Пятничная Подборка Анекдотов

Парень(п) с девушкой(д) переспали:
(д):а у меня спид
(п):а у меня тоже
(д):а я пошутила
(п):больше не будешь!


Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему

другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и

говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища.


- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".


Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.


Программисту надоело работать с Windows95 , и он выдернул шнур из розетки.
На экране появляется надпись: «а вы уверены?»


Боксер после тренировки говорит тренеру:
- Ну теперь я этого Тайсона разорву!
- Сколько раз тебе говорить болван, Тайсон это ты!


Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по

голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!


- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой.
- Ну и как?!
- Наши проиграли!


Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.


Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.


Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над

первой.


Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан,

сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан,

сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра

свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из

Москвы, Питера и Воронежа.


Девушка в магазине - дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты блять страшная шопесдец !!!


-- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но уменя ты уже занимал!


Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный.


российские кинематографисты, воодушевленные успехом голливудского фильма, снятого по мотивам

компьютерной игры "Doom", приступили к съемкам блокбастера "Тетрис"


Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"


Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...


- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- «Жанна Дарк»
- Хорошая?
- Паленая…


Отец говорит сыну:
- Тебе 14, а ты куришь! Да я в твои годы... А впрочем... кури, сынок, кури...


Беляев сказал ему, что «надо вынести из подвала какую-то фигню». «Фигней» оказался труп «Щукаря».


Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет :((


Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.


в комнате надоедливо и громко тикали, большие солнечные часы

Гололед. Орбит представляет новую, зимнюю резинку. С шипами!

Кодирую от месячных. Гарантия 9 месяцев...

невменяемая женщина, это та женщина, которая после полового акта кричит: " НЕ В МЕНЯ!!!"


- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.


Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?


- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из
кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!


Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...


В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...


Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у

меня тут мысли, я не могу их прочесть


Любить нужно не только на словах, но и на теле


Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них просто слабые нервы


Дорогой! Мы с тобой просто созданы друг для друга! Мы с тобой две половинки!..
- Ага. Ты левая ягодичка, я правая, а вместе мы - полная жопа!


Хоть ты и сволочь, но порядочная...


Вчера продал Родину...
Сегодня вернули-говорят бракованная


Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю


Если вы проснулись рано утром и вам не надо вставать - значит вы спали стоя


Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только

позавидовать вашим проблемам


Если к мужчине подходит красавица и говорит, что исполнит любые два его желания, то какое желание будет

вторым?


Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина


Не убивайте комаров! В них течёт ваша кровь!


Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность

друг к другу и усиливают корпоративный дух


Имел такой склад ума, что приходилось нанимать сторожа....


Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!


Съехавшая крыша становится козырьком...


Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги


Гражданские войны чаще всего происходят в гражданском браке


Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни


Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.


Женская молитва...
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его

настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....


Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!


Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за

секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно


Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе

руку, чтобы убежать.


- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.


Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по
инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов
интереснейших микроорганизмов!"


U 15:51 ПРИВЕТИК!!!
S 15:51 дарофф
U 15:51 КАК ЖИВЁМ????
S 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
S 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
S 15:55 ты случайно не блондинка?
U 15:55 А ЧТО ????????
S 15:56 да просто так спрашиваю ...
U 15:57 БЛОНДИНКА , НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ


В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у

меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех

и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг,

так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!


Письмо:
“Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи из Тамбова.
После твоей песни “Черный бумер” у нас в квартире пропали все
деньги и техника, а у моего сына появился черный “БМВ”.
А теперь просьба: не мог бы ты написать песню “Мозги”?


На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"


В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится

загадочного и непонятного!


Девочка была такой страшной, что родителям пришлось привязать ей на шею котлетку, чтобы с ней хотя бы

собачки играли.


- Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?..
- Мань, гляди, наша собака разговаривает!!


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе


Мент останавливает машину. За рулём дамочка.
- Предъявите пожалуйста права.
- А что такое права?
- Это... ну, такая квадратная штучка, там ваше изображение есть.
Дамочка долго копается в сумочке. Наконец, достаёт зеркальце и протягивает гаишнику.
Тот берёт зеркало, смотрит, и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что милиционером работаете?