Пятничная Подборка Анекдотов

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.


Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!


Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??


На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?


Сидят на дереве Маугли и Каа. Маугли поднимает голову, и видит высоко над ними висит банан. Затем он

спрашивает у Каа:
-Мудрый Каа, ты видишь этот банан?
Каа лениво приоткрывает один глаз:
-Да-а-а-а... Вижжжууу...
-А вот скажи мне, как ты думаешь, сильный Балу сможет достать этот банан?
Каа (зевая):
-Не-ет. Не сможжжет Балу его достааать.
Маугли посидел пару минут, дрыгая ногой, почесался, и снова обратился к Каа.
-Мудрый Каа! А ловкая Багира сможет достать этот банан?
Каа вяло вздыхает:
-Не-ет. И Баги-ира не сможжжет.
Маугли покрутился ещё минут пять на ветке, поймал муху в кулак, послушал как она жужжит, проглотил её, и

толкает Каа рукой:
-Каа! Слушай! А я достану этот банан?
Каа (поворачиваясь на бок):
-Достанешшшь, Маугли, достанешшшь... Ты, сцук, кого угодно достанешь!


Дарагой дедушко марос!
Мне нильзя сладкава патамушта у миня диобед...
Прешли мне пажаласто ящик полусладкава!


"Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании

фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"следует читать без запятой."


Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих
праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что
и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.


Встречаются два друга 1ый и 2ой.
1ый: Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? К ней же очереди стоят ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней ...
2ой: Зачем, чтобы в очереди стоять?


Три лыжника бегут по лесу.....Ну зима,холодрыга,заплутали. Ночь настала,невидна не зги.
Ну притопали к избушке какой то дряхлой,постучались.....Выходит дедок старый савсем,спрашивает :-Че нада то.? Они:-батя да нам бы переночивать. Вона ,зима какая ,заблудились нах савсем.
Он :-Ну кровать то у миня одна. Они:- да ниче,бать....Разместимся как то.
Ну вобщем просыпаються с утра,деляться своими снами.
Тот кто спал с одного краю:-Ночью сон,пиздец....Как будто я в дарагом борделе,и охуительная дорогая проститутка у меня и сосала,и ебал я ее,мама негорюй...Раз пять кончил.
Тот кто спал с другова:- А мне приснилось то что я ебал Памелу Андерсон. И так,и эдак...Кончил раз 10-ть.
Тот который спал по середине :А мне прикиньте приснилось.....То что бегу зимой на лыжах ,на соревновании крупном,запаренный весь...Лечу,ветер в ушах. Золотая медаль уже почти на носу,бац и у меня палки обмякли


Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?


Новый Год приперся
Дарят все цветы
Я хочу поздравить
Всех, и даже ты!


Директор заходит в офис:
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...


Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.


Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!


Жена спрашивает умирающего мужа:
-А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
-Отдай внукам! Пусть купят пирожок...


Звонит монашка в пожарную часть и говорит туда:
- Помогите! В мою келью хочет залезть мужчина!
- Позвоните в милицию, мы этими делами не занимаемся.
- Вы не понимаете! Ему лестница нужна!!


Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.


- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!


Я не сплю — я отдыхаю.
Я не ем — я восстанавливаю силы.
Я не пью — я дегустирую.
Я не флиртую — я оттачиваю мастерство общения
Я не играю в компъютерные игры — я размышляю над стратегией.
Я не кричу — я убедительно излагаю.
Я не ошибаюсь — я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю — меня задерживают важные дела.
Я не мямлю — я делюсь своими размышлениями.
Я не упрям — я последователен.
Я не забываю — я не засоряю свою память излишней информацией.
Я не лгу — я дипломат
Я не боюсь — я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетен — я просто внимательно выслушиваю мнения.
Я не кривляюсь — я улыбаюсь без энтузиазма.
Я не беру взяток — я принимаю знаки благодарности.
Я не изменяю — я меняю обстановку.


Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Я моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем...


Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...


Пошёл один раз мужик свинью резать. Зашёл с утра в свинарник с ножом - а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орёт во все горло.
Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье ещё денёк пожить.
На следующий день - та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена ещё на денек отговаривает. Так прошла вся неделя...
В очередной раз мужик сунулся в свинарник - а там ни звука.
Выходит к жене:
- Добилась своего, сука?! Наша свинья повесилась!!!


Только истинный джентельмен мажет правильно подать руку женшине, вылазящей из погреба с мешком картошки


В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?


"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.


Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!


C Новым Годом!