Dec
2
Врезается пенсионер на «копейке» в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит
к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
«Ну что? Теперь гони квартиру!»
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и
говорит:
«Как меня уже зае$али эти бомжи!»
к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
«Ну что? Теперь гони квартиру!»
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и
говорит:
«Как меня уже зае$али эти бомжи!»
Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
— Девушка, можно Вас поцеловать в губы ?!
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости
В парикмахерской:
— Вы можете меня побрить?
— Да, но только «Невой».
— А я и не вою!
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
— Чево ты плачеш?
— Шарик улетел
— Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
— Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?
Врач спрашивает у пациента:
— Вы курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
— Бабу!
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска,
который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо
льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, спирт — 40%
— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошел ты на хуй!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает…
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Hет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
— Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Едет чукча домой,настроение хорошее!
Песню поет:
Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа! Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой Ааа-уу! Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…(Пауза) Аднаха, падла, какую песню испортила!
— В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины.
— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!! :/
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть…
Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Вчера в Кремле указом президента была ликвидирована муха. А потом указ тихонечко положили обратно на президентский стол.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы Вам не дала.
— Да? Очень жаль!
раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку …теперь первыми впускают молдован
Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего.
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость…
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему
рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.
Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.
К чему бы это?
В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище». В
итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
Купил мужик порше. Ездил, ездил, гонял, гонял.
Через несколько дней приезжает в сервис-центр и говорит автомеханику:
— Я когда разгоняюсь на своем порше до 280км/ч, то появляется какая-то странная вибрация…
Автомеханик посмотрел машину, и говорит:
— Это, уважаемый, у Вас очко играет…
— Наши люди в метро на такси не ездят.
Наш прокурор — сексуальный маньяк.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил моё уголовное дело.
— Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
— А х’ли… Муза, бLя…
— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш — я слова забыл….
Психотерапевт:
-Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
-А мне на это наплевать
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр…
Идет совещание. В коридоре табличка «No smoking», в зале совещания
«No flooding».
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!
Рекламный плакат на фасаде придорожного магазина:
«Все для автолюбителей!
— шиномонтаж
— автозапчасти
— масла
— гранитные памятники.»
— Что будем пить?
— Давай возьмём «SEVEN UP»…
— Cемь "Анап"?!
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку…
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…
— Прораб! Лопата сломалась!
— Обопрись о бетономешалку.
Стоять! Предъявить документы!
— А в чем, собственно, дело?
— Да ни в чем… Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе — гуляем…
— Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ…
— Почему это?!
— Здесь минные поля
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
— Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) — Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) — Не знаю…
(И) — Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
— Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) — Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) — Не знаю,- говорит.
(И) — Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
— А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!…
— Это потому что когда я тебя е"ал, на мне краска еще не обсохла!!!
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
— Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы
ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь
родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей
теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие
телята. Правильно?
— Да, правильно.
— Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
девственницами?
— Мама, а я бабушку видел!!!
— Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.
Если Студент женится…
Если он будет заниматься только женой, то у него появятся хвосты, если он будет заниматься только учёбой, то у него вырастут рога, а если он будет заниматься и тем и другим, то он отбросит копыта.
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
— Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
— да не можу
— Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
— да не можу
— Микола да шо це таке
— да й жена не пускае
— Микола да штож вы там робите
— да е’емся, будь вона проклята
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Hу, как бы это… Hу — к х#евому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
— Hет, вы не поняли… Меня — к самому х#евому…
— Hе получится — главврач у нас в отпуске!
На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы
отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был
попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил
-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и т. д. и т. п.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут
случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай
хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и
закричит
-Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?
Женился мужик на молоденькой девченке, а теща оказалось почти его ровестницей. Поехал он как то ей по хозяйству помоч, ну там то — се, за ужином выпили и как то само собой получилось, что переспал он с тещей. Ночью проснулся в ее обьятиях, стыдно ему стало, собрался, домой поехал. Жена его встречает и спрашивает «Ты где был?», а он «@б твою мать!»
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор»
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами — « Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?»
Тот в шоке — «Да вроде все нормально, спасибо»
Браток облегченно обнимает его за плечи: —
«Ну тогда поехали смотреть квартиру»
Объявление:
«Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на автомобиль более позднего срока угона…»
— Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
— Да.
— Вы правда восстанавливаете справедливость?
— Да, да.
— Вы сможете вести мое дело в суде?
— Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
— А что предлагаете вы?
— Услуги киллера.
— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
— Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
— Доченька — иди погуляй, мне надо поговорить!…
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля… Одних на хавчик пробивает, других на измену…
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ…
— Папа, а как это "лицензионных программ"?
— Спи, сынок, я ж говорю — это СКАЗКА!
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Американец спрашивает у Бога: — А когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог:
— Через 20 лет.
Американец:
— Жаль, я не доживу!
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Через 30 лет.
Француз:
— Жаль, я не доживу!
Русский президент:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Жаль, я не доживу!
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
«Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят».
Подполковник примирительно:
«Ну, хорошо, хорошо… Я их всех вые#у».
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит! Ну, он на неё так и уставился… А жена ему:
— Милый, но у меня же месячные!
Василий Иванович с Петькой сидят на скамеечке, мимо проходят две девицы, очень приятной наружности. Ноги от ушей, буфера что надо, попки отличные. Одна произносит:
— Ой! Гляди! Один орел, другой говно!
Петька:
-Ну! Василь Иваныч я полетел!
Василий Иванович:
-Вот когда на лопате подкинут, тогда и полетишь!
Василий Иванович, Петька и т. Фypманов сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чyвством говоpит:
— Да…
— Да!.. — мечтательно пpоизносит Петька.
— Да-да! — подтвеpждает Фypманов.
Впоследствии Василь Иваныч говоpит Петьке:
— Петька! Фypманова больше пыхтеть не беpем. Болтлив!
В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А… никакой.
— Ну то-то же.
Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка.
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
В yездный францyзский городок приезжает рyсский и останавливается в местной гостинице.
Хозяйка:
— О, мсье, y нас yже останавливался рyсский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам тy же горничнyю, она немного наyчилась говорить по-рyсски… Утро. В номер к рyсскомy входит горничная и говорит:
— Мсье, вам кофе в постель, или а нy его на х$й?
Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит — у дома сидит древний дед. Он к нему
— Как ?
— Труд, труд и труд ! Hикакого мяса вина женщин. Hикаких табаков-телевизоров !
— Мда.
Тут из дома слышен шум.
— А что это случилось.
Аксакал морщится
— А это мои дед с отцом опять нажрались и из за б$ядей деруться !
На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты.
Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит
только победить — тут же начинается вой
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в
огороде поссал
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
«КАКОГО ХРЕНА?!! » — заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает
пятисоткилограммовая бомба, сброшенная с советского самолета.
Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по
широкой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем
квартале.
«Так-то лучше! » — улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование
пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолбиштирлицавыми
бомбами…
Якубович предлагает «застраховаться» на «Поле чудес». Игроки выбирают виды страховки:
-Играл, угадал все буквы не осилил прочитать
-Играл, сломал барабан
-Играл, не дошёл вопрос
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то…
Пойду пивка попью!
Приятных выходных =))
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
— Девушка, можно Вас поцеловать в губы ?!
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости
В парикмахерской:
— Вы можете меня побрить?
— Да, но только «Невой».
— А я и не вою!
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
— Чево ты плачеш?
— Шарик улетел
— Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
— Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?
Врач спрашивает у пациента:
— Вы курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
— Бабу!
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска,
который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо
льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, спирт — 40%
— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошел ты на хуй!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает…
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Hет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
— Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Едет чукча домой,настроение хорошее!
Песню поет:
Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа! Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой Ааа-уу! Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…(Пауза) Аднаха, падла, какую песню испортила!
— В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины.
— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!! :/
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть…
Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Вчера в Кремле указом президента была ликвидирована муха. А потом указ тихонечко положили обратно на президентский стол.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы Вам не дала.
— Да? Очень жаль!
раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку …теперь первыми впускают молдован
Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего.
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость…
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему
рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.
Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.
К чему бы это?
В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище». В
итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
Купил мужик порше. Ездил, ездил, гонял, гонял.
Через несколько дней приезжает в сервис-центр и говорит автомеханику:
— Я когда разгоняюсь на своем порше до 280км/ч, то появляется какая-то странная вибрация…
Автомеханик посмотрел машину, и говорит:
— Это, уважаемый, у Вас очко играет…
— Наши люди в метро на такси не ездят.
Наш прокурор — сексуальный маньяк.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил моё уголовное дело.
— Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
— А х’ли… Муза, бLя…
— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш — я слова забыл….
Психотерапевт:
-Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
-А мне на это наплевать
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр…
Идет совещание. В коридоре табличка «No smoking», в зале совещания
«No flooding».
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!
Рекламный плакат на фасаде придорожного магазина:
«Все для автолюбителей!
— шиномонтаж
— автозапчасти
— масла
— гранитные памятники.»
— Что будем пить?
— Давай возьмём «SEVEN UP»…
— Cемь "Анап"?!
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку…
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…
— Прораб! Лопата сломалась!
— Обопрись о бетономешалку.
Стоять! Предъявить документы!
— А в чем, собственно, дело?
— Да ни в чем… Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе — гуляем…
— Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ…
— Почему это?!
— Здесь минные поля
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
— Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) — Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) — Не знаю…
(И) — Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
— Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) — Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) — Не знаю,- говорит.
(И) — Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
— А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!…
— Это потому что когда я тебя е"ал, на мне краска еще не обсохла!!!
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
— Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы
ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь
родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей
теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие
телята. Правильно?
— Да, правильно.
— Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
девственницами?
— Мама, а я бабушку видел!!!
— Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.
Если Студент женится…
Если он будет заниматься только женой, то у него появятся хвосты, если он будет заниматься только учёбой, то у него вырастут рога, а если он будет заниматься и тем и другим, то он отбросит копыта.
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
— Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
— да не можу
— Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
— да не можу
— Микола да шо це таке
— да й жена не пускае
— Микола да штож вы там робите
— да е’емся, будь вона проклята
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Hу, как бы это… Hу — к х#евому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
— Hет, вы не поняли… Меня — к самому х#евому…
— Hе получится — главврач у нас в отпуске!
На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы
отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был
попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил
-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и т. д. и т. п.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут
случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай
хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и
закричит
-Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?
Женился мужик на молоденькой девченке, а теща оказалось почти его ровестницей. Поехал он как то ей по хозяйству помоч, ну там то — се, за ужином выпили и как то само собой получилось, что переспал он с тещей. Ночью проснулся в ее обьятиях, стыдно ему стало, собрался, домой поехал. Жена его встречает и спрашивает «Ты где был?», а он «@б твою мать!»
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор»
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами — « Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?»
Тот в шоке — «Да вроде все нормально, спасибо»
Браток облегченно обнимает его за плечи: —
«Ну тогда поехали смотреть квартиру»
Объявление:
«Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на автомобиль более позднего срока угона…»
— Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
— Да.
— Вы правда восстанавливаете справедливость?
— Да, да.
— Вы сможете вести мое дело в суде?
— Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
— А что предлагаете вы?
— Услуги киллера.
— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
— Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
— Доченька — иди погуляй, мне надо поговорить!…
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля… Одних на хавчик пробивает, других на измену…
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ…
— Папа, а как это "лицензионных программ"?
— Спи, сынок, я ж говорю — это СКАЗКА!
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Американец спрашивает у Бога: — А когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог:
— Через 20 лет.
Американец:
— Жаль, я не доживу!
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Через 30 лет.
Француз:
— Жаль, я не доживу!
Русский президент:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Жаль, я не доживу!
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
«Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят».
Подполковник примирительно:
«Ну, хорошо, хорошо… Я их всех вые#у».
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит! Ну, он на неё так и уставился… А жена ему:
— Милый, но у меня же месячные!
Василий Иванович с Петькой сидят на скамеечке, мимо проходят две девицы, очень приятной наружности. Ноги от ушей, буфера что надо, попки отличные. Одна произносит:
— Ой! Гляди! Один орел, другой говно!
Петька:
-Ну! Василь Иваныч я полетел!
Василий Иванович:
-Вот когда на лопате подкинут, тогда и полетишь!
Василий Иванович, Петька и т. Фypманов сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чyвством говоpит:
— Да…
— Да!.. — мечтательно пpоизносит Петька.
— Да-да! — подтвеpждает Фypманов.
Впоследствии Василь Иваныч говоpит Петьке:
— Петька! Фypманова больше пыхтеть не беpем. Болтлив!
В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А… никакой.
— Ну то-то же.
Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка.
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
В yездный францyзский городок
приезжает рyсский и останавливается в местной гостинице.Хозяйка:
— О, мсье, y нас yже останавливался рyсский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам тy же горничнyю, она немного наyчилась говорить по-рyсски… Утро. В номер к рyсскомy входит горничная и говорит:
— Мсье, вам кофе в постель, или а нy его на х$й?
Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит — у дома сидит древний дед. Он к нему
— Как ?
— Труд, труд и труд ! Hикакого мяса вина женщин. Hикаких табаков-телевизоров !
— Мда.
Тут из дома слышен шум.
— А что это случилось.
Аксакал морщится
— А это мои дед с отцом опять нажрались и из за б$ядей деруться !
На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты.
Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит
только победить — тут же начинается вой
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в
огороде поссал
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
«КАКОГО ХРЕНА?!! » — заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает
пятисоткилограммовая бомба, сброшенная с советского самолета.
Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по
широкой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем
квартале.
«Так-то лучше! » — улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование
пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолбиштирлицавыми
бомбами…
Якубович предлагает «застраховаться» на «Поле чудес». Игроки выбирают виды страховки:
-Играл, угадал все буквы не осилил прочитать
-Играл, сломал барабан
-Играл, не дошёл вопрос
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то…
Пойду пивка попью!
Приятных выходных =))
0 Обратные ссылки