Пятничная Подборка Анекдотов

Первая девушка: Тут где-то были "Продукты"...
Вторая девушка: Вон они...
Первая девушка: Ой, закрыты! А написано - "до двадцати одного". А что, уже двадцать один?
Третья девушка: Кому, нам?


Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ ???!!!!! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
Малой:
- А зачем ждать завтра? Вон они - страница 42 и 43...


диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
— Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в

восторге, если вы ей что-нибудь купите!
— У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
— У вас нет девушки?!
— Нет. Жена не разрешает.


Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.


Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...


Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.


Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.


Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ

слышишь: - Ну и гад же ты!!!


- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".


- дорогая, а тебе что больще нравится: абрикос, банан, киви?
- ты на рынке?
- нет, в аптеке...


- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!


- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже была дважды!
- Ну ма..
- Нет, не проси!!!
- Мам, я только туда и обратно!


Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и

садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А

знаешь, почему?”


- А помните, Иван Иванович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?


В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем

соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли

забыл. И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных

воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!


"Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды

пришлось отдать


На остановке стоит интелегентный человек. В смокинге, галстук, плащ, цилиндр на голове, в руке трость-зонт.
Подходит автобус, в него начинают ломиться люди. Интелегент культурно всех пропускает:
- Приходите, Мисс! Сэр, прошу!
После, как все пропущены, он сам решает войти в автобус, но тут водитель закрывает двери, и голова его оказывается в салоне, а тело на остановке. Интелегент:
- Б""я! Водила! Н..х..й! Останови свое де@мо! С""ка! Открой двери!!!
Водитель останавливается, открывает двери. Интелегент встает оттряхивается, попровляет галстук и говорит:
- Извените, испугался...


Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.


Лозунг российской сборной по футболу:
"Кто к нам с мячем придет, тот от смеха и умрет!"


Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"


Два охотника убегают от медведя.Один залез на дерево,второй спрятался в кустах рядом.
Медведь полез за тем,который на дереве.Второй охотник,который в кустах вылез и кричит
первому:
- Щас я ему левое яйцо отстрелю.Стреляет-медведь дальше лезет.
- Щас я ему правое отстрелю.Стреляет-медведь еще быстрее полез.
- Щас я ему конец отстрелю.........Тут крик сверху:
- Ты ему в голову стреляй - по глазам его вижу не е""""ся лезет!!!!


Кто к нам с мечем придёт... У того мы меч и стырим!!!


Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете


Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!
Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и
мусор и земля поместились!


Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!


Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.


В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…


Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.


Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте...

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Человек создан для любви как птица для полета. Петухи не в счет.


Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?


Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил: - И на что же медведь надеется?


Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - как только он представится.


(выходит девушка):
- Ой, ребята, тут такая фигня вышла. . .
- Да ладно тебе, Ксюша. Зачем ты так о себе?


Черненкое
Ездил в турпоездку в Россию один чувак. Вернулся - спустя какое-то время у него член почернел и распух. Пошел он к доктору - тот посмотрел - не знаю я такой болезни! Где подцепил - там и лечи!
Ну, возвращается чувак в Россию. Идет к венерологу, лезет без очереди - типа случай ужасный. Доктор смотрит- чё ты паришься у тебя обычная Трисичуха, иди вставай в очередь.
-А чё это такое - трисичуха!!??
- Триппер сифилис чума холера. Вставай в очередь и не отвлекай от работы. Тут действительно больные дожидаются!


Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.


Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.


- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!


Заявление: "Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".


Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.


Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты - тактичнее всего смеяться в разных местах.


Начальник обращается к Секретарше (33 года)
- Женщина Вы бы ...
- Какая я Вам женщина, я девушка
- В Ваши годы я бы этого стыдился


В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.


Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!


- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.


В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услышала не от тебя!


- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!


Новый русский праздновал день рождения своего друга в селе. После пьянки он возвращался домой, потом упал и заснул. Наутро просыпается, смотрит, а его золотой цепи нет. Он сразу же позвонил своим корешам и рассказал что случилось. Они сразу же приехали и собрали всех селюков.
Потерпевший смотрит на каждого, а потом видит - у фермера на шее золотая цепь!!!
-Ты где эту цепь взял???
-Та так, шел вечером, смотрю - мужик валяется, я с него цепь снял и трахнул!
Потерпевший подходит и говорит:
-Да, цепь хорошая, НО НЕ МОЯ!!!


Беседуют два депутата:
— Как это американские сенаторы подсчитали число убитых в Узбекистане?
— Ну ты тормоз. У них во всем порядок, забыл? Взяли в своем посольстве две ведомости: убитые=число получивших аванс минус число потребовавших расчет.


Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает,
значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y
него много pаботы и маленькая заpплата.

=)) Приятных выходных!