Пятничная Подборка Анекдотов
Добавил Dmitry Froloff • Friday, 27 January. 2006 • Категория: Анекдоты, Юмор
— Сынок, ты в Москве, когда поступи?ь, девочками не очень увлекайся.
— Как можно, папа!
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юно?а подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэду?ка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, ?евелит усами:
— Зазавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабу?кой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТ?СЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТ?СЬ???!!!! НЭТ!!!
? тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.
— Ребята, а где район $100?
— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?
— Да мне сказали — здесь девчонки хоро?ие где-то в районе $100.
Разговор двух детей на даче:
— Я буду спать на первом этаже.
— А я буду спать на втором.
— Тогда я буду спать на чердаке!
— А я тогда буду спать на кры?е!
— Спи.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— ? лица! Лица!!!
Человек при?ёл проведать больного приятеля. Жена предупредила,
что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Гость весело во?ёл в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!!
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что на?их агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хоро?о, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
?наче вам тоже при?ел бы полный песец.
— Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что?
— Алиса, ты не болванка — ты блондинка, запомни! А луч?е запи?и
Встречаются два переводчика иностранца, один другому говорит:
— никак не могу до конца понять русский язык! Вот стою как-то зимой на
остановке, а там отец говорит сыну: «одень на х@й ?апку, а то у?и
замерзнут».
Ре?ил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров – ты где-то там, за горизонтом…
1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров – стремимся всё вы?е и вы?е!
5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда…
8800 метров – Виват, Коро … ой, б’я, ёёёёё, ай, ой, б’яяяяяяяяяяяяя…
ты где-то там, за горизонтом…
Американского снайпера, воюющего в ?раке, спра?ивают:
— Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
— Отдачу!
Жена — мужу:
— Вот возьму и напи?у у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
Мужик со стра?ного похмелья после вечеринки у босса спра?ивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, на#рать на него!
— Ты это и сделал и он тебя уволил после этого.
— Е#ать его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
За дверью аудитории слы?ен вкрадчивый голос преподавателя:
— ?так, деву?ка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно:
туда-сюда, туда-сюда. ? расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
Мама ругает маленькую дочку:
-Ма?енька, ты зачем своей кукле голову оторвала?
-Мама, а ты зачем вчера будильник сломала?
-???
-Ну я слы?ала, как папа вчера тебе говорил ночью:" Вот ты сейчас поиграе?ь, он встанет, а утром мы
проспим"
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и
предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается…
Экскурсия в грузинском зоопарке
Экскурсовод: — Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж — хытрый уж! Он проползает через
цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель — хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и
говорит: «Циркулируй пока не перевари?ься!»
Пьяный мужик ползёт по улице:
-Мальчик, ты не знае?ь, где живёт дядя Вова?
-Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
-Это я знаю! Только не знаю где живу!
— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
— Потому что они надеются, что блондинки их луч?е понимают!
Блондинка заходит в салон SUZUKI… Ходит… разгдялывает ма?ины… Посмотрела на Swift, поглядела на
Alto, походила вокруг Ignis…
Через пол часа подходит к ней продавец
— Может я могу Вам помочь?
— У вас все ма?ины размера „s”… мне бы нужет был „м”…
— Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая
личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и
почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
— ? давно это у тебя?
— Со ?колы.
— ?
— Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!
— Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
— Только не дави на меня!
— Хоро?о! Ты буде?ь сверху!
Садитесь, деву?ка, к нам в ма?ину.
— Хихихи. Покататься пригла?аете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в ма?ину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в ма?ину с ?естнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила…
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в ма?ину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и ?естнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может
вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз…
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем…
Слы?ала уже не раз. Мне мама тысячу …
— Сядь в ма?ину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить
чуть-чуть, ни тебе потанцевать… Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САД?СЬ В МАШ?НУ!!
Дурочку на?ли… Мне мама…
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО
ЭВАКУАЦ?Я!!!! САД?СЬ В МАШ?НУ БЛ’ТЬ!!!!
— Я хочу попросить твоей руки?
— ??ь ты хитрый какой! Всю бери!
-Почему,когда мужчина видит женщину,
-"затянутую" в кожу,его сердце учащённо бьётся,
-ноги слабеют,горло пересыхает,мысли путаются…
-…Почему?
-Потому что она пахнет,как новая ма?ина.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 ?тук следов —
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: — Милая…
2ой: — Любимая…
3ий: — Красавица…
4ый: — Солны?ко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — БL%дь!!!
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не ?утите,это же понятно.
-Не ?учу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.
Офис-менеджер в ти?ине на все помещение громко звенит ложкой разме?ивая сахар в ча?ке… После
нескольких минут перезвона:
— Уболтала, наливай всем…
Встречаются две подруги и одна другой говорит: «У нас вчера с мужем такой конфуз вы?ел!
Представляе?ь, сидим мы, и тут — стук в дверь.
А мы оба по привычке в ?каф как ломанёмся!..»
Откуда происходят все болезни ?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
— Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не ме?айте работать.
Утренняя давка в метро в понедельник:
Женщина громко:
-Молодой человек, не ды?ите на меня!
-А на кого мне ды?ать?
-Не знаю, мне все равно!
-Так мне тоже!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спра?ивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ха, ты еще его нарисуй.
Американца после визита на Уркаину распра?ивают:
— Что вам понравилось на Украине?
— Все! ? страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — сли?ком соленая и совсем без мяса.
Утро. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
— Граждане пассажиры — достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой,
потому что руки у меня грязные!
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?
— Я ?офеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.
— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— ? как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай…».
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю
— Чем отличается пара?ют от презерватива?
— Когда в самый неподходящий момент рвется презерватив,
то становится одним дураком боль?е…
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 ?тук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замяв?ись:
— Все, кроме сережек….!
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит
мужу:
— Дорогой, я при?ла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обеими рогами за!!!
У одессита спра?ивают:
— Скажите, какая самая боль?ая мечта у простого еврея?
— Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
— Но почему???
— Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
— Какой же???
— Он открыл бы справочное бюро!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в ма?ину, просят ?офера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист
радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос
в билете и ?епчет соседу:
— Слю?ай, Вася, а ?ито такое "бэлка"?
— Грызун такой, — ?епчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова ?епчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Старенький профессор читает лекцию. Его никто не слу?ает,все занимаются своими делами.
Профессор, — чуть повысив голос: : «Таким образом, можно сделать вывод, что кефир является прекрасным
противозачаточным средством…»
Остаток лекции, в которой нет ни слова про кефир проходит в почтительной ти?ине…
В конце лекции один студент: "Профессор, я не понял, кефир надо — «до» или "после"?
— «Вместо» молодой человек, «вместо»…
— Дарья Донцова, дайте автограф…
— Конечно!
— Все, спасибо!
— Да подожди, тут роман наклевывается… Тебя как зовут? Вова? Убийца Владимир еще не знал…
Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприно?ение!
— ? что?! Ты реально пойде?ь?!
— Ну щас! Меня понесут!!!
— На 8 марта на?а Таня как никогда была счастлива:
— Вот Таня этот букет для тебя!
— Ой, спасибо!
— Да вот твоя сдача!
— Как можно, папа!
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юно?а подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэду?ка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, ?евелит усами:
— Зазавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабу?кой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТ?СЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТ?СЬ???!!!! НЭТ!!!
? тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.
— Ребята, а где район $100?
— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?
— Да мне сказали — здесь девчонки хоро?ие где-то в районе $100.
Разговор двух детей на даче:
— Я буду спать на первом этаже.
— А я буду спать на втором.
— Тогда я буду спать на чердаке!
— А я тогда буду спать на кры?е!
— Спи.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— ? лица! Лица!!!
Человек при?ёл проведать больного приятеля. Жена предупредила,
что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Гость весело во?ёл в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!!
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что на?их агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хоро?о, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
?наче вам тоже при?ел бы полный песец.
— Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что?
— Алиса, ты не болванка — ты блондинка, запомни! А луч?е запи?и
Встречаются два переводчика иностранца, один другому говорит:
— никак не могу до конца понять русский язык! Вот стою как-то зимой на
остановке, а там отец говорит сыну: «одень на х@й ?апку, а то у?и
замерзнут».
Ре?ил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров – ты где-то там, за горизонтом…
1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров – стремимся всё вы?е и вы?е!
5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда…
8800 метров – Виват, Коро … ой, б’я, ёёёёё, ай, ой, б’яяяяяяяяяяяяя…
ты где-то там, за горизонтом…
Американского снайпера, воюющего в ?раке, спра?ивают:
— Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
— Отдачу!
Жена — мужу:
— Вот возьму и напи?у у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
Мужик со стра?ного похмелья после вечеринки у босса спра?ивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, на#рать на него!
— Ты это и сделал и он тебя уволил после этого.
— Е#ать его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
За дверью аудитории слы?ен вкрадчивый голос преподавателя:
— ?так, деву?ка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно:
туда-сюда, туда-сюда. ? расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
Мама ругает маленькую дочку:
-Ма?енька, ты зачем своей кукле голову оторвала?
-Мама, а ты зачем вчера будильник сломала?
-???
-Ну я слы?ала, как папа вчера тебе говорил ночью:" Вот ты сейчас поиграе?ь, он встанет, а утром мы
проспим"
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и
предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается…
Экскурсия в грузинском зоопарке
Экскурсовод: — Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж — хытрый уж! Он проползает через
цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель — хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и
говорит: «Циркулируй пока не перевари?ься!»
Пьяный мужик ползёт по улице:
-Мальчик, ты не знае?ь, где живёт дядя Вова?
-Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
-Это я знаю! Только не знаю где живу!
— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
— Потому что они надеются, что блондинки их луч?е понимают!
Блондинка заходит в салон SUZUKI… Ходит… разгдялывает ма?ины… Посмотрела на Swift, поглядела на
Alto, походила вокруг Ignis…
Через пол часа подходит к ней продавец
— Может я могу Вам помочь?
— У вас все ма?ины размера „s”… мне бы нужет был „м”…
— Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая
личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и
почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
— ? давно это у тебя?
— Со ?колы.
— ?
— Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!
— Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
— Только не дави на меня!
— Хоро?о! Ты буде?ь сверху!
Садитесь, деву?ка, к нам в ма?ину.
— Хихихи. Покататься пригла?аете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в ма?ину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в ма?ину с ?естнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила…
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в ма?ину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и ?естнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может
вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз…
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем…
Слы?ала уже не раз. Мне мама тысячу …
— Сядь в ма?ину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить
чуть-чуть, ни тебе потанцевать… Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САД?СЬ В МАШ?НУ!!
Дурочку на?ли… Мне мама…
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО
ЭВАКУАЦ?Я!!!! САД?СЬ В МАШ?НУ БЛ’ТЬ!!!!
— Я хочу попросить твоей руки?
— ??ь ты хитрый какой! Всю бери!
-Почему,когда мужчина видит женщину,
-"затянутую" в кожу,его сердце учащённо бьётся,
-ноги слабеют,горло пересыхает,мысли путаются…
-…Почему?
-Потому что она пахнет,как новая ма?ина.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 ?тук следов —
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: — Милая…
2ой: — Любимая…
3ий: — Красавица…
4ый: — Солны?ко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — БL%дь!!!
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не ?утите,это же понятно.
-Не ?учу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.
Офис-менеджер в ти?ине на все помещение громко звенит ложкой разме?ивая сахар в ча?ке… После
нескольких минут перезвона:
— Уболтала, наливай всем…
Встречаются две подруги и одна другой говорит: «У нас вчера с мужем такой конфуз вы?ел!
Представляе?ь, сидим мы, и тут — стук в дверь.
А мы оба по привычке в ?каф как ломанёмся!..»
Откуда происходят все болезни ?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
— Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не ме?айте работать.
Утренняя давка в метро в понедельник:
Женщина громко:
-Молодой человек, не ды?ите на меня!
-А на кого мне ды?ать?
-Не знаю, мне все равно!
-Так мне тоже!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спра?ивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ха, ты еще его нарисуй.
Американца после визита на Уркаину распра?ивают:
— Что вам понравилось на Украине?
— Все! ? страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — сли?ком соленая и совсем без мяса.
Утро. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
— Граждане пассажиры — достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой,
потому что руки у меня грязные!
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?
— Я ?офеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.
— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— ? как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай…».
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю
— Чем отличается пара?ют от презерватива?
— Когда в самый неподходящий момент рвется презерватив,
то становится одним дураком боль?е…
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 ?тук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замяв?ись:
— Все, кроме сережек….!
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит
мужу:
— Дорогой, я при?ла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обеими рогами за!!!
У одессита спра?ивают:
— Скажите, какая самая боль?ая мечта у простого еврея?
— Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
— Но почему???
— Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
— Какой же???
— Он открыл бы справочное бюро!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в ма?ину, просят ?офера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист
радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос
в билете и ?епчет соседу:
— Слю?ай, Вася, а ?ито такое "бэлка"?
— Грызун такой, — ?епчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова ?епчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Старенький профессор читает лекцию. Его никто не слу?ает,все занимаются своими делами.
Профессор, — чуть повысив голос: : «Таким образом, можно сделать вывод, что кефир является прекрасным
противозачаточным средством…»
Остаток лекции, в которой нет ни слова про кефир проходит в почтительной ти?ине…
В конце лекции один студент: "Профессор, я не понял, кефир надо — «до» или "после"?
— «Вместо» молодой человек, «вместо»…
— Дарья Донцова, дайте автограф…
— Конечно!
— Все, спасибо!
— Да подожди, тут роман наклевывается… Тебя как зовут? Вова? Убийца Владимир еще не знал…
Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприно?ение!
— ? что?! Ты реально пойде?ь?!
— Ну щас! Меня понесут!!!
— На 8 марта на?а Таня как никогда была счастлива:
— Вот Таня этот букет для тебя!
— Ой, спасибо!
— Да вот твоя сдача!
0 Комментарии
Добавить комментарий