Пятничная подборка анекдотов

Новогодние анедоты

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.


Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!


Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.


Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда МОРОЗА.
Звонок в дверь. Входит Дед МОРОЗ. Вдруг выстрел - Дед МОРОЗ падает. Следом за ним входит наемный убийца

и спрашивает:
- Деда МОРОЗА заказывали?


В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители

"уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту

кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...

Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!


После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три

телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один,

мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!


- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.


- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года,

то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!


- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.


"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.


В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. Пьяный новый русский подзывает официанта

и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом


via homecat

==============================

- Товарищ милиционер! У меня часы украли!
- Половина четвертого.


Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!


-Ну-ссс, проверим ваши ассоциации.
Что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
-Очкарику в лоб гвоздь забили.
-НЕТ!!! Ножницы!
-Ножницы забили? Во дают!


Трое новых русских от нечего делать решили в русскую рулетку поиграть. первый зарядил один патрон, нажал

на спусковой крючок - ба-бах - череп разлетается вдребезги. второй зарядил, нажал - бах - мозги по стене

стекают. третий зарядил, нажимает, и последняя мысль проносится в его через мгновение вывернутой

наизнанку голове: "А разве играют в русскую рулетку пистолетом Макарова?"


— Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
— А он любит конфеты?
— Да, но у него диабет.
— Может, тогда туалетную воду?
— Его от нее тошнит.
— Он ее пьет?
— Нет, он сантехник.


Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.

Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не
ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!


Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А

мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!


Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: -Так Вася, поехали уже..


- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!


Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так

как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это

павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела

птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она

утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь

птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли

это....!!!!


В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик,

думать, как мужчина и работать, как лошадь.


Француженку спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Бокал шампанского - до, и сигарета - после.


Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает
первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее
вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа -
нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся
исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...


Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно
работает.


Они не такие как все. Они спят днём.
Они- вахтёры с проходной...


Учительница говорит первокласникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х . Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву.

Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.


Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы на фиг нужны...


Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...


Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает: "Где

пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно.

Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе

люди будут белые. А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много

путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров".


В лифте едут роскошная блондинка и юрист. Блондинка нажимает на кнопку "стоп" и говорит юристу:
- Знаешь, я могу прямо здесь встать на колени, расстегнуть тебе ширинку и сделать такой минет, о котором

ты даже не мечтал.
Юрист долго думает...
- А что мне с этого будет?


Идет собрание в деревне, создают новых колхоз. Все уже решили, всех
выбрали, а вот с названием определиться не могут. Всякое предлагают:
"Заря", "Путь к коммунизму", "Рассвет" и т.д., но поскольку все это
похоже на соседские названия, выбрать ничего не могут. Тут с последнего
ряда тянет руку старейшина деревни Петрович. председатель собрания ему
говорит:
- Ну что, какое Ваше предложение?
- А давайте назовем колхоз "Лопе де Вега"!
Все оживились, в жизни такого названия не слыхивали.
- Петрович, объясни, почему именно так?
- Да уж больно похоже на "%б твою мать"!


В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол,
и занимаются следующим: вставляют ей в промежность смазанный вазелином
огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме
на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке.
Заходит поручик Ржевский, и восклицает:
- Господа!!! Что вы делаете ??? Давайте ее лучше тр"хнем!!!!
А ему отвечают:
- Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут с пошлостями приходите!


- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет
- А куда он идет?
- Слонк плохой и поэтому он идет на х@й...


Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.


Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть

телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...


Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.


Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш....я нормальный, просто ты дура!


"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в

холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не

разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!


Встречаются как то два друга. Один восхищено говорит:« я тут в подъезде
твою жену встретил, так она мне такой анекдот расказала, что я чуть с
кровати не упал …«


-В твои годы,сынок,Маяковский был уже известным поэтом!
-А в твои годы,папа,он уже застрелился!)))


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" –
то он тут же подскочит и начнет озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!


пример чисто мужчинской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


Едут новые русские по проспекту, вдруг сзади страшный удар. Они вылетают, а там занюханный запор.

Постояли, посмотрели и решили, что с него ничего не возьмешь. Решили ехать дальше. На следующем

светофоре повторяется та же история. Братки вылетают, а из запора мужик: "Спокойно мужики, свои".


Приходит мужик в похоронное бюро. "Мне бы гроб подешевше", - говорит.
- Вот у нас гроб, лакированный, за 500$
- Не, дорого
- Вот за 200$, осиновый
- Не, дорого
- Ну картонный, за 50$
- А дешевле ничего нет?
- Да вам для кого?
- Для тещи
- Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!


У армянского радио спрашивают:
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей.
- Да, если отправить тещу.



Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".


Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот:
- скажите строчку
Актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу

где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра

его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА

ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...


- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за

подделку документов.


Строгий папаша - своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он

такой?!
— А какого цвета был автомобиль?


Встречаются два закадычных приятеля.
- Привет!
- Здорово! Как жизнь-то?
- Да ты знаешь, в последнее время не очень: жена ушла, машину разбил, квартиру обокрали, на работе

неприятности.
- Не расстраивайся. Ты же знаешь, жизнь - она полосами идет: полоса светлая, полоса темная.
На том и расстались.
Через некоторое время встречаются снова.
- Ну как, наладилось? - с надеждой спрашивает второй приятель.
- А ты был прав. Тогда была светлая полоса.


Пприходит мужик в мясо пьяный домой ложится в постель к жене:
Жена спрашивает :
- скоко выпил ???
- 50 грамм . . .
- 50 грамм чего ???
- в тротиловом эквиваленте . . . .


Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэ-э-эр!?!
- Сэ-э-эр?!?
- Вы боитесь кроликов???
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье???


две козы стоят на обочине, плёнки жуют. одна жрёт кинофильм "ночной дозор".
коза 1 - ну как?
коза 2 - книга лучше.


Мужик в ресторане:
-Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальмерк с колбаской.
Официант:
-Простите,чивирзднеркильмаскишбрунгальмерк с чем?


Вовочка говорит отцу:
- Женюсь на бабушке!
- Глупости, ты не можешь жениться на моей маме.
- А почему тогда ты на моей женился?


Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё
выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно
юкитоси-ни
Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном
заснеженном
городе купить бутылочку чего?


Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...


проводят исследование среди студентов мгу. спрашивают: сколько времени вам потребуется, чтобы выучить и

сдать на отлично китайский язык?
первокурсники отвечают, что лет пять, второкурсникам нужно года два, третьекурсникам - год, четвертый

курс готов все выучить за полгода.
наконец с неимоверным трудом отыскивают в курилке представителей пятого курса. задают вопрос. те,

мрачно: "методичка есть? сейчас докурим - сдадим".


Объявление по радио на пляже:
- Девушка в красном купальнике с черными полосками, лайкровая ткань, пятьдесят четвертый размер, -

срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли надеть купальник!


Рассказывает бабушка внучку сказку:
- И засвистел Илья Муромец молодецким посвистом!
- Бабуль, а молодецкий посвист - это как?
- Ну-у, примерно вот так: э-ге-ге-гей, еб твою мать!


-Вовочка, что ты такое говоришь, нет такого слова - жопа!
-Как же так, Мариванна: жопа есть, а слова нет?


приходит мама дочку забирать из садика... ей воспитательница говорит: все хорошо, спокойный ребенк, вот

только никак не поймем, что такое мусикапа. Все время повторяет. А что именно она хочет, не понятно.
Мама говорит: не обращайте внимания.
Приходят мама с дочкой домой, разделись, поужинали, чаю попили, дочка в комнате играет, а мама в кресле

развалилась и говорит мечтательно: эх... мужика бы...


Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."


C наступающим новым годом! Скоро, кстати, весна.