Пятничная подборка анекдотов

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал.





Босс выговаривает запоздавшему работнику:

- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе

опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае

не являлся на работу.

- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня

чувство долга есть...





Один сослуживец говорит другому:

- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади

стоит начальник.

- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.





Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год

назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали

бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,

затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а

еще

через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый

заместитель. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа!





Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?!

- У Вас четверо детей...





- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.

Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Hи в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!





Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что

она уволена... И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими

обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с

понедельника мы все-таки попробуем...





 часто встречающихся в повседневной жизни.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Клёвый прикид - Симай маё.

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Толстяк - Бокки ахо.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайтесь - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Не дам - Кусикаку.

Блин - Туюмаму.

Не приставай - Акитётин несуй.

Месячные - Ниссёни.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Всё ок. - Типатама.

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда таракана.





- Кум, ты свинью зарезал?

- Да.

- А поросят зажарил?

- Нет.

- Напрасно, вырастут - будут мстить!





 Сообщения автоответчиков





1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!

3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать,
это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по
боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь
сказать?

5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан.
С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка
вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

6. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник...

нет...неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

7. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво
не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив
Вас. Запись включится после сигнала.

9. Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть
пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не
согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

10. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

11.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А
нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

12.Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

13.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи...Два...Один... (сигнал)

14.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!..я
сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот
так... И все это - с интониpованием...

15. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке,

драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...





Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...



- Девушка,

у вас такие большие глаза,

что можно в них утонуть!

- А на носу - повеситься!



Встречаются 2 мужика, один спрашивает

-Что такое судьба?

-Ну это когда идешь по улице, а тебе на голову кирпич упадет.

-А если не упадет?

-Значит не судьба..





Первый: А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени
махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить
на полученные деньги доллары по 60 копеек!



Второй: Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!



Третий (главный): Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?





 Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ

крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и

хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,

омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он

никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом

Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли

военных старой закваски. Hе стыковались отчего-то ихние поколения.



И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. Hа фирму

должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию

электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был

послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним

проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как

правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и

возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.



Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти

подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам,

а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив

служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно

спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся

задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль

камешка.



Закончив свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы

перекурить. Hа дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в

желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти,

ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,

дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.



Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную

доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому

командиру.



В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо

надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и

тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и

занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар

пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.



Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка

Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра

Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:

- Все, сука. Тебе п#здец.



Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через

полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся

методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.



Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с

тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в

одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла

неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.

Делегацию возглавлял генеральный директор. - А это наш заместитель

директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно

произнес генеральный.



В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...

Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта





Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой
яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов
конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.





Охранник на предыдущей работе рассказывал - есть у него
сосед-ветеринар... И постоянно у него всякие разности происходят. Вот
одна из них.

Приходит к ветеринару бабка с королевским пуделем. Животное ухоженное,
красивое, но крайне истощенное. Вот, дескать, уже неделю не ест ничего.

К миске подойдет, понюхает, посмотрит жалобно, поскулит, и опять на свое место уходит.

Ну, врач посмотрел пуделька, пощупал - усе вроде бы нормально, только ребра торчат.

Потом присмотрелся... И вкрадчиво так - а скажите-ка, бабуля, вы его не стригли?

Бабка (жалобно) - да вот аккурат неделю назад и стригли. Как раз после этого собачка есть и перестала...

- Бабка! Ты резинку-то сними с животины!!!!! ))))





Для тех, кто не в курсе - когда стригут собак, обычно на морду одевают
резинку, чтобы они не кусались ))))) Резинка в этот раз оказалась той
же масти, что и пес )))))))







У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с
мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать
стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы
достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал
своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня
уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже
не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить
зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был
"перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же
местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а
потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".





- Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?

- Мокрый нос.



Диктор на телевидении:

- Коротко о погоде: бр-р-р-р!



Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.







Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...



- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.



В концлагере:

- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.



В концлагере:

- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!



В концлагере дежурный офицер:

- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!



Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие
от голода, стоят,тянут костлявые рученки и кричат ему :" Санта, Санта,
что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо
кушают я подарков не дарю!"



Внучек просит дедушку:

- Дедушка, купи мне велосипед.

- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.

- А я на него смотреть буду.

Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:

- Ух ты мой глазастенький!..



У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!



Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!

Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:

-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!

-Ну извините!

-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!



Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:

- Слышь братва, там медсестра всем даёт!

- С: а в пи$ду даёт?

- К: даёт

- С: а в жопу даёт?

- К: даёт

- С: а в рот берёт?

- К: если голову найдёшь то возьмёт...



Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу
пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего,
контролируют процесс. Спрашивают:

- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:

"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?

- Да мне пох$ю, хоть "С Новым Годом!"



Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс,
проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на
рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!



Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.

- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!

Следующий десяток!



Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.

- Вам кого? - спpашивает бабулька.

- Мы из моpга.

- А у нас никто не умеp!

- А у нас план!



- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.

- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.

- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.



Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:

- Потерпи, сынок, скоро дома будем!





- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?

- Они ее пеpевоpачивают и садятся.





Почему блондики не ходят в церковь?

- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.



Какая pазница между блондинкой и телефоном?

- Пользование телефоном стоит 30 центов.







- Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаpенной.





- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.





"Девушка, покажите пожалуйста чайник".

Девушка показывает чайник.

Голос за кадров: " Мария, прирождённый чайник"





- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?

- Да, собственно, случайно... По-пьяни.





Встречаются два друга:

- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

- Ну вот, а говорил, что не пьешь.





Философия и пальцы

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальц



Тимошенко и Ющенко:



- ну сделай это еще разок))

- не могу!

- Ну пожалуйста)))

- Не хочу! У меня уже губы болят и рот немеет!

- Ну пожалуйста, ты же знаешь, как мне это нравиться!

- Ну ладно((( Ющенко, Ющенко, Ющенко, Ющенко, Ющенко, Ющенко!!! - браво завопила Юля!



Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не

разорвало на части, она просто много пи*дит.



женщины красят волосы, наращивают ногти, делают силиконовые сиськи и
при этом жалуются, что кругом нет ни одного настоящего мужчины!





Мой дед воевал отнюдь не в Ташкенте. В пехоте, в окопах, рядовым, с

первого дня до последнего. Четыре года судьба его хранила, а уже после

капитуляции конвоировал по Берлину пленных немцев, нес их винтовки под

мышкой - прилетела откуда-то шальная пуля, ударила в магазин одной

винтовки, взрыв, и остался дед без правой руки. Спасибо немцам, не

разбежались, дотащили до лазарета.



Дед прожил долгую и славную жизнь, немного не дотянув до девяноста.

Большая часть его жизни пришлась на периоды временной нехватки тех или

иных товаров, так что его льготы инвалида войны очень нас выручали.

Когда в семье возникала потребность в какой-то вещи и выяснялось, что

именно этой вещи в продаже нет, дед надевал пиджак с медалями и шел в

горторг, горисполком или даже в горком партии, в зависимости от

сложности поставленной задачи. Как правило, возвращался с победой.



- Богато живешь, Осип Михалыч, - говаривали соседи, оглядывая нашу

  гэдээровскую мебель, югославские обои и длинные ряды дефицитных книг. -

  Не иначе у тебя рука где-то в верхах.

- А как же, - отвечал дед. - Правая. В Берлине.



С помощью той же оставленной в Берлине руки дед добыл мне королевский

подарок к окончанию школы - сверхмодный тогда плоский

чемоданчик-дипломат. Дальше, собственно, будет история про дипломат, но

я воспользовался случаем, чтобы хоть немного рассказать про деда. Не

сомневаюсь, что он достоин и более подробного рассказа.



Дипломат был роскошный - не черный и гладкий, как у других ребят, а

коричневый, крокодиловой кожи. Разумеется, при его изготовлении ни один

крокодил не пострадал, если не считать непоправимого ущерба для

крокодильей репутации, но и тисненая клеенка смотрелась шикарно.

Поступив в Москву в институт, я таскал в дипломате учебники и конспекты.

Первые пару месяцев берег его как зеницу ока, но потом разгильдяйство

взяло верх над бдительностью.



После весело проведенной ночки (пили мы умеренно, но спать легли не

столько поздно ночью, сколько рано утром) разбудить соседей не удалось,

и я отправился в институт с больной головой и в одиночестве. Перед парой

зашел в буфет съесть дежурную сосиску с горошком. По буферным часам у

меня была еще куча времени, но, случайно взглянув на свои наручные,

вдруг обнаружил, что уже минуты три как должен быть на лекции. Пулей

вылетел из буфета - ах да, дипломат - влетел обратно, подхватил

дипломат, стоявший почему-то у соседнего столика, и через три ступеньки

понесся вверх по лестнице.



Топот за спиной меня не насторожил: мало ли, тоже кто-то на лекцию

опаздывает. Но на очередном повороте меня сбило с курса и припечатало к

стене массой, которая могла принадлежать только носорогу. Внешне

преследователь тоже походил на носорога: широченные плечи, закованные в

костюм с галстуком (для препода молод, стало быть комсомольский вожак),

квадратная рожа и белые от бешенства крохотные глазки. Кулаки у него

явно чесались, и если бы он утолил этот зуд, то я, пожалуй, ходил бы с

фонарем по сю пору. Но на мое счастье руки у него были заняты: одной он

меня держал, а другой тыкал мне в нос красную книжицу. Среди хриплого

дыхания и междометий угадывались слова "дипломат" и "урою".



Наконец я сумел спросить:

- В чем дело?

В этом месте рассказа меня ждет некоторое затруднение. Я не люблю мат на

письме, а речь носорога состояла из матерных слов на 9/10. Я буду

заменять их многоточиями, а вы при чтении вставьте обратно по вкусу. В

выхолощенном виде его ответ звучал примерно так:

- Дипломат... это... чей?

- Мой.

- Твой.. ну-ну... докажешь?

- Ну конспекты там с моей фамилией. И зачетка.

- Ага... сука!

Он раскрыл дипломат, и я с изумлением увидел там совершенно не мои

бумаги и тем более не мои коньячную фляжку и партбилет. Присмотревшись,

я понял, что дипломат тоже не мой: очень похож, но чуть-чуть другой

рисунок крокодиловой кожи, чуть-чуть другая форма замка.

- Ну перепутал, - объяснил я. - У меня точно такой же.

Носорог смерил меня презрительным взглядом. Поверить в то, что я являюсь

обладателем такой роскошной вещи, было трудно.

- Пошли обратно в буфет, - предложил я, - он там стоит.

- Смотри... врешь... урою.

- Стоит-стоит, - заверил я. - Если только его не украли, пока мы тут

  бегаем.

Люди! Никогда не шутите подобным образом! Сглазите. Моего дипломата в

буфете не было. Я растерянно смотрел на носорога, когда за нашей спиной

кто-то промчался к выходу.

- Вон он! - заорал я не своим голосом. - Держи!

Носорог, не отпуская меня, выглянул из буфета. По длинному коридору

улепетывал паренек с дипломатом в руке. Носорог понесся в погоню, я

припустил следом.



Как известно, носорог близорук, но при его массе это не его проблемы. Но

в данном случае меня спасло именно острое зрение. Я первым разглядел,

что дипломат у убегающего паренька не коричневый, а черный, и первым

сообразил, что он ничего не крал, а просто, как и я, стал жертвой

отстающих буфетных часов и теперь куда-то опаздывал. Сделав это

умозаключение, я свернул в первое же ответвление коридора, благо наш

институт ими изобиловал, и понесся в другую сторону, подальше от

эпицентра событий. Носорог моих маневров не заметил и продолжал

преследование.



Знаете, что такое смешанные чувства? Вот именно их я и испытывал. С

одной стороны, радость, что мне не начистили морду и не записали в воры

со всеми последствиями. С другой стороны, я лишился зачетки, конспектов,

нескольких библиотечных книг и главное - самого дипломата, предмета моей

гордости и всеобщей зависти. Дед, наверное, сумел бы достать и еще один,

но у меня просто не хватило бы совести просить его об этом.



В расстройстве я вернулся в общежите и поделился горем с только что

вставшими соседями:

- Народ, у меня дипломат украли.

- Я же говорил, что нечего вставать в такую рань, - ответил один из

  ребят. - Вон он, твой дипломат. Ты его дома забыл.



Через некоторое время я встретился в институтском коридоре с носорогом.

Мы оглядели одинаковые дипломаты в руках друг у друга, хмыкнули и молча

разошлись.



    Рассказал(a) Филимон Пупер. f_puper@Yahoo.com







Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...



Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.



А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".



Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?





"Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой

фотографию крокодила.



Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.



Кот Матроскин - Шарику:

- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,чтобы себе приятней было!



- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...



- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?





Идет Адам по раю, видит Ева стоит и что-то с аппетитом трескает. Адам:

- Ева, дай попробовать.

Ева ест.

- Ева, ну дай попробовать.

Появляется змей:

-Ева, ну дай Адаму-то попробовать.

Ева доедает и облизывает пальцы.

Змей:

- Бля, вся Библия насмарку.



Читает Кашпировский письма:

"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня

рассосался рубец от фашистского осколка."

"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня

рассосался шрам от аппендицита."

"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок.

Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"





Герда спрашивает Северного Оленя - Не видел ли ты, Олень Северный, Кая?

Олень, сплевывая - Да что Кай! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!





Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

- Батюшка, я согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько сосала?

- 10 минут

- Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько на этот раз?

- полчаса

- Замаливай грехи 3 часа

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила

- Что, опять сосала?

- Да

- Ох, сколько в этот раз?

- 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:

- Досасывай, а то о**ительные дроби выходят.....





 -Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же должны оставлять корабль последним?!

-Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я оставляю корабль вам.





Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?





— Мне нравится провожать домой опытных девушек.
— Но у меня нет опыта!
— Так мы еще и до дома не дошли!