Пятничная Подборка Анекдотов

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного

оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "О%@еть! Дайте две!"


Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...


Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...


- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…


- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать


Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.


Пришел как-то мужик к своей любовнице (она живет на 16 этаже)
Ну в общем, чай, кофе, потанцуем и к основному действу, и тут звук открываемой двери, Любовница в испуге

- "Ой!!! Это мой васька с соревнований по боксу приехал! Пригай в окно!". Ну мужик не долго думая и

сиганул! Летит такой думает - "Бля ну нахрена я к этой кашелке поперся! Ведь такой молодой и помирать!

Ну зачем же мне это было нужно!" и т.д. и т.п. Шлеп!!! Упал (в сугроб) Встал. Отряхнулся. И говорит -

"Блил! Летел то меньше минуты! А такие глупости в голову лезут!"


Учительница - отцу ученика:
- Ваш сын сказал, что вы работаете пианистом в борделе. Это правда?!
- Нет, конечно. Я специалист по настройке магистральных маршрутизаторов, но попробуйте это объяснить

шестилетнему ребенку!


- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!


Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.


Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и

убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...


Встречаются две подруги
- Слышала ты замуж вышла
- Да вышла
- Ну а муж то у тебя где работает?
- В крематории ...
- И что он там делает???
- ЖЖОТ СЦУКО...


Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка.

В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится

на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к

маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин,

письмецо привез!Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю

свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под

дверьми жди, и вообще.Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.- Все

сказал?- Hу, все вроде...- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.


"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого

похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.


Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бLя, слепой??? Судья

смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что

кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бLя, и глухой!!!


В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят

два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
— Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!


Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!


У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и "Попрошайки". И всего один вид содержания -

"На_e-байки".


Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого геймера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМ´а и голыми

руками перебил половину моих чертей...


Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп

Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.


Идет девушка по улице, плачет.
Подходит милиционер, спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да дедушка у меня погиб…
— А как погиб-то?
— Да пожар у нас дома был…
— А-а, и он сгорел, да?
— Да нет, пожарных вызвали. Они приехали, брезент натянули, дедушка прыгнул, а мы на 5м этаже живем…
— И он разбился, да?
— Да нет, он прыгнул, от брезента отскочил и обратно в огонь…
— И сгорел, да?
— Да нет, опять прыгнул…
— И мимо, да? И разбился?
— Да нет, отскочил и в огонь!..
— И сгорел?!
— Да нет…
— Та как же он погиб-то?
— Да, достал он всех, его и пристрелили.


Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...


Из окна сотого этажа небоскрёба выпала бабка.
Бабка с 99 этажа выглянула посмотреть, как упала бабка с 100 этажа и тоже выпала.
Бабка с 98 этажа выглянула посмотреть, как упали бабки с 100 и 99 этажей и тоже выпала.
...
Солнце покатилось к закату, а бабки всё падали и падали


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


Просыпаюсь вчера после попойки. Темно. Руку протянул - стенка. Протянул другую - стенка. Подумал, в

гробу. Вылезаю - мусорный ящик...


- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.


- Почему у китайцев такие непонятные иероглифы?
- А у них как и в украинском языке одно правило:
- Как слышишь, так и пишешь!


Утро.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.
Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит
чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки
вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает
чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик
кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...


- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.


Выдал авторитетный вор свою дочку замуж за недавно откинувшегося с зоны братка. Прошло полгода, дочка

приходит к отцу и говорит:
- Папа, у меня на мужа предъява. Он как на своей зоне привык заниматься анальным сексом, так и дома, в

момент исполнения супружеского долга, других природных отверстий не признает. В итоге, папа, до свадьбы

у меня вот это природное отверстие было размером с 50 копеек, а теперь - как пятирублевая монета. Ты,

папа, как хочешь, но вопрос надо решать.
Посидел папа, подумал, и говорит:
- Знаешь, доченька, доля правды и здравого смысла в твоих словах есть - непорядок. Но, с другой стороны,

ты вот сама подумай: я - авторитетный, серьезный человек, ну как я могу за четыре пятьдесят базар

затевать?


Чем отличается хорошая секретарша от превосходной?
Хорошая говорит: Доброе утро, г-н директор!
Превосходная говорит: Уже утро, г-н директор!


Англичане:
Один англичанин - это джентльмен (бесспорно)
Два англичанина - это бокс
Три англичанина - это покер

Французы:
Один француз, - конечно же любовник
Два француза, - это опасно - дуэль
Ну а три француза - (вообще смесь гремучая) - РЕВОЛЮЦИЯ

Немцы:
Один немец - солдат
Два немца - два солдата
Три немца - три солдата

Евреи:
Один еврей - коммерсант (с большой буквы "К")
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Русские:
Один русский, - ... не , не бывает такого
Два русских, - мордобой
Три русских, - ... пьянка

Украинцы:(Хохлы)
Один хохол - партизан
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем


Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Джорджу Бушу!!!


Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и

просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. - Ну тогда купите, - предлагает Буш,

- всего за один доллар. - У меня есть только пять одной купюрой. - Да, а у меня сдачи нет. - А вы мне на

сдачу еще четыре машины дайте.


Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона.
Диалог:
— Вы из Португалии?
— bla-bla-bla-bla-bla
- Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали?
— bla-bla-bla
- За Динамо не хотите поиграть?


Американцам понадобилась нефть и они напали на Ирак. А если им понадобятся балалайка, валенки и, страшно

подумать, водка?!!


В связи с успешным празднованием Дня единения в Думу поступил проект
новых праздников: Куликовской битвы, Крещения Руси, основания Москвы
Лужковым, образования скифского государства, переход из варяг в греки,
появление первого питекантропа на Руси.


На встрече с народом Путин сказал, что чиновники на местах совсем
обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина как руководство
к действию.


Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.


Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по

крайней мере, один порносайт.


Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной

промышленности!


На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, и мы даже сохранили чеки, подтверждающие оплату.


Вопрос в редакцию :"Я очень люблю глотать сперму. Скажите, пожалуйста,
не нарушается ли при этом кислотно-щелочной баланс?".


«Вчера вертела хвостом. Потеряла зонтик, ключи от квартиры, боковое зеркало, каблук и невинность. К

нашедшему последнее просьба не возвращаться за вознаграждением.»


Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
- а как надо?
- ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.


- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я томат.
Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни х.я,
Пейте сок "Моя семья".

-Девочка, скока раз повторять?
А я фейхуя,
Пейте сок "Моя семья".

Вбегает снова:
-А я фей без х.я,
Пейте сок "Моя семья".

-Девочка, не без х.я, а просто – х.я.

Вбегает ещё раз:
-А я просто х.я,
Пейте сок "Моя семья".

-Девочка, иди ты на х.й!

Мы наконец в нашей КБ решились на смелый эксперимент.

Сначала разобрали "Сессну", взяли один из ее двигателей и установили на асфальтоукладочный каток.

Провели полевые испытания. Каток удалось разогнать до 1 км/ч при штиле, больше ну никак. Этого как раз

достаточно, чтобы укатывать асфальт. Асфальт решили укатывать на транспортере. Бригада санитаров с

помощью хитрого педального привода двигает транспортер с укладываемым асфальтом со скоростью 1 км/ч

навстречу катку. Во избежание несчастных случаев, пациентов и младший медперсонал поставили наблюдать

эксперимент по бокам катка, автора идеи, считающего себя Ньютоном - позади катка, и только Главврач

встал впереди. Поехали! Результаты эксперимента строго засекречены.

Вопросы для читателей, по их мнению:
1. Взлетит ли каток?
2. Задавит ли каток главврача?
3. Влетит ли за это Ньютону?

Ответы присылайте по адресу: Москва, Клиническая Больница (КБ) им. Кащенко. Главврачу.


У одного чудика постоянно что-то творилось с компом, причем он умудрялся
даже "гадить" при выключенном питании и всех эти доставал. Однажды он просто
вывел своими траблами в офисе, пока кто-то не сумничал и не сказал ему позвонить
на службу поддержки. Слышали только монолог, но что звучало на той стороне можно
догадаться )

- Алло. У меня проблемы с офисом.
- ...
- Офис такой то, где покупался не знаю
- ...
- Серийный номер? Сейчас скажу... 1112-1111111
-...
- Как на х@й???!!!!!!


-Мужик, куда ты прёшься, да ещё с овчаркой? Это же женский туалет!
-Она девочка, в мужской ходить стесняется.


Длина ваших рогов прямо пропорциональна длине ног вашей подруги.


Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.


Мама кричит Вове:
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще… отойди от трактора!!!


— Придумают же названия! Фейхоа… Маракуйя…
— Ага… Мандарин будешь?


Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
- Да я знаю, но тараканы просили…


Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает

себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею…
- Эээ… За шею пробовал, задыхаюсь…


Не склоняется слово «фейхоа»… А жаль!
Да, и пишется, по-моему, неправильно!


- Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ноги, а муж – руки…


На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.


На футбольном матче:
-Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Дома, билет ищет...


Переполненный трамфай, в нем перед дверями стоит фифачка а за ней молодой человек. Ну тут человеку нада

выходить и он спрашивает
-Девушка вы выходите ?
-выходят замуж!!!
-эээ Девушка вы сходите ?
-Сходят с ума..
-ээ Девушка а вы е*eтесь ?
-ага
-Бл%ть, ну так сье%итесь нах%й отсюда, мне выйти надо...


Q: Hа что обpатить внимание пpи покyпке подеpжанной 2108-21099?
A: Hа "японку", стоящую pядом...


Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!


- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!


Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.


— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ох, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.


Правительсво Франции решило создать новые рабочие места для арабской
молодежи. Первым откликнулся мэр Москвы Юрий Лужков. Он предложил
трудоустроить 1.5 миллиона арабов в Москве. Есть должности дворников,
строителей и милиционеров. В свободное от работы время они могут
заниматься любимым хобби - поджигательством. Так в Москве будет решена
проблема пробок на дорогах.


В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


- Вы не знаете, кто победит на выборах в Мосгордуму? Тогда мы идем к вам!
Сотрудники ФСБ.


Китайцы научились подделывать MP3.
Теперь они занимают в два раза меньше места, потому что изготовлены из некачественных нот.


Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...


Приятных выходных! =)