Пятничная подборка анекдотов.

Добавил Dmitry Froloff • Friday, 2 December. 2005 • Категория: Анекдоты, Юмор
Врезается пенсионер на «копейке» в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит
к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
«Ну что? Теперь гони квартиру!»

Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и
говорит:
«Как меня уже зае$али эти бомжи!»


Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил

налоги за себя и всех своих родственников. Про?у разре?ения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?


— Деву?ка, можно Вас поцеловать в губы ?!
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости


В парикмахерской:
— Вы можете меня побрить?
— Да, но только «Невой».
— А я и не вою!


Стоит Вовочка у око?ка и плачит. К нему мама подходит и спра?ивает:
— Чево ты плаче??
— Шарик улетел
— На?ёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых ?ариков!
— Нет, такой собаки как ?арик у меня боль?е не будет!!!


Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я на?ел лигу?ка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэву?ка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?


Врач спра?ивает у пациента:
— Вы курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
— Бабу!


Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска,

который дом строят, а тот тоска, который груст.
? нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.


60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хоро?о

льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хоро?ему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, спирт — 40%


— Мама, расскажи мне сказку!
— По?ел ты на хуй!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает…


Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику ?зе:
— ?зя, приезжай, твой дядя умер.
— ?звини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
— Хоро?о.
Похороны про?ли нормально. Через неделю ?зе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$… ?зе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат.


Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Hет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.


— Вась — ты после того, как потрахае?ься, мое?ься в ду?е?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!!!


Едет чукча домой,настроение хоро?ее!
Песню поет:
Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа! Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой Ааа-уу! Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…(Пауза) Аднаха, падла, какую песню испортила!


— В Латвии провели эксперимент: что кричат латы?и, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.


— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.


Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».


Авраам родил ?саака. ?саак родил ?акова… А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины.


— Расскажите, как это произо?ло?
— Вечером я руками мыла полы в вестибюле. ? в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!! :/


Босс выговаривает запоздав?ему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На ва?ем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинив?ийся, — а у меня чувство долга есть…


Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее изли?ним, хор откопали.

Вчера в Кремле указом президента была ликвидирована муха. А потом указ тихонечко положили обратно на президентский стол.

В роддоме номер 3 произо?ел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.


В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы Вам не дала.
— Да? Очень жаль!


рань?е при вьезде в новую квартиру первой впускали ко?ку …теперь первыми впускают молдован


Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спра?ивает судья у потерпев?его.
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.


Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный ре?ился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость…


По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. ? вот один водила не выдержав подходит к ней и спра?ивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас боль?ой или ма?ина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
?з копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!


?звестному российскому химику Дмитрию ?вановичу Менделееву, придумав?ему
рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.
Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.
К чему бы это?


В ?талии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище». В
итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».


Купил мужик пор?е. Ездил, ездил, гонял, гонял.
Через несколько дней приезжает в сервис-центр и говорит автомеханику:
— Я когда разгоняюсь на своем пор?е до 280км/ч, то появляется какая-то странная вибрация…
Автомеханик посмотрел ма?ину, и говорит:
— Это, уважаемый, у Вас очко играет…


— На?и люди в метро на такси не ездят.


На? прокурор — сексуальный маньяк.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил моё уголовное дело.


— Деву?ка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
— А х’ли… Муза, бLя…


— Я водка — со мной на праздник чётко!
— Я салат — ва?им лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я га?и? — я слова забыл….


Психотерапевт:
-Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
-А мне на это наплевать


Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бе?еный рёв из клетки:
— ВЫРВ?ТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВ?ДЕТЬ!!!!!!


Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабу?ка поставила на стол 3-ий литр…


?дет совещание. В коридоре табличка «No smoking», в зале совещания
«No flooding».


Кухня. Ти?ина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мы?ь. Пузатая, с огромной «лицом», на ?ее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мы?еловка и в ней маленький засох?ий кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)


Рекламный плакат на фасаде придорожного магазина:
«Все для автолюбителей!
— ?иномонтаж
— автозапчасти
— масла
— гранитные памятники.»


— Что будем пить?
— Давай возьмём «SEVEN UP»…
— Cемь "Анап"?!


Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, биф?текс, карто?ку…
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, биф?текс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель пар?ивый: сейчас со стоянки выезжал — все ва?и мотоциклы раздавил…


— Прораб! Лопата сломалась!
— Обопрись о бетономе?алку.


Стоять! Предъявить документы!
— А в чем, собственно, дело?
— Да ни в чем… Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе — гуляем…
— Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ…
— Почему это?!
— Здесь минные поля


?з окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
остав?емуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хоро?его человека огорчать.


?талия. Бар в неболь?ом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит неболь?ая, но ?умная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мы?кой, на которой наве?ано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
?тальянцы прекращают ?уметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий ?устрый
италья?ка (?) кричит марокканцу (М):
— Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(?) — Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) — Не знаю…
(?) — Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и по?ел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
— Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(?) — Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) — Не знаю,- говорит.
(?) — Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
?тальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и по?ел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спра?ивает у италья?ки:
— А ты знае?ь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!…
— Это потому что когда я тебя е"ал, на мне краска еще не обсохла!!!


Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.


Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!? не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!


1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слу?ает весь это бред, сильно скучает, и когда
спра?ивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
— Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы
ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь
родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно ва?ей
теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие
телята. Правильно?
— Да, правильно.
— Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
девственницами?


— Мама, а я бабу?ку видел!!!
— Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.


Если Студент женится…
Если он будет заниматься только женой, то у него появятся хвосты, если он будет заниматься только учёбой, то у него вырастут рога, а если он будет заниматься и тем и другим, то он отбросит копыта.


— Ты зачем кинул кирпич дяде Ми?е по голове?
— Я боль?е не буду…
— А ему боль?е и не надо…


Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
— Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
— да не можу
— Микола ты ?о це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
— да не можу
— Микола да ?о це таке
— да й жена не пускае
— Микола да ?тож вы там робите
— да е’емся, будь вона проклята


Мужик при?ел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запи?ите меня к врачу.
— К какому?
— Hу, как бы это… Hу — к х#евому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
— Hет, вы не поняли… Меня — к самому х#евому…
— Hе получится — главврач у нас в отпуске!


На боль?ом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы
отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был
попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил

-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него ?ляпа с двойным дном!!! и т. д. и т. п.

Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут
случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай
хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и
закричит

-Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?


Женился мужик на молоденькой девченке, а теща оказалось почти его ровестницей. Поехал он как то ей по хозяйству помоч, ну там то — се, за ужином выпили и как то само собой получилось, что переспал он с тещей. Ночью проснулся в ее обьятиях, стыдно ему стало, собрался, домой поехал. Жена его встречает и спра?ивает «Ты где был?», а он «@б твою мать!»


Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор»


Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
?з 600-го вылетает браток, на ходу ?выряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами — « Ну ты как? Как?
Не у?ибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни у?ибов, ни синяков?»
Тот в ?оке — «Да вроде все нормально, спасибо»
Браток облегченно обнимает его за плечи: —
«Ну тогда поехали смотреть квартиру»


Объявление:
«Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на автомобиль более позднего срока угона…»


— Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
— Да.
— Вы правда восстанавливаете справедливость?
— Да, да.
— Вы сможете вести мое дело в суде?
— Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
— А что предлагаете вы?
— Услуги киллера.


— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собирае?ься содержать мою девочку?
— Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
— Доченька — иди погуляй, мне надо поговорить!…
Зачем вам эта пэтэу?ница? Вам нужна более зрелая женщина.


Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и ка?ель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.


На холме стоит Мальчи?-Кибальчи? в буденовке, красным знаменем ма?ет и орет:
— ?зме-е-ена-а-а! ?зме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчи?-Плохи?, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля… Одних на хавчик пробивает, других на измену…


Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощней?им процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ…
— Папа, а как это "лицензионных программ"?
— Спи, сынок, я ж говорю — это СКАЗКА!


Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Американец спра?ивает у Бога: — А когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог:
— Через 20 лет.
Американец:
— Жаль, я не доживу!
Француз спра?ивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Через 30 лет.
Француз:
— Жаль, я не доживу!
Русский президент:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Жаль, я не доживу!


Унтер-офицер в отставке останавливается в неболь?ой
провинциальной гостинице. ? только стал укладываться спать, как
вдруг слы?ит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слу?ай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..


Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает деву?ка-прапорщик:
«Невозможно работать, в эфире спло?ной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят».
Подполковник примирительно:
«Ну, хоро?о, хоро?о… Я их всех вые#у».


Возвращается муж как-то из командировки специально порань?е. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит! Ну, он на неё так и уставился… А жена ему:
— Милый, но у меня же месячные!


Василий ?ванович с Петькой сидят на скамеечке, мимо проходят две девицы, очень приятной наружности. Ноги от у?ей, буфера что надо, попки отличные. Одна произносит:
— Ой! Гляди! Один орел, другой говно!
Петька:
-Ну! Василь ?ваныч я полетел!
Василий ?ванович:
-Вот когда на лопате подкинут, тогда и полети?ь!


Василий ?ванович, Петька и т. Фypманов сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая дым, Василий ?ванович с чyвством говоpит:
— Да…
— Да!.. — мечтательно пpоизносит Петька.
— Да-да! — подтвеpждает Фypманов.
Впоследствии Василь ?ваныч говоpит Петьке:
— Петька! Фypманова боль?е пыхтеть не беpем. Болтлив!


В электричке двое треплются.
— Знае?ь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услы?ал, входит и спра?ивает:
— Ну, какая?
— А… никакой.
— Ну то-то же.


Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка.


?дет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. При?ел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.


В yездный францyзский городок :-) приезжает рyсский и останавливается в местной гостинице.
Хозяйка:
— О, мсье, y нас yже останавливался рyсский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам тy же горничнyю, она немного наyчилась говорить по-рyсски… Утро. В номер к рyсскомy входит горничная и говорит:
— Мсье, вам кофе в постель, или а нy его на х$й?


Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит — у дома сидит древний дед. Он к нему
— Как ?
— Труд, труд и труд ! Hикакого мяса вина женщин. Hикаких табаков-телевизоров !
— Мда.
Тут из дома слы?ен ?ум.
— А что это случилось.
Аксакал морщится
— А это мои дед с отцом опять нажрались и из за б$ядей деруться !


На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты.
Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит
только победить — тут же начинается вой
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в
огороде поссал


Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слы?у, что драйвер может работать контроллером!


«КАКОГО ХРЕНА?!! » — заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает
пятисоткилограммовая бомба, сбро?енная с советского самолета.
Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по
?ирокой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем
квартале.
«Так-то луч?е! » — улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование
пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолби?тирлицавыми
бомбами…


Якубович предлагает «застраховаться» на «Поле чудес». ?гроки выбирают виды страховки:
-?грал, угадал все буквы не осилил прочитать
-?грал, сломал барабан
-?грал, не до?ёл вопрос


Пиво — величай?ее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то…

Пойду пивка попью!
Приятных выходных =))

0 Обратные ссылки

  1. Нет обратных ссылок

0 Комментарии

Показывать комментарии (Как список | Древовидной структурой)
  1. Нет комментариев.

Добавить комментарий


Enclosing asterisks marks text as bold (*word*), underscore are made via _word_.
Standard emoticons like :-) and ;-) are converted to images.
E-Mail addresses will not be displayed and will only be used for E-Mail notifications.

To prevent automated Bots from commentspamming, please enter the string you see in the image below in the appropriate input box. Your comment will only be submitted if the strings match. Please ensure that your browser supports and accepts cookies, or your comment cannot be verified correctly.
CAPTCHA

Pavatar/Gravatar/Favatar/MyBlogLog/Pavatar author images supported.