Пятничная подборка анекдотов

Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили вокруг отеля, наконец, были

представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу:
— Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Тimеs?
— Да вы знаете, сэр, я как–то раз пробовал… мне не понравилось.
Помолчали. Первый опять начинает:
— Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж?
— Да вы знаете, сэр, я как–то раз пробовал… мне не понравилось.
Опять помолчали. Первый делает третью попытку:
— Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?!
— Да вы знаете, сэр, я как–то раз пробовал… мне не понравилось, но вот мой старший сын…
— Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын?

Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет). Мать недоедает, встает и говорит

отцу: - Ну я пошла. И уходит в сторону спальни. Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.

За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему: - Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем

они пошли в спальню? Ну, младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и начинает быстро

есть. Старший: - Ну, что там происходит? Младший не отвечает, но продолжает упорно есть. Старший: -

Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит? Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит: -

Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает!


целуются влюбленые пацан говорит:
-дорогая можно я тебя буду называть Евой
-а почему?
-потаму как ты у меня первая
-тогда я тебя буду называть Масквичем
-почему?
-потаму как ты у меня 412!!!!!!!!!!!!


Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


разговаривают два брата: один говорит
- слушай у меня проблемы, в-общем это...я себе ЭТО сломал теперь мы с женой не можем иметь детей.. может

ты.. это самое... переспишь с ней!??
тот отвечает:
- да ты что как так - ты мой брат , а я с твоей женой! не не могу!!
брат ему:
- да ладно возьмем водки, все будет нормально!!
В-общем взяли водки, пришли домой, выпили, старий брат опять за свое:
- ну, давай иди!!...
тот в ответ:
- не не могу - трезвый еще!
- давай еще бутылку возьмем!!
- давай!
Взяли еще одну, выпили.
- Ну все - иди
- не не могу - что я ей скажу?
- да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!!
- не давай еще одну возьмем?!
- ну давай.
Взяли еще одну, выпили.
- Иди!!
Младший брат ушел.Часа полтора не было - заходит.
- Ну что - все хорошо прошло??
- Да какой из меня любовник после трех пузырей?Так - минет мне сделала...


Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


Cкорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым

носом...
Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- СОВСЕМ ЧУРКИ ОЗВЕРЕЛИ...


Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр


Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром,

не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.

Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
“Что, сволочь, проголодался?..”


.Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник...
- Ну, потаскун!
- ... я не потаскун...
- А кто ты?
- Я - бляха №7!


Покупаю я вчера презервативы (а у нас это сделать не просто, даже очень, т.к. местные коммуняки

запретили их продавать везде, кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает:
- Вам какого цвета красного, черного, зеленого?
А я говорю:
- Мне все равно, я же не на парад их одеваю!
- А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление.


Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.


- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох$%.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох$%!!


Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...


В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает

секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "'Мусор"?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются

всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...


- Василий Иванович! А давайте откpоем консеpватоpию!
- Давай Петька, откpоем...
- И на кpышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как ЗАЧЕМ?! Консеpвы охpанять!
- Да ну, Василий Иванович, от этих консервов только брюхо болит!
- Hичо, Петька, мы рядом обсерваторию откроем!