Пятничная Подборка Анекдотов

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.


Мама ,ну скольо можно тебе говорить ,я Хакер ,а не На***...


-Папа .а что это за ягода?
-Это чёрная смородина дочка....
-А почему она красная????
-Потому .что она ещё зелёная...


Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили
организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые
троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает
изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись,
пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда
она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять,
- слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!


Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер
продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим
премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот,
через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные
связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...


Приходит как-то к Гоголю почитатель таланта, девка дверь ему открывает:
- Тебе чего, мил человек?
- Мне б с Николай Василича увидеть…
- А на што он тебе?
- Ну как же, хочу увидеть автора «Мертвых душ».
- Ня может автор, занят он.
- Чем же?
- ЖЖОТ твой аффтар


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...


—Третий день не хочется работать. Что бы это значило?..
—Сегодня среда!


- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.


объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."


- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...


- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!


После отмены крепостного права, каждый крестьянин получил козу и надел. Но, к сожалению, не все надели правильно.


1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь...
Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих


Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!


- Мама, а что такое футболист?
- Есть такая профессия - Родину позорить


Из жизни.
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей...
Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче...
А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары...
Очки, видно, дома забыла...
И тут она кричит:
- Вася, это ты?!
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит - типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто эта был?!!
- Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал...


Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.


Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.


Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...



"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали,кочегару удалось скрыться.


- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно её обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.


В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!


Хотела стать блондинкой - но потерпела полное порЫжение.


-Женя, привет, сгоняй за пивом!
-Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско!! Я каоллапсирую как личность!
-Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...


Сперва я пью, потому что мне плохо, потом мне плохо от того, что я пил.


Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.


Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???


Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...


- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.


Я понял за что посадили Ходорковского. Он защищался от сотрудников прокуратуры дрелью. За такое и посадить не грех.
Дрель ведь инструмент исключительно опасный. Как дрель может быть адвокатом? А Дрель?


Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ЛОРу.
- А вы кто ?
- А я окулист...


- Сук@! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа


- Ты считаешь, что все женщины изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь одиночного бокса.


Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?


Встpечаются тpи нoвых русских за pюмкoй и oбсуждают,
как oтдыхают их жены ...
1-й: - А вoт пpикупил свoей путевoчку на Кипp, на месячишкo,
5 звездoчек oтель, пусть пooддыхает в челoвеческих услoвиях...
2-й: - Hе, Кипp этo уже вчеpашний день. Я свoю на Багамские oстpoва,
месяца на тpи, в бунгалo на беpегу мopя ...
3-й: - Hу pебята, я не такoй кpутoй как вы ... Я свoю сам е#$ть буду !


Встречаются два мужика в раю, один другому говорит:
-Ты как умер?
-Замерз, а ты7
-От скуки.
-Это как?
-Прихожу домой, смотрю: жена голая бегает, суетится, понятно-любовник. Я под диван заглянул, под ванну, в шкаф. Нигде нет! Сел в кресло и умер.
-Идиот! Посмотрел бы в холодильник, оба живы были бы!


Горит самолёт. Все спрыгнули, остались Китаец, Русский, Американец и Еврей и три парашюта на четверых...

Китаец хватает парашют, выскакивает из самолёта со словами
-Мы самая быстрая нация!

Америкос глядя на него тоже хватает и орёт
-Мы самая умная нация!

Еврей молча отдаёт парашют русскому...

Русский:
-Дык, тыж ЕВРЕЙ! Самая жадная и хитрая нация? Как так?

-Просто самый умный со спальным мешком спрыгнул.


Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Я наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"


Приятных выходных. Не суйте пальцы куда не надо! =)

=>