Пятничная подборка анекдотов

============

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."

Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."


Идет акция выключи нум лок на своей клаве, сэкономь электричество, помоги Москве...
Ответ на этот лозунг:
- Куме включай утюг! Добий москалiв!


Отключение электроэнергии 25 мая в Москве не обошлось без человеческих
жертв. Было найдено тело А. Б. Чубайса, разорванное на множество мелких
кусочков. Первоначальная версия о том, что председатель РАО ЕС был
уничтожен огромным зарядом динамита, не подтвердилась. Несчастного
разорвало необычайно сильным приступом икоты.


Чубайс:
- Ходар, подвинься!


Фрадков Путину:
— Владимир Владимирович!
Говорят, народ сплачивает большая беда или
большая радость.
— Да, большую беду, слава Богу, пережили.
Теперь надо народ сплотить
вокруг большой радости!
— Понимаю Владимир Владимирович!
На Красной площади уже идет подготовка
к торжественному расстрелу Чубайса!


У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...


Просыпается Чубайс утром с похмелюги. Рядом сидит Ходорковский.
- Миша, где я? Что со мной?
- Видишь ли, Толян... В аварии ты, быть может, и не виноват. Но за язык
тебя никто не тянул, а за базар надо отвечать!


- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных
вычислений

=========

Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

Он отбил у товарища его девушку....
За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.


Вернулся не перепихнулся...тьфу ты, явился не запылился))


Рекламное:
— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежднее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!


два топ-менеджера выходят из модного японского ресторана, один другому:
- а теперь пошли поедим?


На интересной работе и сны интересные снятся....


Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."

Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."


В Питере останавливается авто с 97 номерами, водитель высовывается, спрашивает: "-Слышь мужик, как на проспект Обуховской Обороны проехать?"
Мужик: "Да вот щас налево повернешь, потом через 3 квартала направо, там увидишь. А что у тебя за номера такие 97 ? Это ты с какого региона ?"
Водитель(гордо): "Это ты, бля, с региона, а я - из Москвы"


- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...


============

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

=======

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая:
"Любимый город может спать спокойно".


Еврей звонит знакомому, к телефону подходит жена:
- Нана! Позови мне Фиму к телефону!
- Фима на даче.
- Нана!! Вы купили дааачу?!?!
- на даче показаний..


Еврей решил поступить на режимное предприятие...
ну таки чего б не вышло в графе "Национальность" вписал -ИУДЕЙ...
Кадровик первой инстанции (тупой):
- Что за ИУДЕЙ- напишу-ка ИНДЕЙ...
Кадровик второй инстанции (продвинутый) :
- Сколько раз просил - не сокращать...
Допишу ИНДЕЕЦ...
Главный кадровик (опытный):
- Какие ,нахрен, в России ИНДЕЙЦЫ - Еврей НАВЕРНЯКА!!!


Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?


Где-то в секторе Газа...
После очередного обстрела израильскими воисками палестинских территорий, на разборе завалов работают две бригады - одна израильская, другая арабская.
Арабы берут по 2 кирпича каждый, а евреи - по одному.
Подходит к евреям корреспондент и спрашивает:
- а почему вы берете по одному кирпичу, а арабы по два?
- а вы что, не знаете этих арабов? им же лень два раза сходить!!!



У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.


Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.


В глухой уральской тайге обнаружилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего света.
Нашли тамошнего старосту и начали ему вопросы задавать.
Корр: -Дедушка, скажите, вот вы живете здесь веками, никого не видите. У вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили?
Дед: - А как же, конечно происходили, а как же без этого.
Корр: - ну расскажите же нам что-нибудь.
Дед: - вот однажды у нас девчушка потерялась. Две недели мы ее по всей тайге искали.
Корр: - нашли? Что было дальше?
Дед: - нашли, отымели и опять отпустили.
Корр: - ну дедушка вы даете,это же вас на всю страну вещают, а вы такое говорите, вы можете нормальный какой-нибудь смешной случай рассказать?
Дед: - А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай. Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы ее по всей тайге две недели искали.
Корр: - А что было дальше?
Дед: - Что,что? Поймали, отымели и опять отпустили.
Корр: - Ну дедушка вы совсем уже! Я же вас просила чтоб смешное и на всю страну! А вы? Если со смешным не получается, то давайте расскажите нам какую-нибудь трагическую историю?
Дед: - Что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас расскажу. Вот однажды я в тайге потерялся…


Как работает Америка

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса


Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!


==========

Умиpает молодой и талантливый пpогpаммист. Попадает к Богу на суд и плачется:
- Господи! Почему я умеp молодым? Я ведь был хоpошим, жене не изменял, виpусов не писал, на поpносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни???
Бог поднимает Библию и гpозит программисту пальчиком:
- RTFM, батенька... RTFM.


Программер садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает: «Ну и где тут exe-шник?»


Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в *опу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!...

============

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, козел!
И в отличие от тебя много раз!


Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?


- Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги... особенно правая


Эротический двухсерийный фильм
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".


Поймались как то Америкос, Немец и Русский, вражеским аборигенам, и давай их мучать, ну вы мол тут гости не жданные, поэтому готовтесь к смертушке, помирать и все такое.. Но така как племя у нас старенькое, мущины поисхудали да состарились, нужны нам типа умелые войны.. Вот кто из вас сможет за одну минуту больше сделать, а именно завязать шнурки, написать биографию своей жизни, вы%ать бабу, тот и останется у нас и будет жить как настоящий король.. Америкос пытался, мучался.. неуспел.. Немец то же самое.. Русский, заходит.. Бац через минуту, выносит бумагу с биографией, женщина лежит отдыхаает, шнурки завязаны и говорит: "Ну так то все зае%ись, женщину раком, и она мне еще шнурки завязывает, а я у нее на спине биографию пишу, фигня, хотелось бы вам рацаонализаторское предложение внести, вы б мне еще пилу к жо%е привезали, я б еще и пальму спилил!!"


Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?


Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за&б@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой ][%й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..



Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

--

Если женщина мнётся, её надо погладить..


- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.


- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


В связи с введением нового порядка окраски оружия для охранников в оранжевый цвет, сообщаем, что....
...Милиционеры покрасят стволы в синий, инкассаторы - в зеленый, киллеров обязуют порасить в цвета типа зебра, а ФСБшников - в золотой (почему - сам не знаю, наверное чтоб побогаче выглядело).

===============
И немного бородатых на десерт

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,
но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,
уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же
самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу -
а вот эта б**дь...


Родительское собрание в грузинской школе. Учительница поднимает отца Гиви Махарашвили и говорит:
- Ваш сын постоянно крутится на уроках, дерется на переменах!
- Я его воспитываю, - с гордостью отвечает отэц.
- С начала учебного года он выбил половину окон в школе,- продолжает наезжать учительница.
- Я его воспитываю,- отвечает невозмутимо отэц.
- Ах так, ну тогда Вам наверно известно, что он две недели вообще не появляется на уроках.
- Конечно!!! Я его зарезал на хер


- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоегo неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!


Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
-Хочу сына своего на работу устроить.
-Нет проблем, - говорит второй. Давай его ко мне. Штука баксов в день, ничего делать не надо.
-Да нет, ты меня не понял. Хочу, чтобы он понял что такое работа.
-Ладно, 800 баксов в неделю. Четыре часа в день, четыре дня в неделю.
-Да нет же, чтобы он работал по 12 часов в день плюс сверхурочно за 20 баксов в неделю.
-Ты че, дурак? Для этого пять лет учиться надо.


Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-г*вна.
Человек-г*вно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Б*я, круг замкнулся!!!

Приятных выходных