Пятничная Подборка Анекдотов

Между Украиной и Россией в эти дни стало много общего: хорошо себя чуствуют в этих странах только пингвины.

— Мороз уже пробил курс доллара ?
— Да, но к счастью еще не пробил евро ….
— Молитесь, чтобы он не пробил биржевой индекс !

В добавок к стандартным фразам внутрисалонного общения пссажиров, типа «Вы на следующей выходите?» и «Передайте за проезд!», появилось новая: «Вы случайно не знаете, где мы сейчас едем?»

Зима 41го под Москвой.
Из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

И наступил собачий холод.
А как вы хотели? Год собаки….

Спонсор погоды — Мир Меха и Кожи в Сокольниках!

Фанаты Linux наконец добились своего — теперь пингвинам в Москве комфортно!

NEMIROFF — официальный спонсор холодов в России!


+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 5 C Французские машины не заводятся.
— 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
— 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
— 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
— 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
— 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
— 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
— 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
— 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
— 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
— 60 C Белые медведи двинулись на юг.
— 70 C Ад замерз.
— 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
— 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
— 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.


3 самых популярных мужских ответа дня:
— машина не завелась
— дошел пешком
— яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа:
— задницу отморозила
— горло болит
— ну и что, зато красиво


0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
-5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
-10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20 C Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) — осень уже пришла.
-30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать бельё в помещении.
-40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
-50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по «зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.
-60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
-70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
-183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
-273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются «Перкеле, сегодня на улице холодно».
-300 C. Ад замёрз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ёжатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата


ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Cлишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что
не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом — ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно — тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось — не дойдет?
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает.
Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,
поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем.
Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать
быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне
боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой — единственная радость дня. Так я спешил домой только
после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?

Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера — прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках
восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами », «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?».
Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они
прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним
присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары.
Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на
ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что
есть, сбиваются в кучу.
Чай — прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий
напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.


минус двадцать два — не усни, Москва!
минус двадцать три — сопли подотри!
и в двадцать четыре — нам тепло в квартире!
минус двадцать пять — ну а нам насрать!
минус двадцать шесть — будем больше есть!
минус двадцать семь — не еб’т совсем!
минус двадцать восемь — повторить попросим!
минус двадцать девять — валенки наденем!
даже в минус тридцать — радостные лица!
и в тридцать один — мы пломбир едим!
минус тридцать два — кругом голова!
минус тридцать три — ты ж бл’ть посмотри!
и тридцать четыре — что творится в мире?
ну и тридцать пять — за’бали бл’ть!
минус тридцать шесть — это уже жесть!
минус тридцать семь — не смешно совсем!
минус тридцать восемь — мы за это спросим!
минус сорок три — сдохли воробьи
минус сорок пять — и вороны, бл’ть
минус сорок восемь — по три шубы носим
минус пятьдесят — волосы хрустят
семьдесят четыре — будто на таймыре
минус девяносто — подыхаем просто
девяносто два — спи моя Москва…


Москва. Идет сюжет о том, как лопаются троллейбусные провода от мороза. Корреспондент задает вопрос работнику ремонтной службы:
— И во многих районах такие поломки?
Работник поворачивается к камере и отвечает:
— Вэсь Москва!


Не знаю как Вы, но я себе сделаю к лету футболку с надписью:
«Я пережил зиму 2006 года»


Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.- Сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!


Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
— А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
— А не обидитесь?
— Нет, — говорят они.
Он начинает:
— Наша мама вертолет — всем даёт, а папе — вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает:
— Папа тоже вертолёт — всех е..ёт, а маму — вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт — курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается…
— Деда тоже вертолёт — х… большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина… И тут
Вовочка снова подает голос:
— Вова тоже вертолёт — поп..дел и спать идёт…


«Сегодня мы отправили в космос первого китайца!! Это радостное событие не могло произойти без миллиардов трудящихся нашего народа, ставших друг другу на плечи и поднявших тейконавта в космос»


китайцами изобретена совершенная подводная лодка,вот только плавает она скачкАми,что бы китайские гребцы успели воздуха глотнуть!!!!


Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут
он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего
ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом
декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.


На Ямайке в бар заходит турист.
— Простите, у вас в баре курят?
Бармен(на мотив регги):
— У нас в баре курят, курят, курят в баре у нас.


У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Ну-у, компьютер показал…


Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря… дуб-дубом!
— Э! Не скажите!! Карельская береза!!!


Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая???
— Январь 2005.
— Козерог??? не подходит…


Если слово «работать» написать, совершив в нем восемь ошибок, получится «интернет»


Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой,
столы ломятся… Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
(…)
А гости все глумились: «Горько! Горько».


Всплывают в океане две подводные лодки,Русская и Американская.
У американцев на палубе все матросы ровненько стоят,чистые все в белом,выбритые!Наши же все не бритые в фуфайках с беломором в зубах, кто в какой позе стоит.
Американский капитан кричит нашему:
-Hello Russia!!!!!!!(Хелоу Раша!)
Наш капитан кричит:
-Кто х@"во окрашен!?!?!?!?!?!? ЛОДКУ НА ПОГРУЖЕНИЕ!!!!!!,ТОРПЕДНЫЕ АППАРАТЫ К БОЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Смотрите на РТР от создателей «смехопанорамы» и «Аншлага» новая телеигра «Форт БАЯН»


— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.


Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!


Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите
насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны — уберите пальцы
с кнопок


Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, если ты поёшь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поёт твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи немедленно!


— Доченька, принеси пять тарелок!
— А зачем столько?
— Мне нужно с папой поговорить.


Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х’й!


Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!


Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец!..


— Пап, а снежный человек существует?
— Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь…


Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не
сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь
семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.


У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, #б твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
— Ну, где стекло?
— Там.
— Так веди, #б твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
— Табуретка есть?
— Есть.
— Так неси, #б твою мать!
Принесла ему табуретку.
— Водка есть?
— Есть.
— Так неси, #б твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
— Закуска есть?
— Есть.
— Так неси, #б твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
— Кто там?
— Стекольщик!
— Так есть уже один….
— Так выпал, #б твою мать!..


— Почему анекдоты о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить..


— Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.


— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал.


Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!


-Я свою жену ТОМОГАВКОМ зову.
-Она что у тебя из рода индейцев?
-Нет, просто ее зовут Томой, и злая она у меня как собака.


Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей… А у тебя?
— Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.


Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он
видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми
своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!


Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая холодный таллиннский воздух…


Диалог:
— А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
— Чем, Андерсен?!
— Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-айй, есче один!


Сидят два финна на обочине. Вдруг мимо на огромной скорости проносится болид фомулы один. Через некоторое время один из них ошарашенно спрашивает:
— Что этто былло?!
— Это Микка Хаккенен, позор всей нации!


Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель Армянского Радио…
Зал, естественно, в лежку… Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать…
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
— Нас спращивают…
Тут зал уже не выдержал…


Тетка звонит в МЧС:
— У нас тут во дворе на дереве медведь сидит!
Через час в дверь стучиться амбал, рядом питбультерьер.
— Значит так, меня зовут Коля, его Кефирчик. План действий такой : вы беретк ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за одно место и тащит в зоопарк. Понятно?
— Да. Но только зачем мне стоять у окна с ружьём?
— На случай, если упаду я. Тогда, тетка, мочи Кефирчика!


Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна…
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.


Приходит мужик в бордель и спраши-
вает:"у вас девушки имеются"?
-Нет-отвечает хозяин борделя.
-Что уже все заняты?
-Нет,у нас дувушки не ИМЕЮТСЯ,их
клиенты ИМЕЮТ!


Блондинка заходит в салон SUZUKI… Ходит… разгдялывает машины… Посмотрела на Swift, поглядела на Alto, походила вокруг Ignis…
Через пол часа подходит к ней продавец
— Может я могу Вам помочь?
— У вас все машины размера „s”… мне бы нужет был „м”…


Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.


Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
«Пора собраться встать пойти купить выпить.»


Приятных выходных =))