FROLOFF.net

Сгорели поля конопли. Все звери в лесу ходят косые. Встречает заяц лису и говорит: "Привет, Лиса". - "Привет, Бобер". - "Да какой я Бобер, я Заяц". - "Давай у Волка спросим"
Приходят к Волку, говорят: "Привет, Волк". - "Привет, Лиса, привет, Бобер". Заяц опять: "Какой я Бобер, я Заяц". - "Пойдем Медведя спросим"
Подходят к медведю: "Привет, Медведь". - "Привет, Лиса, привет, волк, привет, Бобер". Заяц: "Я не Бобер, я Заяц". - Пойдем у Совы спросим, она умная.
Приходят к Сове, говорят: "Привет, Сова", - а она в ответ: "Привет, Бобры!"


�?дут два солдата в строю... Один другому говорит:
- Слу�?ай, а давай над комбатом поприкалываемся !!!!?"
- аааааааааааааа, хватит !!!!! над деканом доприкалывались!!!


Сначала Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл портвейн...
...и только утром он открыл, что сме�?ивать их нельзя!


- А у меня попугай был, Попкой звали. Очень сладкое любил.
- �? что?
- Слипся.


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.


Купил диван испанского дизайнера.. красный такой.. с китайскими иероглифами на поду�?ечках. Пригласил друга посмотреть (он китайский знает хоро�?о). Ну он смотрит и говорит:
- Левую переверни, верх ногами стоит, ту что по середине поставь в начало.
- Ну и что получилось?
- "К победе Коммунизма"
... оказывается дизайнер взял первую попав�?ую в на галаза фотографию с китайскими иероглифами и тупо перерисовал.


Лужков: К 2008 году мы полностью ре�?им проблему доступного жилья, потому что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно, продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на океан.


Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?


- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.


Один мужик спра�?ивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасае�?ь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной карто�?ки!


Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.


Пpогpаммист - это единственный человек, котоpый может попpосить у �?ефа 200$ на память.


Охотник на негнущихся ногах заходит к себе домой.
Жена: :-О Что случилось ???
Охотник : ходил сегодня на медведя, собаку дома оставил. Подо�?ел к берлоге,
стал в ней дубиной �?уровать. В этот момент мне кто-то лапы на плечи
положил и в ухо горячо зады�?ал..... 8-[ ] ....Оборачиваюсь - Шарик,
а какать перестать никак не могу....


Геолог спра�?ивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон �?ерсти?
- Белые или черные? - спра�?ивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- �? белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- �? белым - 1 килограмм.
Геолог в бе�?енстве:
- Ты что, меня заморачивае�?ь? Почему все время спра�?ивае�?ь черные или белые,
ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- �? белые мои...


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в �?колу и учительница ре�?ила разобрать случив�?ееся.
- Скажи нам, Ма�?енька, как ты думае�?ь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думае�?ь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думае�?ь?
- Я сам слы�?ал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"


Гоголь сжигал свои произведения. Малевич замазывал их черными квадратами. Но Гоголь не догадался продавать пепел!


На �?ее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика.
Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!


- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа


Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа Вовочки Сидорова…
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении ва�?его сына на переменах.
- Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумае�?ь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!


Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь �?ванна)
спра�?ивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Ма�?а, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Ма�?а, садись, пять. А что ты скаже�?ь, Ми�?а?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Ми�?а, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь �?ванна, Марь �?ванна, а я знаю как МОРЖ�? разговаривают!
- Hу и как же МОРЖ�? разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА


В �?коле.
- Ма�?енька, напи�?и на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Ма�?енька выходит и пи�?ет: "Девочка вы�?ла из леса".
- Хоpо�?о, Ма�?енька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пи�?ет: "Hе девочка вы�?ла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь �?ванна, это уже не испpави�?ь - это на всю жизнь


Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей ма�?ины. Я не могу прицелиться


�?дет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спра�?ивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!!


На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!


- Что это ты все пи�?е�?ь, Петька?
- Оперу пи�?у, Василий �?ваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий �?ваныч, - узнае�?ь!


Деву�?ка, запыхав�?ись вбегает на работу:
- Добрый чл$н! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!


Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.


Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.


секретар�?а говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да… Да… Да, только не П№дарасович, а Мударисович…


Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в �?коле проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.


Гаи�?ник останавливает ма�?ину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария �?вановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаи�?ник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаи�?ник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. �?.
- Та-а-ак... - говорит охренев�?ий гаи�?ник, глядя на водителя, - А ну,
сымай �?таны!
После долгих препирательств водитель снимает �?таны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаи�?ник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие �?уточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х*ю вы верите, а на�?им государственным
документам - нет!


Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помни�?ь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хоро�?а. У тебя совер�?енно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.


Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую
"мы�?ку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12
км.


Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглу�?енные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается �?умное дыхание:
- Да! Раком! Я так боль�?е всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл*ди!! Пи**доболы!! Е*eтесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!


Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены �?тук �?есть гаек, между которыми зажаты спички.
Все спички перемоны между собой нитками.
С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего), свернутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также примотанный нитками.
С заломом на противоположную сторону - другой.
На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотана
пластиковая пробка от литровой пивной бутылки.
Середина ее проткнута �?урупом.
На него накрученна еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще два �?урупа.
К их головкам прикрученны нитками еще два, чтобы образовывали трезубец с тем, на котором пробка.
С другой стороны...
О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА �?З ВАННОЙ!!!



В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х#я он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.


Стареющая пара собирается на банкет. Жена сли�?ком долго вертится перед зеркалом. Муж:
- Ты знае�?ь, дорогая, ты похожа на Клеопатру...
Жена кокетливо:
- Такая же красивая?
Муж мрачно:
- Нет, такая же древняя!


- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? �? где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.


В России открылось "Общество анонимных алкоголиков": люди собираются вместе и не знакомясь, начинают бухать


Борман говорит Мюллеру:
- Штирлиц - русский �?пион, и я могу это доказать.
- Как?
- Все русские матерятся.
Подкараулили, значица, они Штирлица в темном переулке. Борман как даст Штирлицу по спине какой-то дубиной.
- Ах ты, пидарас! - возмутился Штирлиц.
- Попался, сука! - торжествует Борман.
- @б твою мать, сколько русских! - растерялся Мюллер.


- Мама, мама я бабу�?ку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


�?з дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...�?дем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас сли�?ком много в сани набилось...


Ната�?а Ростова на бал танцевать при�?ла, а трусики забыла надеть под платье и не заметила. Танцует себе спокойно. Тут кавалер её подбросил, она упала на пол и приклеилась(образовался вакуум). Стали думать, как её от пола отодрать. Один говорит:
▬Может с нижнего этажа просверлим дырочку в полу, воздух пройдёт, она отклеится?
▬Ты чё, сдурел, тут паркет такой дорогущий!
▬Ну тогда давайте её за соски покрутим, она взмокнет, мы её за у�?и на кухню оттащим, а там хе..я, линолеум!!!


Загадка:
Мама стар�?е своего сына на 21 год.
Через �?есть лет она будет стар�?е его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Ре�?ение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через �?есть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Ре�?аем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев.
А значит папа в данный момент находится.....на маме.


Просыпается герла после отлично проведенной вечеринки. Жбан раскалывается, с трудом продирая гляделки, замечает рядом с собой в постели мэна бомжеватого вида с помятым фейсом.
Она:
-Ты кто?!!!
Он:
- А я где?!!!


Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.


Ре�?ил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. �?здали указ. А англичанам наплевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимае�?ь! Ну, Парламент разослал депе�?и во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. При�?ел ответ и из России. На�?и пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...


�?нститут, пятая пара. Все студенты устали. �? просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хоро�?о, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!


Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленев�?ими глазами. Подходит к нему ГА�?�?ник и говорит:
- Вот види�?ь, какой ты молодец: пристегнулся и сиди�?ь в
ма�?ине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...


Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.


Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в на�?ем футболе и по сей день.