FROLOFF.net

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в у�?анке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держи�?ь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯ�?Н! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
�? уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...


Училка в �?коле :
-Вовочка,ты люби�?ь на�?его губернатора?
-Да,Марь �?ванна,люблю ,как родителей!!
-Почему?
-Потому что родителей и губернатора не выбирают...


�?дет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
- Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут даль�?е. Сын опять:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
- А фто это было?


- Моя деву�?ка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!


начальник подчиненному:
- вы сли�?ком много рабочего времени тратите на неслужебные разговоры...
- но это все исключительно по работе, я разговариваю с клиентами!
- тогда прекратите называть на�?их клиентов кисками, птичками и рыбками!!


В �?коле:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.


Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- �?справил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!


Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов


Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и
проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей
открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спра�?ивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там
я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь �?зраилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверив�?ий этому таможенник, от ду�?и смеясь, спра�?ивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?


Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Види�?ь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и
тихо так, сама себе:
- Афигеть... Форд Баярд, блин


Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Слу�?ай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
- Ну ты и дура !!! �?х угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие !!!


Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе су�?ек принесла. Куда положить?
- В �?умбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе су�?ечек принесла. Куда положить?
- В �?умбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Олехов хлецких, с**а!!!!


�?дет урок в �?коле. Сидят маленькие дети, учительница спра�?ивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты може�?ь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья �?вановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!


Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...


Школа. Млад�?ие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Ма�?енька, кем работает твой папа?
Ма�?енька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!


Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?


Деву�?ка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фото�?опе...


-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретар�?а:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами,
пасъянсами, чай-кофе-до�?ираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ �?ур�?ит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно
нервные беседы ведут, бумажки пи�?ут, потеют, короче, сгорают на работе.
-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
Случайно уцелев�?ие кадры...


�?дёт �?зя по дороге, к нему подбегает Ави:
- �?зя, вы слы�?али, Рабинович умер!
- Как умер?
- Да чтоб я так жил, как он умер.


Советское время (Брежневский период). Заседание политбюро. Выступает Л.�?.Брежнев:
- Вчера на похоронах товарища Гречко, - поднимает глаза, смотрит в зал, - что-то я его сегодня здесь не вижу... Только я один пригласил даму на танец.


ночь.по дороге едет фура с матерым дальнобойщиком за рулем. Вдруг на дороге он замечает девочку. вы�?ел он и спра�?ивает:
- Девочка, что ты плаче�?ь?
- Я мячик потеряла!!- и начинает рыдать еще боль�?е
- ну и что. ну возьми другую игру�?ку!
- а!а!а! я все игру�?ки потеряла, - плачет она
- НУ скажи маме с папой, пусть еще купят!
- Да я и маму с папой потеряла, - снова в рыданиях
- как? совсем?
- да!!!!!
- че сиротину�?ка???
- угу.......
- ДА!!!-расстегивая �?иринку, произнес он, - сегодня, девочка, явно не твой день


Алла Пугачева выпустила новые духи. Так и называются - "Алла". В ответ, Надежда Бабкина выпустила эликсир молодости. Называется - "Бабкина Надежда".


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и ма�?ину.
Рыбка:
-Хоро�?о, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...


Запись в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет."


Деву�?ка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней �?тукатур. От неожиданности теряется и о�?алело смотрит на этого �?тукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Муж:
- Доpогая! Хоче�?ь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хоче�?ь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!


Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?



Берут интервью у Нодара Канчели:
- Скажите, у вас сейчас наверное боль�?ие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для �?ефа.


В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаи�?ник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый на�?, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нару�?аю ПДД, да и работа такая, что бывает выпим�?и еду домой, не буду брать с гаи�?ника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаи�?ник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаи�?нику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаи�?ник:
- Знаю, Я сдачу жду!


- Кто первым на�?ел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.


- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.


Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, за�?ел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я за�?ел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило �?туку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их на�?ла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под на�?ей кроватью на�?ла...


За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом Ф�?ГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне сме�?ной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он сме�?нее и
актуальнее оригинала.
�?так. Ответ: "Супружеский секс".


Маленькая метеостанция, засыпанная снегом. Лежат два белых медведя у домика. Вдруг дверь открывается, и на мороз с диким криком выбегает голый мужик, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно.
Один медведь-другому:
-Надо было его сожрать!
-Подожди, завтра толстый первым пойдёт!


Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полней�?ий обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на п&%ду стал похож!


- Мой�?а! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


Женщина при�?ла в полицейский участок заявить о пропаже мужа.Ее сопрождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать супруга.
- Ему 35 лет, рост 185 см., темные глаза, волнистые волосы,сложен атлетически, вес 95 кг., хоро�?о относился к детям.
Сосед запротестовал:
- Нет, нет, рост Ва�?его мужа 152см., живот обвислый, лысый,да и к детям относился плохо...
Жена :
- Нет уж, ищите по моему описанию: не ему с ним жить...


Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.