Пятничная Подборка Анекдотов

- Герр официр, почему из трубы крематория идёт такой чёрный дым?
- Бугага! А с твоего папы забыли калоши снять!


Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС".


Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!


Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на

весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом

с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому

я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному

боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"


Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей…

Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя

в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном

платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы

прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой!


У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его
домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!


Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.


Мужик на байдарке плавал. Закончил. Вытащил. Тут подходит красивая девушка и просит немного погрести.
- Да ты небось и грести не умеешь!
- Да нет, - говорит девушка, - умею. Дай немного покататься. Я быстро.
- Ну, ладно, катайся тогда в свое удовольствие.
Девушка села в байдарку. Раз - и она уже на другом берегу. Раз - и уже на этом.
Мужик ошалело:
- Ты кем работаешь? Это же мировой рекорд!
- Да я девушкой по вызову в Венеции была.


Двое в сумасшедшем доме:
- Как тебе мой роман?
- Здорово, только действующих лиц много!
медсестра:
- Паразиты!! опять телефонный справочник сперли!


- У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же
у него вроде была...


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой

берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


Подчиненный говорит начальнику:
— Ну, теперь вы, шеф, просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.


Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В

трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
-- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!


Одна блондинка спрашивает у другой:
-- Что за новый кавалер у тебя появился?
-- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня

высечь. Садист!


В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
-- Здрасте, я к вам.
-- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
-- Чего-о-о???
-- Ясно, на грузчика...


В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и
читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе
никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...


Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини,
пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини,
пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про
звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске -
и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по
производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...


Казнят на гильотине пессимиста, оптимиста и зануду. Каждому из них разрешено сказать последнее слово

перед смертью:
Пессимист: " жизнь была ужасной и после моей смерти она будет ещё ужасней..." бац... гильотина не

срабатывает и пессимиста отпускают.
Оптимист: "жизнь была прекрасной и после моей смерти жизнь будет ещё прекрасней..." опять гильотина не

срабатывает.
Ну, товарищ зануда, ваше последнее слово...
Зануда: "вы не волнуйтесь, я скажу, вы пока гильотинку почините".


Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого

уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в

офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару,

затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка нал ивает себе «Бисквит»,

выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими

глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин

надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!


Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу
тебе
изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...


Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь
по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!


-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?


1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и вкусно покушать
по случаю изменения их количества


Приезжает шотландец в Россию, его спрашивают:
- А почему вы не в юбке?
- А я гей!


Самая плохая примета: в пятницу 13-го, черная кошка под лесницей разбивает зеркало пустым ведром.


- Девушка, а вы уверены, что в наши бокалы налили именно Сибирскую корону?
- Конечно! А почему вы сомневаетесь?
- Несколько странное у пива послевкусие, нехарактерное для подобных сортов. Вкусовые ноты в данном

случае...
- Какое послевкусие?! Вы же туда всю водку из своих рюмок перелили...


Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.


Разговор двух мущщин:
-О, ты чего это с фингалом?
-Да вчера первый раз на работу вышел...в цех...
- И чего?
-Ключ понадобился, кричу: Марат, кинь ключ...
-Ну?
-Так у нас в цехе 32 Марата работают...


- А у нас в эфире передача «Жди Меня» и у нас в гостях тяжелейшей судьбы человек Игорь. Здравствуйте

Игорь.
- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Двадцать лет назад я потерял своего…котенка. Что только я не делал,

где только не искал, но все тщетно.
- И о чудо, мы нашли его, он в нашей студии. Котенок входи… А-ха! Мы вас обманули! Это программа

«Розыгрыш». Котенок уходи!


-Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
-Нет, а ты?
-Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!


Сидят две блондинки. Одна достаёт зеркало, смотрит в него и говорит:
-"Знакомое лицо!"
Другая:
-"Дай мне зеркало. О-о, да это же я!"


Что нужно сделать чтобы у блондинки засветились глаза? Посветить фонариком в ухо!


- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.


Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
- Свободная касса!
- Дайте, пожалуйста, три презерватива.
- Вам здесь или с собой?


На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!


Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Ху#ссе, а как ты в ворота попал?


Бежит заяц по лесу, весь в крови такой... встречает волка
Волк: - че это с тобой?
Заяц: - да блин, не поверишь... слониxу двественности лишил
Волк: - бес пиZды?
Заяц: - ну!!! иди сам посмотри
Волк идет а там слониxa лежит, кровью из того места обливается
Волк: - Слониx, че это с тобой?
Слониxа: - да месячные!
Волк: - а ты томпон поставь
Слониxa: - Поставила.... Убежал!!!


- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, не таскал, уж больно плохо его покупают.


Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним

сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча...


Грузин на улице Ярославля спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу...
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария"...
- Нет тут такой больницы! Говори уже как есть, неприлично...
- Ну, ладно. Больница "Ссы, Машка!"


В магазине:
-Дайте две пачки молока Весёлый мельник и бутылку хлеба.


Нарколог спрашивает у пациента:
- Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете
остановиться?
Пациент:
- Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже
хочется выпить .......


=) и очень может быть, что это последняя подборка.