Пятничная подборка анекдотов
Добавил Dmitry Froloff • Friday, 17 February. 2006 • Категория: Анекдоты, Юмор
Препод спра?ивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хоро?о, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были про?лой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- ? у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться даль?е?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?
- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду, ты не обиди?ься?
- Нет.
- Ты конченая дура!!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает ма?ину, в ней девка:
- До города довезёте?
- а вы нефтяник?
- нет,
- тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- а вы нефтяник?
- нет,
- тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- а вы нефтяник?
- да,
- садись,
Едут, едут:
- может вам печку включить?
- да, включите, - согрелся мужик
- может коньячку 50 грамм?
- неплохо было бы, - выпил, хоро?о стало, даль?е едут
- может вам минет сделать?
- ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спра?ивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
? удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
?юль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближай?ими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слы?ны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спра?ивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖ??..
?зумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖ??!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской вне?ности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а ?о такое?!...
- ?звините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, ?о я везу ДВЕ?!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища ре?ил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спра?ивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- ?дите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Деву?ка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спра?ивает:
- Ты меня уважае?ь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!
Принцип действия грузинской мы?еловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мы?ь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой бал?ой кусок сыра!"
Мальчик пи?ет ?кольное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую ?ирокую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! ? я от всей ду?и поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хоро?ей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... ? пусть память тебе не
отказывает.
? чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. ? так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспе?а попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
Дети в песочнице:
-Ты фа?ист!
-Нет, ты фа?ист!
-Нет, ты фа?ист!
-Нет, это ты фа?ист!
-Я фа?ист? Нет, это ты фа?ист?
-Какой же я фа?ист, это ты фа?ист!
-... надоело в ЖЖ играть, давай во что-нибудь другое?
Фильм "Властелин колец" - это история любого женатого мужчины.
Одел кольцо - и пропал....
? только верные товарищи смогут тебе помочь...
- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
Ре?ил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты у?и не натерли!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слы?ит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подо?ел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подо?ел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из ма?ины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
По слухам, Билл Клинтон в ближай?ее время может возглавить корпорацию
Micro$oft. Подразделения компании в экстренном порядке покидают
секретар?и.
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
По?ли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять по?ли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослу?ивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год...
Полным провалом закончилось испытание новой "умной" бомбы. Хитрющий девайс не позволил выпихнуть себя из самолета.
Пpиходит мужик в магазин и тихо спpа?ивает:
-Мне пачку пpезеpвативов, пожалуйста...
Все обоpачиваются и пpистально на него смотpят...
Мужик:
-Да!Да!Компьютеp пpодал!
Доктор ставит хакеру диагноз:
- ?так, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- ?звините, доктор, а где можно скачать crack?
Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее,
дал ему в рот пластмассовый ?арик.
- А почему Вы в про?лый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
- Пап! Ты тоже фантастику люби?ь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включае?ь телевизор, там говорят:
"О, я, я. Дас ист фантасти?!"
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- ? что тебе боль?е всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
?нспектор (?.) осматривает его ?икарный кабриалет и замечает боль?ую красную кнопку.
?.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимае?ь ее и...
?.: - А-а-а... понял, понял... Нажимае?ь ее и поднимается кры?а...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимае?ь ее и дождь кончается.
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хоро?о бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.
Пpиходит с pаботы пpогpаммист и слы?ит, как его жена на кухне соседке объясняет:
- Когдa oни на pаботе, они - пpoгpаммисты, a когда дома - пользователи...
Разговор двух друзей:
- Антоха, у тебя синяк под глазом. Откуда?!
- Мне хотели дать пинка под зад, но я ж таки дико ловко увернулся.
Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причем боль?е половины - левые.
Серега, ты сам-то откуда?
- ?з Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- ?з Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно пере?ел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит:
- Не, мужики, фигня ва?и балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают.
Гитарист: - А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут.
Скрипач: - Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слы?у как в зале целки лопаются.
- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Хоро?ий мужик!!! С ним можно вообще не работать!!
Встреча выпускников ?колы.
Учительница:
- Ну как же ты живе?ь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень боль?ой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им ма?ины.
Спра?ивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спра?ивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую луч?ую ма?ину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пи?ут письма мужьям. ? у всех в письме только одно слово: "П?ВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и по?ел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. ? по?ли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, ?зменила, Приеду Обьясню!" У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь ?зменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика ?
- А у меня: "Просила ?знасиловать, Все Отказались."
с утра с жуткого бодуна муж выходит на кухню.
Жене:
- что щас орать буде?ь?
-нет, я уже вчера орала
-...не помню ...а я что?
- ты долго молчал потом спросил который раз ты женат
- ?
- я сказала, что второй
- и...?
- ты подумал и сказал, что видимо не последний
- гы! а ты что?
- а что я? я сразу заткнулась
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой боль?е жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Деву?ка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!
- Папа, а бабу?ка действительно возвращается с этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы даль?е...
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.
- Пить буде?ь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В ки?ечнике, в желудке?
- В семье!
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хоро?о, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были про?лой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- ? у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться даль?е?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?
- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду, ты не обиди?ься?
- Нет.
- Ты конченая дура!!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает ма?ину, в ней девка:
- До города довезёте?
- а вы нефтяник?
- нет,
- тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- а вы нефтяник?
- нет,
- тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- а вы нефтяник?
- да,
- садись,
Едут, едут:
- может вам печку включить?
- да, включите, - согрелся мужик
- может коньячку 50 грамм?
- неплохо было бы, - выпил, хоро?о стало, даль?е едут
- может вам минет сделать?
- ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спра?ивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
? удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
?юль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближай?ими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слы?ны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спра?ивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖ??..
?зумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖ??!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской вне?ности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а ?о такое?!...
- ?звините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, ?о я везу ДВЕ?!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища ре?ил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спра?ивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- ?дите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Деву?ка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спра?ивает:
- Ты меня уважае?ь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!
Принцип действия грузинской мы?еловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мы?ь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой бал?ой кусок сыра!"
Мальчик пи?ет ?кольное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую ?ирокую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! ? я от всей ду?и поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хоро?ей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... ? пусть память тебе не
отказывает.
? чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. ? так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспе?а попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
Дети в песочнице:
-Ты фа?ист!
-Нет, ты фа?ист!
-Нет, ты фа?ист!
-Нет, это ты фа?ист!
-Я фа?ист? Нет, это ты фа?ист?
-Какой же я фа?ист, это ты фа?ист!
-... надоело в ЖЖ играть, давай во что-нибудь другое?
Фильм "Властелин колец" - это история любого женатого мужчины.
Одел кольцо - и пропал....
? только верные товарищи смогут тебе помочь...
- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
Ре?ил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты у?и не натерли!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слы?ит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подо?ел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подо?ел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из ма?ины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
По слухам, Билл Клинтон в ближай?ее время может возглавить корпорацию
Micro$oft. Подразделения компании в экстренном порядке покидают
секретар?и.
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
По?ли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять по?ли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослу?ивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год...
Полным провалом закончилось испытание новой "умной" бомбы. Хитрющий девайс не позволил выпихнуть себя из самолета.
Пpиходит мужик в магазин и тихо спpа?ивает:
-Мне пачку пpезеpвативов, пожалуйста...
Все обоpачиваются и пpистально на него смотpят...
Мужик:
-Да!Да!Компьютеp пpодал!
Доктор ставит хакеру диагноз:
- ?так, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- ?звините, доктор, а где можно скачать crack?
Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее,
дал ему в рот пластмассовый ?арик.
- А почему Вы в про?лый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
- Пап! Ты тоже фантастику люби?ь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включае?ь телевизор, там говорят:
"О, я, я. Дас ист фантасти?!"
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- ? что тебе боль?е всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
?нспектор (?.) осматривает его ?икарный кабриалет и замечает боль?ую красную кнопку.
?.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимае?ь ее и...
?.: - А-а-а... понял, понял... Нажимае?ь ее и поднимается кры?а...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимае?ь ее и дождь кончается.
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хоро?о бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.
Пpиходит с pаботы пpогpаммист и слы?ит, как его жена на кухне соседке объясняет:
- Когдa oни на pаботе, они - пpoгpаммисты, a когда дома - пользователи...
Разговор двух друзей:
- Антоха, у тебя синяк под глазом. Откуда?!
- Мне хотели дать пинка под зад, но я ж таки дико ловко увернулся.
Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причем боль?е половины - левые.
Серега, ты сам-то откуда?
- ?з Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- ?з Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно пере?ел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит:
- Не, мужики, фигня ва?и балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают.
Гитарист: - А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут.
Скрипач: - Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слы?у как в зале целки лопаются.
- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Хоро?ий мужик!!! С ним можно вообще не работать!!
Встреча выпускников ?колы.
Учительница:
- Ну как же ты живе?ь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень боль?ой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им ма?ины.
Спра?ивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спра?ивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую луч?ую ма?ину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пи?ут письма мужьям. ? у всех в письме только одно слово: "П?ВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и по?ел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. ? по?ли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, ?зменила, Приеду Обьясню!" У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь ?зменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика ?
- А у меня: "Просила ?знасиловать, Все Отказались."
с утра с жуткого бодуна муж выходит на кухню.
Жене:
- что щас орать буде?ь?
-нет, я уже вчера орала
-...не помню ...а я что?
- ты долго молчал потом спросил который раз ты женат
- ?
- я сказала, что второй
- и...?
- ты подумал и сказал, что видимо не последний
- гы! а ты что?
- а что я? я сразу заткнулась
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой боль?е жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Деву?ка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!
- Папа, а бабу?ка действительно возвращается с этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы даль?е...
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.
- Пить буде?ь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В ки?ечнике, в желудке?
- В семье!
0 Комментарии
Добавить комментарий