FROLOFF.net

�?стория, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из быв�?их спортсменов, 2 курса �?нфиза, длинный коридор и боль�?ой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попав�?ейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с)) Очередной <жертве> он предложил поездку в
Таиланд. Две недели в �?икарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочьглавное �?ирота ду�?и!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак: лило как из ведра.
Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совер�?али ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала <журавля> крепко за то место, где у мужчин обычно
<наследство> хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - <Ну как> ?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. �?дет опечаленный <никаким> отпуском, а подруга его все зудит про рестораны,
Омары, и Лангусты:
Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском -
<с моря на стол>.
За�?ли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
По�?ли потихоньку в отель. Где-то около обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру.
Хоть он и быв�?ий спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой.
Со слов товарища - < Живот крутит так, что ноги подка�?иваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - <Ну дай я хоть на ванну <схожу> - Она пищит НЕЕЕЕТ:. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий <сосуд>
для опорожнения желудка. Ничего луч�?его он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и:
Даль�?е от первого лица:
<В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены ли�?ь невысокой кованой ре�?еткой, - справа застыв�?ая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног:
Russo turisto, в общем.
Ну, спра�?иваю я, что даль�?е-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу <красавице>, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого стра�?но несет: с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ
- Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи...

-------

Женской логике посвящается...
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по у�?и в отладке очередного �?едевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слы�?ать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
Занавес.

---------

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглох�?им двигателем раза четыре.
Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выбро�?енный из окна.
Так что делать?
Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты наве�?ены, в общем, вид за�?ибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хоро�?о скользитскорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слы�?ит.
Тогда на�? бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:
- Слы�?ь, коре�?, ты мою лунку занял!
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произо�?ла в на�?их славных ВВС, когда керосина было навалом.

-----------