Пятничная Подборка Анекдотов

— Ребята, а где район $100?
— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?
— Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.


Разговор двух детей на даче:
— Я буду спать на первом этаже.
— А я буду спать на втором.
— Тогда я буду спать на чердаке!
— А я тогда буду спать на крыше!
— Спи.


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!!!


Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила,
что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!!


— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.


— Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что?
— Алиса, ты не болванка — ты блондинка, запомни! А лучше запиши


Встречаются два переводчика иностранца, один другому говорит:
— никак не могу до конца понять русский язык! Вот стою как-то зимой на
остановке, а там отец говорит сыну: «одень на х@й шапку, а то уши
замерзнут».


Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров – ты где-то там, за горизонтом…
1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров – стремимся всё выше и выше!
5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда…
8800 метров – Виват, Коро … ой, б’я, ёёёёё, ай, ой, б’яяяяяяяяяяяяя…
ты где-то там, за горизонтом…


Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
— Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
— Отдачу!


Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.


Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, на#рать на него!
— Ты это и сделал и он тебя уволил после этого.
— Е#ать его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно:

туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…


Мама ругает маленькую дочку:
-Машенька, ты зачем своей кукле голову оторвала?
-Мама, а ты зачем вчера будильник сломала?
-???
-Ну я слышала, как папа вчера тебе говорил ночью:" Вот ты сейчас поиграешь, он встанет, а утром мы

проспим"


Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и

предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается…


Экскурсия в грузинском зоопарке
Экскурсовод: — Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж — хытрый уж! Он проползает через

цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель — хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и

говорит: «Циркулируй пока не переваришься!»


Пьяный мужик ползёт по улице:
-Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
-Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
-Это я знаю! Только не знаю где живу!


— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
— Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!


Блондинка заходит в салон SUZUKI… Ходит… разгдялывает машины… Посмотрела на Swift, поглядела на

Alto, походила вокруг Ignis…
Через пол часа подходит к ней продавец
— Может я могу Вам помочь?
— У вас все машины размера „s”… мне бы нужет был „м”…


— Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая
личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и
почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
— И давно это у тебя?
— Со школы.
— ?
— Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!


— Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
— Только не дави на меня!
— Хорошо! Ты будешь сверху!


Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила…
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может

вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз…
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем…
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу …
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить

чуть-чуть, ни тебе потанцевать… Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САДИСЬ В МАШИНУ!!

Дурочку нашли… Мне мама…
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО

ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ’ТЬ!!!!


— Я хочу попросить твоей руки?
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!


-Почему,когда мужчина видит женщину,
-"затянутую" в кожу,его сердце учащённо бьётся,
-ноги слабеют,горло пересыхает,мысли путаются…
-…Почему?
-Потому что она пахнет,как новая машина.


На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов —
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: — Милая…
2ой: — Любимая…
3ий: — Красавица…
4ый: — Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — БL%дь!!!


-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.


Офис-менеджер в тишине на все помещение громко звенит ложкой размешивая сахар в чашке… После

нескольких минут перезвона:
— Уболтала, наливай всем…


Встречаются две подруги и одна другой говорит: «У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь.
А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..»


Откуда происходят все болезни ?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.


Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
— Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.


Утренняя давка в метро в понедельник:
Женщина громко:
-Молодой человек, не дышите на меня!
-А на кого мне дышать?
-Не знаю, мне все равно!
-Так мне тоже!


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ха, ты еще его нарисуй.


Американца после визита на Уркаину распрашивают:
— Что вам понравилось на Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.


Утро. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
— Граждане пассажиры — достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой,

потому что руки у меня грязные!


В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?


— Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.



— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай…».
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю


— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда в самый неподходящий момент рвется презерватив,
то становится одним дураком больше…


Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Все, кроме сережек….!


Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит
мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обеими рогами за!!!


У одессита спрашивают:
— Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
— Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
— Но почему???
— Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
— Какой же???
— Он открыл бы справочное бюро!


Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист

радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!


Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос
в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!


Старенький профессор читает лекцию. Его никто не слушает,все занимаются своими делами.
Профессор, — чуть повысив голос: : «Таким образом, можно сделать вывод, что кефир является прекрасным

противозачаточным средством…»
Остаток лекции, в которой нет ни слова про кефир проходит в почтительной тишине…
В конце лекции один студент: "Профессор, я не понял, кефир надо — «до» или "после"?
— «Вместо» молодой человек, «вместо»…


— Дарья Донцова, дайте автограф…
— Конечно!
— Все, спасибо!
— Да подожди, тут роман наклевывается… Тебя как зовут? Вова? Убийца Владимир еще не знал…


Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!!!


— На 8 марта наша Таня как никогда была счастлива:
— Вот Таня этот букет для тебя!
— Ой, спасибо!
— Да вот твоя сдача!