Пятничная подборка анекдотов

Мужик сидит, ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.


- Алло, это магазин тканей?
- Да.
- А у Вас ситчик есть?
- Есть
- А он весёленький?
- Приезжайте, обоссытесь!


-Здарова!
-Здарова!
-Как НГ отпразднавал?
-Не знаю, еще фотки не делал!!!


два друга идут по улице, мимо них проходит красивая девушка..
первый: ты видел как она мне улыбнулась ?
второй: ты бы видел как я ржал, когда тебя первый раз увидел )


Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.


- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею...
- А мы и не будем!


Q: Колючки у ежа и кактуса - для защиты, пыльца - для размножения,
зелень - чтоб фотосинтез был. А каннабинол-то Марихуане с какой целью?

A: Для размножения. Как только человек узнал, что у конопли есть канабинол, так
тут же стал размножать ее с дикой скоростью - и в поле и на грядке и даже в
цветочном горшке.


Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?


Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.


Жена мужу: «Представляешь, большие настенные часы в гостиной сорвались сегодня со стены и упали прямо на

пол! Случись это парой минут раньше, они бы упали маме на голову!»
Муж: «Да.. эти часы всегда чуть отставали…»


С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!


муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...


Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с

другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"


Лаборатория Касперского зафиксировала новый вид вируса Bayan.b Он злостно рассылает старые анеки!


Мария Исааковна Петрова заполняет анкету в отделе кадров Путиловского завода. Начальник отдела спрашивает:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А что, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


- А меня ты в Париж не возьмешь? - спрашивает жена у мужа, уезжающего
в командировку.
- А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне
с собой ящик пива взять.


С голой женщиной трудно спорить.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка, не будите во мне кролика!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.


- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".