Пятничная подборка анекдотов

Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова

постарается не шевелиться!


- Это ваша крыса тут бегала ?
- Это не крыса, а карликовая такса !
- Кот сожрал - значит крыса.


Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?


В маршрутке...
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...


Учительница:
- Hа прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена

лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал

это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!


- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...


Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.


Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...


Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. Поутpу, после бpачной ночи,
вышел в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она
пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно:
- Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить
мне каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!"


новый чаппи со вкусом академика павлова - для тех, кто помнит


В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам
цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!


Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет,

стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во

сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, eб@ка грозный...


Утро, в набитый битком трамвай вваливается пьяный бомж. Хватается за поручень и угрожающе (того и гляди

блев@нёт) свисает над красивой молодой девушкой в белом костюме.

Девушка - Мужчина! Вы у меня Ассоциируетесь со СВИНЬЁЙ!

Бомж - А вы у меня Ассасц ... Асацсии ...
- А СОСИ ТЫ Х@Й КОБЫЛА !


Про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!


Встречает студент своего преподователя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА разговорились

вспомнили время былое. Профессор спрашивает вот я вам читал три года высшую математику скажи в жизни

тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав): А ведь был один случай...
Профессор: Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не

такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент: Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в

форме интеграла и достал.


В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень

обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!


- Какой у тебя размер обуви? - спрашивает Робер у возлюбленной. - Я хочу подарить тебе туфельки...
- Тридцать пятый. Но иногда приходится брать тридцать шестой, потому что мне удобно в тридцать седьмом.

Потому бери тридцать восьмой и не ошибешься.


Больной перед операцией спрашивает у хирурга:
- Доктор, а я не умру во время операции?
- Нет конечно! Нас за это знаете как ругают!!!


Встречаются два компьюторщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Че компютер не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...


Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки

по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.


Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочет, закричит: "Уходите! Это же

женский туалет".


Отец пишет сыну-студенту: «Дорогой Вася! В конверт вкладываю 20$, как ты и просил. И запомни, что цифра

20 пишется с одним нулем, а не с двумя!»


Девушка сдаёт экзамен по истории:

- Скажите, в каком году произошло сражение при Бородино ?
- Незнаю !
- Хорошо, ну назовите хотя бы кто выступал в качестве воюющих сторон?
-Тоже не знаю!
- Так . Ладно! В каком году началась Вторая Мировая Война?
- ??? Незнаю !
- Как не знаете? !!!!!
- Ну тогда назовите первых лиц государств с нашей и немецкой стороны кто на тот момент стоял у власти?
- Незнаю !
- Господи, девушка откуда вы приехали ?
-Я? из Урюпинска!
- Эх бросить бы всё нах...й и в Урюпинск !!!!


31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение президента.
Путин:
— Россияне! Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул!!!


Король Артур готовился пойти в поход, но
волновался о том, что он
оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями
круглого стола.
Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за
советом. После того, как
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник
подумал немного и
попросил короля вернуться через неделю. На
следующей неделе король
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он
придумал. Пояс
Целомудрия... но он имел большую дыру в самом
очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это
отверстие, как оно может
защитить королеву?" "О, сэр, вы только
посмотрите", - сказал Мерлин и
достал свой старый жезл, который собирался
выбросить. Затем волшебник
вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после
чего опустилось лезвие
гильотины и аккуратно разрезало жезл на две
половины. "Мерлин, ты гений!
Теперь я могу ехать, зная, что моя королева
надёжно защищена".
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур
уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот.
Он немедленно собрал
всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе
и приказал им снять
трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь
был более или менее
повреждён. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад,
вы единственный
истинный рыцарь, чем я могу вас наградить?
Назовите свою награду и она
будет вашей", - сказал король.
Но Галахад был нем.


Рабинович, за вами рубль!
- Где?!!


- Как вы думаете, Израиль можно назвать большим и сильным государством?
- Конечно, иначе бы его называли просто Изя!


- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече.
- ????????? - я изумленно вскинул брови.
- Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она.


Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные

переговоры...


Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.


Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу,

заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:
- Тик-так, тик-так.


- Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель "Порше"! Откуда у тебя бабки на эту машину?
- Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!
- Золотой тромбон, что ли?
- Да нет, обыкновенный.
- Заливаешь! За тромбон - такую машину?!
- Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!


Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


- Мы своего кота кастрировали, но он всё равно пропадает по ночам.
- Как???
- В качестве консультанта.


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI приболел?!


Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу

различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ).

Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего

раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую

подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли

в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы

пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".

"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"


Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!


Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после
каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса
переворачивается в гробу и долго аплодирует.


Бобруйск переполнен. Возвращаюсь.
P.S.Жывотное.


Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.


- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.


- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши
скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?


Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских

суши-барах?


Прочитал слово либидо наоборот.
Много думал.


- У меня телефон украли, заблокируйте его.
- Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать

заявление...
- Я не могу, я в тюрьме сижу.


Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30

миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две ириски и велосипед.
Переговоры продолжаются....


Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!


- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!


Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в журнал по философии!


- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


В детстве я мечтала быть дворником... А когда выросла, поняла, что буду ужасно глупо смотреться на

лобовом стекле автомобиля...


Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!


Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?
- Нет, Джинн - просто как только кто-то начинает открывать бутылку - ты тут же появляешься...


Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!


У самолёта отказывают все двигатели, и он начинает падать... Находящийся среди пассажиров священник

обращается к остальным:
- Братья и сёстры! Давайте возьмёмся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном направлении...


Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А че она?


Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поёт".


Сосед – соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.


Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину “брателлы”, потом на штуку, потом снова на себя...

И со вздохом — “Эх, была не была!” — начинает брить себя налысо.


- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?..
- А че те дарить-то, уе$ану сопливому???


Павел Глоба попал в больницу с откушенными ушами и прочими тяжелыми травмами.
Составляя гороскоп Тайсону он заявил Майку, что по году рождения Майк - Черная Обезъяна.


Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на
клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.


Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем
в оpел или pешку.Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу,
а если pешка — что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем
вpеменем пpиготовлю постель…


В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!


Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!


-На что жалуемся, больной?
-Доктор, я постоянно паникую!
-Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
-А Вы кто? Вы не доктор?
-Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
-Что за операции?!
-Ну там разрезаю тело человека и...
-ААААААаааа!!!!


На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо…



Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в

грехах.


Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой.

Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается

перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.


В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.


В кабинет врача заходит пациент. Врач ему сходу:
- У вас склероз и сахарный диабет!
- Но позвольте, как вы догадались?
- А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!



- У моего дедушки жуткая гипертония.
- С чего ты взял?
- А на нем комары взрываются!


Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен - только прочитаешь
новости - уже и домой пора.


Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ!!!
...пинает мужа в пах...


Жена уехала в командировку, звонит мужу:
-Ну что ты там без иеня там делаешь?
-То одно, то другое , то рюмочку сполосну...


В России три беды: третья -это то, что одна ремонтирует другую.

Русский человек не любит плясать под чужую дудку,но любит петь под чужую водку.


Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без
кока-колы, поп-корна и проституток.


Менеджер по продажам компании "Билайн" попадает в ад. Черти
предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне,
- Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда
молотком огромные гвозди... Менеджер кричит:
- Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают:
- Это было без НДС...


- Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, - говорит
мужчина администратору гостиницы, - но мы их не ели.
- Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы
не виноваты, что вы их не попробовали.
- Хорошо, - сказал постоялец, вычеркивая из счета 150
долларов.
- Что вы делаете? - воскликнул администратор.
- Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали
мою супругу у меня в номере.
- Что?! Я не целовался с ней!
- Ну, и что? Она-то была в номере...


Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...


Знаете ли вы, что во всех больших, развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на

Востоке, и только в России – на Западе. Посмотрите, Америка, Канада, Аргентина, Китай… - у всех столицы

на Востоке, то есть их правительства встают вместе с народом и идут на работу. У нас – вся страна

отработала, а наши только просыпаются и думают: что бы своровать, что народ наработал?


Предыстория-анекдот:
Приходит дедушка (д) в больницу и спрашивает в справочной (с):
д: а где тут у вас глазнюк?
с: не глазнюк, а окулист. в кабинете 2-15
д: а где тут у вас кожнюк?
с: не кожнюк, а дерматолог. в кабинете 3-10
д: а кто у вас в кабинете 1-13?
с: ну, не знаю, как по вашему, дедушка, а у нас там гинеколог.


> Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон?
- Нет.
Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с
драгоценностями.


Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.


Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: х*евины, п*здюлины и соединяющей их пое#ени, и что все три абсолютно

взаимозаменяемы...


Два мужика:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон - и что же в нём ужасного?
- Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...


Электронная коммерция...
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов!
- Виртуальных?! Я даже не видел таких!
- Я тоже...


- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!


- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!


В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...


Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!


Российские кинематографисты приступили к съемкам самого длинного сериала в мире. Планируется около 7 000

серий, съемки рассчитаны на 50 лет. Сериал будет про двух подростков. А чтобы каждые три года не менять

актёров, на главные роли решено взять Збруева и Харатьяна.


Жаба давит — это когда в магазине покупая себе бутылку пива и рыбки, спрашиваешь у жены — не купить ли и

ей пивка. Получаешь ответ — нет.
А дома, только почистишь рыбки, да откроешь пиво — слышно от любимой — налей мне немножко, пол

стаканчика, милый. Как они не понимают, что бутылка пива от которой налили пол стаканчика — это уже не

бутылка пива, и нам мужикам не жалко пива… просто эти пол стаканчика замечательно пьются одним глотком

из бутылки и только тогда остается как раз столько пива, сколько нужно для полного счастья.