Пятничная подборка анекдотов.

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!


Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..


- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


Учительница в лицее для детей новых русских спрашивает:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак. Чьи это слова: "Не спашивай, что страна может дать тебе; спроси себя, что ты можешь дать своей стране"?
Вовочка тянет руку, но учительница просит ответить отличницу, которая тоже подняла руку. Девочка бойко говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Учительницца:
- Молодец, иди домой. Дальше, дети. Кому принадлежит фраза: "! Деньги - основа стабильности"?
Вовочка опять изо всех сил тянет руку, но спрашивают другово отличника. Тот бодро отвечает:
- Это сказал Франклин!
Учительница:
- Умница, можете идти.
Вовочка, едва слышно:
- И когда эти с#ки заткнутся наконец...
Учительница, гневно:
- Кто сказал?!
Вовочка:
- Билл Клинтон. А я пошёл домой.


Скачет по бескрайней прерии индейский вождь Сидячий Бык. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что скажешь, Красное Солнышко.
- Вождь, там большая повозка с блыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты это узнал?! Неужели по дрожи земли?
- Нет, они мне только что пи...дюлей навешали.


Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?


Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.


Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит
в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен
выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на
горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота
дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним
летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для
вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...



Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после
работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка
посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку
понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".



Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут
вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы
твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча
детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос:
"Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама,
пластырь отпал+ Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь
будет?!". Н-да... "Будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!



О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?



- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.


В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: “Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…” y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки “Взлетные” pазноcили, минеpалкy…
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..


Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Frieren Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да, задубел весь на%уй!!


Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать


На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.


(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.

(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби.
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби.
(Р) - Нет?! Так значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби.
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби.
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его:

(Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет.
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!



Скажите, Ватсон... А почему у вас такое странное имя - Доктор?


Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился:
- Эх, хорошо, что земля круглая, а так и е*анулся бы об угол!


Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.


- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами
лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит?
Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик.
Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые , нам теперь открыты все дороги. Где хотим там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...


Летит самолёт.
В салон заходит стюардесса и говорит:
-Народ хотите я сниму блузку, только тогда половина правого крыла отвалтся?!
Все хором:
-неее, не надо!!!!
Один грузин:
-Дааа давай снымаай!
Она снимает блузку и часть крыла отваливается, самолёт на грани падения, еле держится.
Стюардесса говорит:
-Хотите сниму юбку и отвалится часть левого крыла?!
Пассажиры:
-Нет не делай этого, пожалуйста!
Грузин:
-Давай снымай, давааай!!!
Стюардесса снимает юбку и часть крыла отваливается, она говорит:
-Я снимаю нижнее бельё, отваливается хвост и мы разбиваемся!
Все:
-Даже не думай, прекрати издеваться!!!
Грузин:
-Снымай, снымааай!!!
Она снимает, самолёт падает, разбивается, все погибают, кроме грузина. Вылезает он из-под обломков, отряхивается и недовольно говорит:
-Сама плять и шутки плятцкие!!!


Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...


Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро шеф!". А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро шеф".


Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!


-Друг вчера приходил - за 5 минут сервер уронил!!
-Он что - хакер?
-Нет,он муд@к!!


-Алло!Это секс по телефону?
-Вы ни туда попали.
-ООО!!Я НИ ТУДА ПОПАЛ!!!!


-Доктор ,что это у меня?
-ААААА!Что это у вас????


- Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах..
- Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне херово?!


- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был


На остановке стоит толстый мужик. К нему подходит маленький мальчик, внимательно его рассматривает и спрашивает:
- Дяденька, а вы кого ждете - мальчика или девучку?
- Авторбуса!
- Ого...


- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе - Рембрандта хомячок»...


- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.


Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в
заморозке,
докотор что-то
старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться
мобильник. После пятого звонка врач не
выдерживает: бешено
хватается за
трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: -
Ты
кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она
сплюнет и перезвонит!!!


Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!


- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.


Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!


Разговаpивают два пpогpаммиста.
- Слyшай, вчеpа написал новый аpхиватоp. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Hy пpосто pyлез!
- Ага. Сейчас pаботаю над pазаpхиватоpом


Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Араб говорит: "Моя страна самый хитрый, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Американец говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."