?

Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости

оформления отчета для налоговой!



-----



Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все
замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через
минуту тоже закончил, лоб вытирает:

- Фу-у-х! Еле догнал!...



Попало в плен к папуасам двое. Вождь спрашивает у первого:

- Что выберешь: смерть или лялямбу?

- Давайте лялямбу.

- Ты храбрый человек! Далее вождь говорит что-то племени, после чего
они хватают первого пленного, вздёргивают его над костром, издеваются и
съедают. После этого вождь спрашивает у второго:

- А ты что выберешь?

- А я сразу выбираю смерть.

- Ты храбрый человек! Будет тебе смерть… Но сначала лялямба…



Эстонский волк попал в капкан. Отгрыз себе три лапы, но из капкана так и не вылез.



Самая глупая нация на земле – белорусы: надо же было страну в честь трактора назвать!



Что означает пословица “И волки сыты, и овцы целы”? Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.



Объявление: “Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.”



Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось, а пока я ходил ещё за
кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить
за пивом!



Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.



Господи, сколько еще не сделано..., а сколько еще предстоит не сделать...



Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь

и ведет показывать свои владения.

Проходят они бесконечные леса полные дичи.

(НР) : - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!

(Вождь): - МАТУМБА!

Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.

(НР) : - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!

(Вождть) : - МАТУМБА!

... И т.д. ...

Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.

(НР) : - Продай мне вот эту, черненькую.

(Вождь) : - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.



----------



- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!



---------



Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:

- Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..



Из леса доносился девичий визг, постепенно переходящий в женский.



Мимо пронеслась связка альпинистов....



---------



- почему черный квадрат Малевича такой дорогой?

- потому что он рисовал секретный объект.

- Какой?

- Нефтепровод в разрезе!

- а почему он квадратный, а не круглый?

- Потому что Малевич ХУДОЖНИК, а не фотограф.



Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.



------------



Охотники:

- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!

- А как ты узнал?

- По экскрементам!

- Медведя?

- Коляна!



АЛеНА! это яНА

-Я не АЛЕНА

-да и я не ЯНА, я так просто ГОВОРюНА





- Девушка, вы танцуете?

- Я танцую, пою, играю на фортепьяно гитаре и скрипке, сочиняю стихи, рисую акварелью, ...., ...., ....

- Э, э, мадам, хватит плести тут...

- (догоняя) Да, а я ещё и плету и вышиваю крестиком и вяжу и шью и ...................





--------



Трудное детство - ЭТО

-это скользкие подоконники

-это гипсовые игрушки, прибитые к полу

-это кроватка прикрученая к потолку

-это родственники, продающие картошку стаканами

-это няня-боксёр

-это горшок ручкой внутрь

-это чугунная панамка

-это бабушка с обрезом

-это резиновые пряники

-это из домашних животных только таракан

-это педальный телевизор

-это игровые приставки "Рембо"

-это больные сифилисом рыбки

-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону

-это велосипед с квадратными колёсами

-это компьютеры с CGA монитором

-это штанишки с неработающей молнией на ширинке

-это лучьший друг-педераст

-это рисовальные кисточки из проволки

-это наждачная бумага в туалете

-это унитаз в форме трапеции



-----



Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит
пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно
договориться?"

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"

Бармен:"Многовато будет пива".

Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".



---------



После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо

голодания",он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания",

"Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".



---------



Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон

был в восторге от игры в пятнашки.



--------



Устами младенца....

Чего только не услышишь в общественном транспорте! И не обязательно в

Одессе. Эта история произошла в Москве.

Ехала я как-то раз в автобусе на работу. На остановке около станции

метро вошло довольно много народу, так что действующих лиц этой истории

видно не было; но плотной толпа не была, так что "пространство для

маневра" оставалось, и слышно все было очень хорошо. И вот, судя по

нижеизложенному, одна женцина задела другую сумкой по ноге, т. к. с

задней площидки вдруг раздался противный визгливый вопль:

- Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила!

В ответ послышался несколько смущенный голос:

- Извините пожалуйста, я не специально.

- Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а

  тут ты меня еще лупишь! - прозвучало еще более противно и громко.

Второй голос уже с оттенком раздражения :

- Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то....

Но не тут-то было: визгливая баба развопилась еще громче:

- А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю....

Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в

огонь, и визгливая баба расширила свой репертуар воплями:

- А вы тут не выпендривайтесь, не ваше дело...

Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она

продолжала визжать голосом, от которого болели уши и звенели стекла в

автобусе, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, а

только пинаются все, ездить стало невозможно и. т. д. Так и ехали мы

минут 10.

Но вот автобус подъехал к большому перекрестку, и встал в пробке.

Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг замолчала, наверное,

набираясь сил перед новой порцией воплей. И тут, в наступившей какой-то

невероятной тишине вдруг раздался очень звонкий и четкий детский

голосок, хорошо услышанный всеми:

- Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!!

Содрогнулся от смеха весь автобус...



-------



Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик
потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель
отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом
copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В
результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные
рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет
из ПЗРК.



-------



— Папа, а кто пишет энциклопедии?

— Кто, кто... Всё-то тебе надо знать!

Энциклопедики, кто ж ещё!



-------