Пятничная подборка анекдотов
Добавил Dmitry Froloff • Friday, 3 February. 2006 • Категория: Анекдоты, Юмор
Начальник — секретарю:
- Катенька, дорогая, перепи?и месячную отчетность на?им партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. ?…
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$ себе!!!
- Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!
Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пи?ут Hz
Самураii - це японськi козаки, але якiсь дуже знервованi.
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно,
ждет...
Лев: А ты подумай... Моя - ЛЬВ?ЦА, а твоя - корова...
- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по
телефону 216-15-44.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабу?ке. ?дет Красная Шапочка
по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из
кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну,
что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, -
пирожками не угости?ь? ". Красная ?апочка глазами захлопала, а потом как
даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к
пирожкам.
Священник замечает, что в исповедальную келью пpо?ел человек. Тогда он
пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на око?ке
и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник ка?лянул...
ти?ина, постучал - и слы?ит из-за пеpегоpодки:
- ?звините, и у меня с бумагой туго...
Начинаем утреннюю поверку:
?ванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить
из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй за?ел, через полчаса вы?ел весь в поту: "не могу убить родного
человека..." Третий за?ел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми
зарядили, при?лось табуреткой замочить!"
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хоро?о,
- говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему,
отвечает: "Понимае?ь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"
- да... магия сильно меняет человека... - подумал гарри поттер, и почесал копытом плавник.
У ?ефа день рождения. Сотрудники мучаются над текстом поздравительной открытки. Тут в комнату заходит
курьер.
— Ты може?ь что-то сказать о на?ем ?ефе? — спра?ивают у него.
— Тупой самовлюбленный хам! — не задумываясь, говорит курьер.
— Хоро?о сказал! Так и запи?ем: “Вы обладаете редким умом, знаете себе цену и хоро?о относитесь к
подчиненным!
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидев?ись, отплывает в угол.
Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хоро?о. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
?з зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
— У нас слона украли!
— Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра…
На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
— ?звините, я по поводу слона.
— А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его на?ли, забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
— Слон я, слон, только не бейте боль?е!!!
Встретились в океане американская и русская подводные лодки. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ ти?ина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова ти?ина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What? Captain still fucking?!
В театре идет премьера спектакля. ? вдруг выясняется, что заболел
один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был
выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать
пакет и уйти), то заметили его отсутствие сли?ком поздно. Режиссер
на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят
сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо
сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и
говорит:
- Я гонец из пи&ды... (Думает про себя "Что-то я не то сказал).
Повторяет еще громче:
- Я пи&датый гонец... (Пауза). Еще громче:
- Я гонимый пи&дец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом
произносит:
- Вот пи&дец я загнал.
Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ?иринках...
Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
- Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хоро?ая. Начну с плохой, мы сделали Ва?ему
Буратине несколько сложней?их операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось
его спасти...
- Какая же тогда хоро?ая новость?- спра?ивает Папа Карло.
- Теперь у Вас есть новое корыто!
Сотрудница вернулась с московского автосалона, пи?ет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спра?ивает:
- Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?
Я ох@#ваю, поскольку у меня даже ма?ины нет.
- Гигантом - да, но не автомобильным.
Деву?ка краснеет и говорит:
- Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!
— Сынок, ты в Москве, когда поступи?ь, девочками не очень увлекайся.
— Как можно, папа!
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
- Лидия, идемте совер?им половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- ? вы, мой друг.
- Лидия, ва?а грудь правильной формы.
- Эдуард, ва?а эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повы?е, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ва?а грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ва?и фрикции не оставляют меня равноду?ной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
- Катенька, дорогая, перепи?и месячную отчетность на?им партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. ?…
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$ себе!!!
- Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!
Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пи?ут Hz
Самураii - це японськi козаки, але якiсь дуже знервованi.
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно,
ждет...
Лев: А ты подумай... Моя - ЛЬВ?ЦА, а твоя - корова...
- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по
телефону 216-15-44.
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабу?ке. ?дет Красная Шапочка
по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из
кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну,
что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, -
пирожками не угости?ь? ". Красная ?апочка глазами захлопала, а потом как
даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к
пирожкам.
Священник замечает, что в исповедальную келью пpо?ел человек. Тогда он
пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на око?ке
и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник ка?лянул...
ти?ина, постучал - и слы?ит из-за пеpегоpодки:
- ?звините, и у меня с бумагой туго...
Начинаем утреннюю поверку:
?ванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить
из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй за?ел, через полчаса вы?ел весь в поту: "не могу убить родного
человека..." Третий за?ел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми
зарядили, при?лось табуреткой замочить!"
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хоро?о,
- говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему,
отвечает: "Понимае?ь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"
- да... магия сильно меняет человека... - подумал гарри поттер, и почесал копытом плавник.
У ?ефа день рождения. Сотрудники мучаются над текстом поздравительной открытки. Тут в комнату заходит
курьер.
— Ты може?ь что-то сказать о на?ем ?ефе? — спра?ивают у него.
— Тупой самовлюбленный хам! — не задумываясь, говорит курьер.
— Хоро?о сказал! Так и запи?ем: “Вы обладаете редким умом, знаете себе цену и хоро?о относитесь к
подчиненным!
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидев?ись, отплывает в угол.
Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хоро?о. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
?з зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
— У нас слона украли!
— Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра…
На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
— ?звините, я по поводу слона.
— А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его на?ли, забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
— Слон я, слон, только не бейте боль?е!!!
Встретились в океане американская и русская подводные лодки. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ ти?ина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова ти?ина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What? Captain still fucking?!
В театре идет премьера спектакля. ? вдруг выясняется, что заболел
один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был
выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать
пакет и уйти), то заметили его отсутствие сли?ком поздно. Режиссер
на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят
сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо
сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и
говорит:
- Я гонец из пи&ды... (Думает про себя "Что-то я не то сказал).
Повторяет еще громче:
- Я пи&датый гонец... (Пауза). Еще громче:
- Я гонимый пи&дец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом
произносит:
- Вот пи&дец я загнал.
Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ?иринках...
Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
- Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хоро?ая. Начну с плохой, мы сделали Ва?ему
Буратине несколько сложней?их операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось
его спасти...
- Какая же тогда хоро?ая новость?- спра?ивает Папа Карло.
- Теперь у Вас есть новое корыто!
Сотрудница вернулась с московского автосалона, пи?ет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спра?ивает:
- Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?
Я ох@#ваю, поскольку у меня даже ма?ины нет.
- Гигантом - да, но не автомобильным.
Деву?ка краснеет и говорит:
- Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!
— Сынок, ты в Москве, когда поступи?ь, девочками не очень увлекайся.
— Как можно, папа!
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
- Лидия, идемте совер?им половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- ? вы, мой друг.
- Лидия, ва?а грудь правильной формы.
- Эдуард, ва?а эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повы?е, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ва?а грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ва?и фрикции не оставляют меня равноду?ной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
0 Комментарии
Добавить комментарий