Пятничная подборка анекдотов

- Трамвай следует в депо, до "Монолита", до "Монолита"...
- до "Монолита"!
Мужик просыпаясь:
- Во! Я только еду, а дома уде налито!


Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:
-Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!
-А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали!
-Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!


Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.


- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешьхорошей девочкой.
- А если я буду плохой девочкой?
- Тогда их будет много


Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."


Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.


Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!


Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.



Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!


Приходит мужик к святому отцу исповедаться:
- Я согрешил,святой отец!
- Что случилось, сын мой?
- Пришел я к своему другу домой,отрывает его жена,друга дома не было.Она предложила его подождать.Я прождал 2 часа и уже собрался уходить,как вдруг начался ливень,а я без зонта,пришлось остаться и я оприходовал жену друга!
- О,да,сын мой,это тяжкий грех!Молись,сын мой,молись!
- Это еще не все! После этого я собрался уходить,тут пришла дочка друга и как раз опять начался сильный ливень.Пришлось остаться-зонта-то нет! Вообщем,я и дочку оприходовал!..
- Ооо,сын мой,это еще более страшный грех,молись-вот мой тебе совет!
- Это еще не все! Только я собрался уходить,уже обулся,как вдруг пришла собака моего друга,потому что на улице опять начался сильный ливень. Короче,я и собаку... Что мне делать,святой отец?
- На#уй отсюда бежать,пока ливень не начался!!!


Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!


Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...



У мя подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно.

Анютка в отказ, из кровати ломает вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа- Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!


Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".


-Любимый ,возьми меня!!
-Спи ,родная,мы никуда не едем..


В Китае построена самая крупная в мире электростанция - миллионы маленьких китайцев спускаются в шелковых шортиках по эбонитовому жолобку!


Древняя бабушка в магазине :
-Сынок,у тебя рыба свежая?
-Да Вы что ,бабуль,она же живая!!
-Я тоже живая...

Приездает мужик на запорожце в сервис. Подходит к мастеру:
-Мне нужны литые титановые диски!
-10 баксов!
-Двигатель от WV!
-10 баксов!
-Полный обвес!
-10 баксов!
-Ты че гонишь!
-Ты первый начал!


Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно...
- А здесь?
- А-а... Больше я Вам ничего не скажу!


Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу


Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: Первый пошёл Второй
пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!


Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не
смогла пробить доспех из кожи барана.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы
его
посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной
гимнастике.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл
его.

Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких
аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим
образованием, которых никто не будет искать.

такой способ обмана!
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и
многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съёмную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!


Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)


Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий,
четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут
его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает
дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай...вылезай...Я
тебе
железно говорю, она спит.


Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает
на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.


Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...


Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: <Дорогой...
спасибо, это была незабываемая ночь...> Как ни странно, самый ужасный -
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.



Самый главный наркодиллер - начальник.
Он всегда поставляет такой план, от которого наступает истерика


Сидит девочка в песочнице, весь рот в перьях, жуёт что-то...
- Девочка, что ты ешь?...
- Мяфко...
- А кто тебе его дал?
- Фамо прифкакало...