Пятничная подборка анекдотов

Блондинки чудесны в своих глупостях..
Короче, представьте себе ситуацию, сидят четыре дизайнера,
вдруг забегает молоденькая такая особа (блондинка) и во весь голос заявляет:
- Мальчики, а у Вас нет черного хлебушка, а то у Виктора Сергеееича там в соседней комнате ХРЕН СТОИТ, а я так хочу, так хочу!
Сами понимаете, мониторы в соплях были, розовая пена изо рта у всех "мальчикофф"


Тук-тук!
- Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?


=================

Несколько пословиц и поговорок Куртуазного Дозора

"Без труда не помнешь и сиськи у пруда"

"У 7-ми нянек -14 сисек"

"Сиськи-друзья человека"

"Хорошим сиськам и руки радуются"

"Одевай сиськи смолоду"

"Береги сиськи смолоду"

"Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться"

"Не сиськами едиными жив человек"
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!

Эти сиськи Вам к лицу
Уж поверьте молодцу...

Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

========================

Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

=====================

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга :
Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
Креатив в бухгалтерской отчетности.
Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
Обмотивация персонала.
Изощренные формы приказов об увольнении.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.
Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
Корпоративный пирсинг.

=======================

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.

На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.

Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы на х*й.... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.

===================

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"

===================

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...



Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
Собралась аудитория, нашелся даже переводчик..
Hачал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает...
Переводчик берет наконец микрофон:
|-> "Сяо!"
Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает.. |-> "Сяо!"
Лектор опять продолжает читать 8- .Долго читает.Hаконец закончил.
|-> "Сяо-Ань!"
Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки. Объяснил ситуацию. Друг :"Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он сказал ?Треплется? , а последнее значит ?кончил трепаться?"...



Новые русские в "Форте БАЯРД" У старца Фура НР не отгадал загадку
- Поздно, ключик в море улетает
- Щас ты сам за ключом полетишь
- Ля-Буль! быстрее сюда
- Поздно, старец в море улетает!


- А тебе кто больше всех из «Корней» нравится?
- Из «Корней»? Чуковский!


Мужик поймал золотую рыбку.
-Отпусти меня,-взмолилась рыбка.-Исполню три любых твоих желания!
-Хорошо. Хочу, чтобы это море стало водкой!
-Будь по-твоему.
Попробовал мужик-водка!
-Еще хочу, чтобы эта речка, что впадает в море тоже стала водкой!
-Ладно!
Глотнул мужик- и речка стала из водки!
-Давай скорее загадывай твое третье желание, а то я уже задыхаюсь,- просит рыбка.
Мужик подумал, подумал и говорит:
-А, черт с тобой! Давай еще чекушку _ и плюви себе с Богом!



Почему у дочки глазки заблестели ?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра ?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!



Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...


В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись ! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.



Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.


Проживаю я в старинном дачном местечке И., где в местном летнем театре пел Шаляпин и играла Чайку Нина Заречная - сосны, тишь... НО отчего проклятые москвичи так любят ездить на шашлыки? На эти несчастные праздники четыре дня- друзья, знакомые, знакомые друзей и друзья знакомых... Это присказка.
А живу я на улице с романтичнейшим названием Улица Опаленной Юности... Красиво!
Так вот в эти выходные одни из гостей, начавшие готовиться в отдыху прямо с К. вокзала, выйдя на нашей платформе, естественно, забыли адрес. Подойдя к торгующей аборигенке, они вежливо спросили "Бабушка, а где это...Э-э-э...УЛИЦА СОЖЖЕННЫХ ПИОНЕРОВ?!!"


Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...



Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ*ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на*082* сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?


Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...


Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

=====================

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.

=====================

-У меня муж — ну прямо секс-машина!
-А у меня — ну прямо секс-мопед...
-Это как?
-Да так — два такта и впрыск.


рац предложение для програмистофф: предлагал константу TRUE переобозначит как ЖЖОТ!


— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!


Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
-Видишь как мужик без палароида мучается


Заявление Пентагона
«Вы все еще добываете нефть сами? Тогда мы летим к вам!»


Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."!!!


Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница


- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.


- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.


- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
…Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!



Рота-равняйсь,смирно. Zаебись. Отставить zаебись!


АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.



Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон,
а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова
поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не
появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,
если бы знал url.


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!


- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...


В провинциальной гостинице командированного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне жарко ! (Он открывает форточку).
Она: - Мне холодно ! (Он закрывает).
Она (игриво): - А вы что, не можете, как дома с женой ?
Он: - Могу. Встань, дура, и закрой сама эту форточку !


Когда решишь тряхнуть стариной, тряси осторожней, чтобы не отвалился!!!


Не умеешь пер**ть в воду - не пугай аквалангистов.


Вечерняя поверка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Аара э! мой фамилий ЗОЗО, товарищ прапорщик!


Некоторые видимо уже заметили, что название нового прокрмлёвского движение "НАШИ" пишется всегда заглавными буквами. Вывод - это абревиатура. Как стало известно газете "Владимирский край" за этими четыремя буквами прячется Национальная Академия Шизофренических Идеологий
(с) "Владимирский край"


Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя
бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.


Муж приходит из КВД. Жена:
- Ну и как.
- Да никак, трипак.
- Ну ты блин даешь.
- Да нет, это ты даешь, а я потом лечусь.


- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...


Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!


Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.


Пpиезжает цой из Москвы, затаскивает в чyм электpогитаpy. Жене:
- Во какая я вещь кyпил!
- Так y нас же электpичества нетy
- Однако я и pозеткy тоже кyпил!


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
-Как дела?
-На работу устроился.
-Кем?
-Пожарником!
-Ну и как?
-Классная работа! Режим-то что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!


Останавливает чурка такси...
Чурка:До аэропорта БРАТ!!!
Таксист: Насорог тебе БРАТ!!!
Чурка: Пятьсот баксов БРАТ!!!
Таксист: Садись БРАТ!!!!!!!!!)))))


Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?


Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: «Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!»

Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:
- Вась, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Пили.
- Растоворитель пили?
- Пили.
- Восстановитель пили?
- Пили.
- Бензин с керосином пили?
- Пили.
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
- Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!!


ну, конечно это не совсем смешно, но я бы на месте того парня уже в реанимации бы от смеха умерла.
Исторя следующая.
Одногруппники моей подруги что-то бурно отмечали в Киеве, и тут им взбрело в голову поехать на набережную, стали они ловить машину. Машины то не останавливаются, то не соглашаются на деньги, которые им предлагают, и тут один герой кричит:
"СЛЕДУЮЩАЯ МАШИНА БУДЕТ МОЯ!!!" и выбегает на дорогу, становится в форме звезды...
Короче очевидцы утверждают, что полёт "звезды" был достоен матрицы, в таком же чёрном плаще сальто через машину, но, выжил, кстати.



Вам надоело наступать на одни и те же грабли?!
Приходите к Нам!!! У нас Огромный Выбор!


Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок, едят киви, болтают о том о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
-Не расстраивайтесь,-говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы.
-Все четверо?! Вот это да!


Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.


Ловит старый еврей машину:
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
- 150 рублей.
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и берет его под руку:
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!


Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!



Идет Шаляпин по pаю наслаждается жизнью после смеpти.
Вдpуг слышит, кто то на pасстpоенной гитаpе бpенчит, да плохо поставленным
голосом несет какую то околесицу: белый снег, сеpый лед, что увижу - то пою.
Пошел Шаляпин на голос, видит, сидит у pазpисованой стены чукча, побpенькивает
на гитаpе. "ты кто?" спpосил Шаляпин
Чукчагоpдо подняв голову и выпятив губы): Я - виктоp цой, pусский музыкант и
певец.
Шаляпин: С (ужасом): МУЗЫКАHТ?! ПЕВЕЦ?!?! РУССКИЙ?!?!?!



- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

==================

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

========================

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О?кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.


На маленькой фирме состоялся вечер-маскарад.
Директор пришел в маске волка.
Секретарша-в маске кошки.
Бухгалтер - в маске совы.
Главный менеджер - в маске лисы.

А сисадмин - в маске 255.255.255.0