FROLOFF.net

Первая деву�?ка: Тут где-то были "Продукты"...
Вторая деву�?ка: Вон они...
Первая деву�?ка: Ой, закрыты! А написано - "до двадцати одного". А что, уже двадцать один?
Третья деву�?ка: Кому, нам?


Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ ???!!!!! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
Малой:
- А зачем ждать завтра? Вон они - страница 42 и 43...


диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
— Всю неделю в на�?ем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ва�?а деву�?ка будет в

восторге, если вы ей что-нибудь купите!
— У меня нет деву�?ки, - пробурчал мужчина.
— У вас нет деву�?ки?!
— Нет. Жена не разре�?ает.


Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом �?умят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.


Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая ло�?адь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая ло�?адь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту ло�?адь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая ло�?адь!
- Я знаю, сэр....


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...


Дочка собираясь в �?колу спра�?ивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расче�?и и уложи.


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спра�?ивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.


Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.


Гаджеты, это такие �?туки, которые покупае�?ь, приноси�?ь домой, говори�?ь жене сколько стоит и в ответ

слы�?и�?ь: - Ну и гад же ты!!!


- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".


- дорогая, а тебе что больще нравится: абрикос, банан, киви?
- ты на рынке?
- нет, в аптеке...


- Деву�?ка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! �? вообще, слазь с меня, на хрен!


- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже была дважды!
- Ну ма..
- Нет, не проси!!!
- Мам, я только туда и обратно!


Подо�?ёл к ней не спе�?а,
Рукой погладил, чуть ды�?а.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
�? взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
�? медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
�? трепет тут пронзил меня внутри,
�? жидкость белая стекла...
�? в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и

садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А

знае�?ь, почему?”


- А помните, �?ван �?ванович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?


В на�?ем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем

соответствующую рамочку. Эксперт, выезжав�?ий на место проис�?ествия, то ли не смог ее убрать, то ли

забыл. �? теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных

возду�?ных �?ариков и с надписью Happy Birthday!


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в ва�?ем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Бары�?ня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. �? хочу положить эту хуеву гору денег в ва�? сраный банк!
- �? эта пизда не захотела вам помочь?!


"Хую�?ки вам, а не Куна�?ир!" - сказал японцам Владимир Путин. �? остров Хую�?ки из Курильской гряды

при�?лось отдать


На остановке стоит интелегентный человек. В смокинге, галстук, плащ, цилиндр на голове, в руке трость-зонт.
Подходит автобус, в него начинают ломиться люди. �?нтелегент культурно всех пропускает:
- Приходите, Мисс! Сэр, про�?у!
После, как все пропущены, он сам ре�?ает войти в автобус, но тут водитель закрывает двери, и голова его оказывается в салоне, а тело на остановке. �?нтелегент:
- Б""я! Водила! Н..х..й! Останови свое де@мо! С""ка! Открой двери!!!
Водитель останавливается, открывает двери. �?нтелегент встает оттряхивается, попровляет галстук и говорит:
- �?звените, испугался...


Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спра�?ивает: - Бабу�?ка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабу�?ка" - и сразу там окаже�?ься.


Лозунг российской сборной по футболу:
"Кто к нам с мячем придет, тот от смеха и умрет!"


Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слу�?! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слу�?, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Буде�?ь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в ма�?ине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знае�?ь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собирае�?ься его правилам учить?"


Два охотника убегают от медведя.Один залез на дерево,второй спрятался в кустах рядом.
Медведь полез за тем,который на дереве.Второй охотник,который в кустах вылез и кричит
первому:
- Щас я ему левое яйцо отстрелю.Стреляет-медведь даль�?е лезет.
- Щас я ему правое отстрелю.Стреляет-медведь еще быстрее полез.
- Щас я ему конец отстрелю.........Тут крик сверху:
- Ты ему в голову стреляй - по глазам его вижу не е""""ся лезет!!!!


Кто к нам с мечем придёт... У того мы меч и стырим!!!


Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете


Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!
Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и
мусор и земля поместились!


Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!


Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимае�?ь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.


В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совер�?аются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слы�?атся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слы�?ится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. �? опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слы�?у я, слы�?у. Чего трезвонить? Уже несу…


Мужчина продает собаку. Покупатель спра�?ивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.


Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.

Луч�?ая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте...

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Человек создан для любви как птица для полета. Петухи не в счет.


Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, �?каф...
На гром сбегаются все дома�?ние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?


Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил: - �? на что же медведь надеется?


Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - как только он представится.


(выходит деву�?ка):
- Ой, ребята, тут такая фигня вы�?ла. . .
- Да ладно тебе, Ксю�?а. Зачем ты так о себе?


Черненкое
Ездил в турпоездку в Россию один чувак. Вернулся - спустя какое-то время у него член почернел и распух. По�?ел он к доктору - тот посмотрел - не знаю я такой болезни! Где подцепил - там и лечи!
Ну, возвращается чувак в Россию. �?дет к венерологу, лезет без очереди - типа случай ужасный. Доктор смотрит- чё ты пари�?ься у тебя обычная Трисичуха, иди вставай в очередь.
-А чё это такое - трисичуха!!??
- Триппер сифилис чума холера. Вставай в очередь и не отвлекай от работы. Тут действительно больные дожидаются!


Австралийский фермер, разбогатев�?ий на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как ма�?ина? Стоит таких денег? - спра�?ивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не ме�?ают мне управлять ма�?иной.


Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смее�?ься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.


- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в �?нтернет в рабочее время!
- Да ну! Вре�?ь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!


Заявление: "Про�?у послать меня на курсы повы�?ения зарплаты".


Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.


Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты - тактичнее всего смеяться в разных местах.


Начальник обращается к Секретар�?е (33 года)
- Женщина Вы бы ...
- Какая я Вам женщина, я деву�?ка
- В Ва�?и годы я бы этого стыдился


В "психу�?ке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ва�? поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпи�?у домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы о�?ибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просу�?иться.


Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спра�?ивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спра�?ивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то луч�?е! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!


- Вовочка, ты кого боль�?е люби�?ь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вме�?иваюсь.


В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спе�?у поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услы�?ала не от тебя!


- Сидоров, вы почему с утра при�?ли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!


Новый русский праздновал день рождения своего друга в селе. После пьянки он возвращался домой, потом упал и заснул. Наутро просыпается, смотрит, а его золотой цепи нет. Он сразу же позвонил своим коре�?ам и рассказал что случилось. Они сразу же приехали и собрали всех селюков.
Потерпев�?ий смотрит на каждого, а потом видит - у фермера на �?ее золотая цепь!!!
-Ты где эту цепь взял???
-Та так, �?ел вечером, смотрю - мужик валяется, я с него цепь снял и трахнул!
Потерпев�?ий подходит и говорит:
-Да, цепь хоро�?ая, НО НЕ МОЯ!!!


Беседуют два депутата:
— Как это американские сенаторы подсчитали число убитых в Узбекистане?
— Ну ты тормоз. У них во всем порядок, забыл? Взяли в своем посольстве две ведомости: убитые=число получив�?их аванс минус число потребовав�?их расчет.


Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает,
значит - либо y него мало pаботы и боль�?ая заpплата, либо y
него много pаботы и маленькая заpплата.

=)) Приятных выходных!