Пятничная Подборка Анекдотов

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить».


Психологи беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…


Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки — довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
— Купили что-нибудь?
— Купил, еще как купил!
— Дачу?
— Нет.
— Машину?
— Нет, не машину.
— А что же?
— Два туза на мизере!


Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли…


Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает оффицианта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его… Официант в шоке, мужик ему говорит:
— Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу… На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьнка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официан офигевает и спрашивает у мужика:
— Чёй-то она?
А тот ему отвечает:
— Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.


-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.


В гостях.
— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить
свои запонки.


Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.


— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу ? кошка съела, значит крыса!


Идёт мужик по рынку и видит, как другой мужик продаёт косточки от яблок. Подходит к нему и спрашивает:
— Ну что? Кто-нибудь покупает?
— Конечно, ведь яблочные косточки интеллект повышают!!!
— Да ладно тебе!
— Ну, ты вот купи десяток, узнаешь. Всего 200 рублей.
Тот согласился и купил десяток, съел и говорит:
— Блин, я же за 200 рублей мог 10 кг. яблок купить, а там больше, чем 10 косточек.
— Вот видишь, сразу поумнел!!!
— Ага, точно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!!!


— Что мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез
полгода начинай все с начала!


Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть???
Ответ:
— Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.


Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!


Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год
проходит — нет весточки от сына. Сидят, плачут — тут, о-па, сынок идет.
Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к
нему на шею:
— Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал,
весточки не подал?
— А вы мне адрес давали???!!!


Растоман звонит в квартиру. Открывает бабка. «Здрась, а васю можно?» "Милок, нет здесь никаких Вась". ""Угу" — уходит. Спускается вниз — дунул — поднимается — звонит в ту же квартиру. «Здрась, а Васю можно?». «Да нет у нас никакого Васи!». «Угу» — уходит. Спускается — дунул — поднимается. «Здрась, а Васю…» "Да не живет здесь Вася!". «Да ты охренела, бабка? Ты везде живешь!»


Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»


Самое опасное в сельхоз. работах — наступить на грабли.
Опаснее граблей в сельском хозяйстве только детские грабли.
ЗЫ: Бьют точно в цель…


в декабре был анек
"блондинка спрашивает: "а может ли Новый Год быть в пятницу тринадцатого?""
сегодня можно с уверенностью сказать
«в России ВСЁ может быть!»


Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!


В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.


— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!


Бывшие одноклассники собрались отметить Новый год.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала


Краткое содержание фильмов:
Голливудских — Все выжили.
Китайских — Все умерли.
Французских — Всех вые…и.
Русских — Все пропили.


— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
— Украинцы победили, Лёш!
— Почему украинцы?!
— У кого Крым — тот и победил!


Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!


Наркоман забивает косяк на лавочке в парке. Мимо проходит бабушка:
-Сынок, это ж дурь!
-Надеюсь, бабка, надеюсь…


В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли
местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут


Программист — это человек, который сначала долго думает, чтобы потом
ничего не делать


Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
— Слушай — спрашивает битый — у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
— А что случилось?
— Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал — не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул — спасибо, говорю, Лидочка.
— Ну и?
— Варенька она у меня, Варенька…


Так выпьем же за дам, потому что не дам слово нехорошее.


Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы
мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще
на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?


Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…


Премьера «Дневного дозора» 1-ого января — это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий «экранку», трезвый и злой.


Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца!


У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!


-Алло, дорогая, что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.


борода, как у дядьки Черномора, но:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: б%я…


Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит
мальчик лет десяти и говорит:
— Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается ….
Мент долго думает а потом изрекает:
— Он большой, ему можно…


Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка…
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки…
Третья:
— А я бы хотела в психушке.
Все:
— ???
— Понимаете, я люблю тр¤х¤ться как сумасшедшая.


Двое разговаривают…
— Ты че такой грустный?
— Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се,
так она трахается классно…
— Ну и что, забыть не можешь???
— Да нет… вспомнить…