FROLOFF.net

�?нженера, работающего в оборонном Н�?�?, послали в командировку на секретное предприятие. Перед отъездом его вызвали в первый отдел и проинструктировали: "�?ван �?ванович, вам следует добираться до места таким образом, чтобы не привлекать внимания к пункту назначения. Поэтому не спра�?ивайте у прохожих, как пройти, а следуйте на�?им инструкциям. Приезжаете в город Н., выходите на привокзальную площадь, там будет трамвайное кольцо. Садитесь на трамвай номер 2 и едете до улице Коммунистической. Выходите у гастронома "Улыбка", переходите улицу и идете в направлении движения трамвая один квартал. Там поворачиваете направо, это будет улица Советская, и идете до парикмахерской по нечетной стороне. Напротив парикмахерской будет стоять двухэтажное здание без вывески. Зайдете в двери, предъявите документы и командировочное удостоверение и вас проводят куда надо".
�?ван �?ванович приехал в Н., до�?ел до ул. Советской, про�?ел ее по нечетной стороне до конца, а парикмахерской не обнаружил. Про�?ел обратно с тем же результатом. Делать нечего, надо спра�?ивать. Видит, навстречу идет октябренок со звездочкой. Ну, думает, у него и спро�?у, уж такой малы�? никак не может быть �?пионом.
— Мальчик, где здесь парикмахерская?
— Это которая, та, что напротив проходной Подземного Ракетного Завода? Так она на ремонте...


Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-�?ефу: "С наступающим, Василич!".
- Я что, баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная...


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хоче�?ь боль�?е жениться если цени�?ь брак?
Он: Ну хоро�?о, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: �? ты бы с ней спал в на�?ей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: �? ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: �? ты бы позволил ей водить мою ма�?ину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (ти�?ина)
Он: б%я...


За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.


В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спра�?ивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... �? тогда я сказал: "Товарищ �?ванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".


-Ва�?а фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!


Разговор неск. немолодых приятелей:
-Противозачаточные таблетки оказывают и хоро�?ее снотворное действие.
-?????
-Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовер�?еннолетней дочери одну такую таблетку.


Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит деву�?ка и с искренним удивлением спра�?ивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще рань�?е были комиксы".


По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, ли�?ние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Луч�?е брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. �?з двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого бара�?ка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фа�?истски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолив�?ись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-на�?ему: пока песец не взял нас за яйца...


Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная деву�?ка...
Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думае�?ь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!


Плывет крокодил по реке. Видит: марты�?ка прыгает по деревья и что-то собирает. Крокодил:
- Эй марты�?ка, ты что та собирае�?ь?
- Грыбы.
- Ты че, сдурела? Какие грибы в джунглях на деревьях растут?
- Грыбы отсюда.


Президент Путин беседовал с канцлером Германии на чистей�?ем Немецком языке, без переводчика. Беседа про�?ла в теплой, дружественной обстановке, только канцлер Германии почему-тото поднимал руки, то вынимал документы...


Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати �?траф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в про�?лом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хоро�? трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?


Разговаривают две путаны:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то луч�?е с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с
подполковниками, а луч�?е с полковниками.
- А я еще слы�?ала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит.


Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в у�?анке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держи�?ь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯ�?Н! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
�? уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...


- А мой деду�?ка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...


Жили были Волк и Заяц. Одновременно устроились на одну и ту же должность на одно и то же предприятие на одну и ту же зарплату. Но Волк на неё живёт плохо, а Заяц хоро�?о. Приходит Волк за советом:
- Заяц, как так, зарплата у нас одинаковая, а ты живё�?ь преотлично, а я ни как?
- Да ладно, Серый, секрет прост: приходи�?ь после работы к своей Волчице и поскребё�?ь ей бочок легонько. всё будет!
Приходит Волк домой, видит - Волчица на кухне гот овит что й то. Подхожит так тихо сзади и легонечко скребёт когтями бок, а Волчица ему тихо так:
- Ну, Заенька, не сейчас...


Разговариваю с подругой. Она:
- Ну все-таки, почему у тебя деву�?ки нет?
- Просто не могу найти ту, у которой увижу звезды в глазах...
- Так ты ее напои! �? увиди�?ь звезды. 3 или 5, в зависимости от т ого, каким коньяком напои�?ь...


Ре�?или двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. �? вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? �? что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить!
Пусть хоть направление ветра показывают...


Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетёнька.
Программист, несколько оглядев�?ись:
- Бутылку пива и пачку презервативов...
Продавщица:
- Это ты деву�?ку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать....
Программист, отре�?ённо:
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...


- Деву�?ка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким лицом прилично????!!



Восьмого марта царство Флоры
Карманы чистит и у вора.


Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич. На�?ед�?его про�?у не смеяться над фотографией.


Едет грузовик, его останавливает Г�?БДД�?ник и говорит
- Слы�?ь, мужик, ты чо, дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю, что у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слы�?ь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: З�?МА, ГОЛОЛЕД, ЕЗЖУ, ПОСЫПАЮ !


Занимаются двое в кустах любовью...
Сунул он - а вытащить не может. Что делать?
Она говорит:
- Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно...
По�?ли.
�?дут - а бабка одна у подъезда:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
На что ей вторая отвечает:
- Это ещё ничего - вот на про�?лой неделе двое парней паровозиком выехали...


Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хоро�?о. Вот так
луч�?е. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хоро�?о.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бе�?енства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично.
Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!


- �? где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь при�?ел кум и подкинул выпивку...



Приходит один программист к другому:
- Слы�?ь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!


- Абрам, как жизнь?
- Плохо...
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хоро�?о!!!!!!!!
- Хоро�?о?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей...
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!



Два жулика сидят в камеpе :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь
на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, �?агая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.


Судья:
- Подсудимый, ва�?и три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!


Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ни�?тяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за*бись.
видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... ох#еть.


Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Стар�?ий лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа...
С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Ва�?им номером телефона на корпусе имеет к Вам отно�?ение?
- На корпусе "SURЕСОМ" написано?
- Да - А зеленые лампочки мигают?
- Да - Тогда это на�?е.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в �?нтернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.


Десантура летит в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись!" и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы в тюрбанах. Подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слы�?но �?епчет:
- Ребята, вы что, это же еще Та�?кент.


У иностранцев после посещения России спра�?ивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не види�?ь.


- Скажите пожалуйста - Как из трехсотого пентиума сделать �?естисотый?


Если куку�?ка намекнет, что осталось 12 лет, не стоит верить.
Куку�?ка в часах ни когда не скажет правду.


Дорога. Стоят два гаи�?ника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним
подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом,
с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом ва�?его завалили!
Гаи�?ники подрываются. С сиренами влетают в то место куда мужик указал.
�? видят такую картину: Мертвый козёл, видно ма�?ина сбила, и бабка крутящаяся
вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нару�?ил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...


- Чего на работе сиди�?ь? По�?ел бы домой, потрахался...
- Не-еее... Дома я Винду уже переставил...


- Вообще, мужики, знаете, что мне отвечают все бабы из на�?его офиса, когда я им предлагаю интим?
- Нет!
- А, так это вы их подговорили!


Про�?ли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слу�?ай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие �?и�?и?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего у вас в прокуратуре отпускные!
- Так, это смотря, кого отпустить...


�?з дневника бдительного эстонца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Потсемууу-то не рабоотают клавиатура и мысь…



В иммиграционной службе
- Sex?
- Three times a week.
- NO! I mean male or female.
- Doesn´t matter...


В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разре�?ается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.


- Прикинь, у меня сестра курит!
- Ты что у неё же детей не будет!
- Почему?
- Так ее мужа вчера КамАЗом сбило!


Встречаются два крокодила:
- Ты знае�?ь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

двери открываются и в комнату забегает парень:
-привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спра�?ивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идё�?ь из дома, надо говорить куда попёрся!


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Е�?ь молча!!!



Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знае�?ь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.


Мужик в Москве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно ре�?ается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да так, тещу домой отправляю.


Гуляют парень с деву�?кой. Мимо проносится мужик на ло�?ади:
- Н-н-у давай, залетная!
Деву�?ка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...


- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его �?ампанским, мадам!


Мужик по�?ел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Во�?ел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вы�?ел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpыва�?ка. Повеpнулся налево:

-Есть откpыва�?ка?
-Hет
-Есть откpыва�?ка?
-Hет
-Есть откpыва�?ка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpыва�?ка?
-Hет
-Есть откpыва�?ка?
-Hет
-Есть откpыва�?ка?
-Hет
-Есть откpыва�?ка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик по�?ел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpыва�?ку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хоче�?ь пива?
-Hет
-Хоче�?ь пива?
-Hет
-Хоче�?ь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хоче�?ь пива?
-Hет
-Хоче�?ь пива?
-Hет
-Хоче�?ь пива?
-Hет
-Хоче�?ь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик по�?ел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хоче�?ь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ П�?ВО!!!"


Разговаривают две колхозницы.
- Слы�?ала, на�?его председателя в городе каким-то триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. �?ли пропьет, или потеряет.


Перед смертью отец ре�?ил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А#$#нно #лядь, - сказал четвертый сын.
- +1, - сказал пятый сын.
- Фдисятке!!!, - сказали �?естой, седьмой, восьмой, девятый и десятый сыновья.


- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ва�? телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ва�?а реакция?
- Полож на место, нигер!


- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так ре�?или?!
- Да я з""бался вам звонить!


Встречаются два мужика:
- Вась! Хоче�?ь водки?
- Ты знае�?ь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хоче�?ь, я тебя в #опу трахну?
- Ты что, с ума со�?ел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...


Жена спра�?ивает мужа:
— Что ты мне подари�?ь на 8 марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!


Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.


Моя тёща просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послу�?но набирает тёщин номер.


- Почему опоздал на работу?
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал...


Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не повери�?ь, я на�?ел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!


Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спра�?иваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимае�?ь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бл", издевае�?ься?!!!!!!!!


В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- �? сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.


Упал Василий �?ванович с коня, копчик от�?иб.
приходит, спра�?ивает
-Петька, делать чё, болит, сил нет?
- да че, ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет.
Набрал В�? тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно.
- Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают, но как заправляются первый раз вижу!


Судья: - Подсудимый! Почему вы изнасиловали эту молодую, прекрасную деву�?ку?
Подсудимый (с кавказским акцентом): - А она мне очень понравилась.
Судья: - А почему глаза опускаете, что, стыдно?
Подсудимый: - Нет, просто вы мне тоже нравитесь...


Родителей Вовочки вызвала в �?колу учительница:
-Ва�? сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
-Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...


Ректор университета на вступительных экзаменах спра�?ивает абитуриента:
- Скажите, а почему Вы ре�?или поступать именно в на�? университет?
- Пап, ну хоро�? уже прикалываться!


- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!


Внимание, опечатка!
Опубликованную в на�?ей газете рекламную строчку "Е@ЕЛЬ для офисов"
следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретар�?и общего
пользования".


Секретар�?а, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерар�?а, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спра�?ивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?


Есть произведения, которые не горят!
А есть - которые не тонут...

После того, как в израильской армии за выкрик «Арафат умер — вот и
прекрасно!», выгнали капрала, этот клич подхватили все солдаты
российской армии.