FROLOFF.net

Женщина просит в магазине высокий �?каф.
Ее спра�?ивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.


Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы

великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.


Чечня. Диалог боевиков:
- Слу�?ай, Шамиль, я тебе дал луч�?его на�?его снайпера Саида! С пятисот
�?агов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увиди�?ь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодня�?нюю ночь федеральные силы
потеряли: �?есть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...


В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с ло�?ади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
�?рамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе пред�?ественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хоро�?ий,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.


О психологическом весе:
Лес, поляна, сидит заяц на пеньке, что-то пи�?ет. Бежит мимо лиса.
- Попался, косой!… А что это ты пи�?е�?ь, заяц?
- Да диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- С ума со�?ел?! Да где ты такое видел?
- Ну, пойдем, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пи�?ет.
Бежит волк.
- Заяц! А что это ты пи�?е�?ь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума съехал?
- Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пи�?ет, подходит медведь.
- Что пи�?е�?ь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что…
Картина последняя: соседняя пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая

кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!


Туристы спра�?ивают местного жителя:
- А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гору? На что житель:
- Момент... Щас отвяжу своего волкодава...


- Деву�?ки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам деву�?ки! Мы уже два раза в походе были!


Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...


�?дут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех

ре�?ил отойти по нужде, за�?ел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в

самой первой связке и �?ел прямо за руководителем. " Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол,

так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение до�?ло до медика (конечно немного претерпев

изменения ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось

вниз по той же цепочке. �?, когда соседу по связке при�?ла очередь что-то сказать пострадав�?ему, он,

немного помяв�?ись, сказал - "Короче... ты умре�?ь :(".


Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин


Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень

(�?з справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в �?вейцарских Альпах. Зимой ищут пропав�?их альпинистов. Тем и

живут.


Ползут два альпиниста к вер�?ине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там на вер�?ине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!


Альпы, тройка на стене, связаны какими-то �?нурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивну�?ка.

Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!


Два альпиниста влезли на высокую скалу. Один из них поскользнулся.
- Ты не у�?ибся? - закричал его товарищ.
- Не знаю. Я еще не внизу, - раздался издалека слабый крик


В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и даль�?е в течение месяца

эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и

выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седу�?ки, ХЗ где стучит. В итоге

поступили грамотно - один качает ма�?ину, второй стетоскопом прослу�?ивает кузов. Обнаружили, что стучит

внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу об�?ивки. Не поленились,

вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ,

НАШЕЛ!"


Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие

берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спра�?ивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это на�?и трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До

отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в ва-гон

закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,

протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, украв�?ие копирайт берут один билет. Сис-темщики

билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд

трогается. Стук в дверь туалета. Высосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит

в другой туалет.


Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло –

зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины ду�?и словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом

спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты корми�?ь.


Рань�?е он иногда пропускал рюмочку-другую.
А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.


Что бы не было аварий, нужно перестать наливать мужчинам алкаголь, а женщинам бензин.


Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо луч�?е мужа.


Деву�?ки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих

оплатить труд мужчин из первой категории.
Есть четвертая категория:
- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.


Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знае�?ь , что конфеты есть

вредно. Потолстее�?ь , зубы жёлтые будут .
-А мой деду�?ка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело.


- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слу�?ал молча, а потом и говори�?ь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


У �?КЕ�? на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идё�?ь с покупками к ма�?ине,

неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в

миниюбке и �?атенку в брюках). Подходи�?ь к ма�?ине, они оказываются рядом. Ты пакуе�?ь �?мотки в багажник,

сади�?ься в ма�?ину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаё�?ь

бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас луч�?е до Москвы, пожалуйста" Ну фиг

с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье,

расстёгивает тебе �?иринку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку

тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на про�?лой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.


Парадокс:
Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое?
Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее?
Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.


Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "�?естидесятник",
длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает
риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно боль�?ая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная
"вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член боль�?е предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слу�?ателям, медленно снимает очки и,
медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...


Один мужик по�?ел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда

и по�?ел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец на�?ел какой-то бутафорский памятник, окруженный

искусственными цветами, и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много

я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!


Сломалась у автолюбителя тачка. �? он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО

СЧАСТЛ�?ВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! �?м же всем МОЖНО ВЫП�?ТЬ!!!"


�?дут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.


Два алка�?а перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы ду�?евных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так

заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл...,

КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро

просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не �?евелятся. Вдруг видит,

какая-то стару�?ка пол моет. Он у неё спра�?ивает:
- Мама�?а, где это я?
Стару�?ка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а,ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.


Малы�?ка прснув�?ись в три часа ночи,просит:
-Мамочка.ну расскажи мне какую-нибудь сказочку.
-Подожди доченька,вот придёт папа.он и расскажетсказочку нам обеим!


Приходит чукча(Ч) в автосалон и говорит:
-У вас каие автомобили есть?
Продавец(П):
-Мы продаем Форд Фокус.
Ч:- А почему Фокус?
П:- Фирма Форд а модель называется Фокус?
Ч:- В чем всё таки фокус?
Ну так он продавца за*бывал полчаса. Тогда продавец говорит:
-Пойдем покажу.
Садятся в Форд Фокус. Продавец за рулем, чукча рядом. Разогнал Фокус и говорит чукче:
-Види�?ь столб
Ч:-Да
П:-Щас как столбу подъедем закрывай глаза.
Подъезжая к столбу чукча закрыл граза, продавец резко объехал столб и говорит:
-Смотри, через столб проскочили. Вот и весь фокус.
Чукча о�?ара�?енный:-Беру!
Приезжает в тундру, сажает всю родню в Фокус и в поле. Разогнал до максималки, увидев в поле столб

говорит:-Сейчас подъеду к столбу, все глаза закройте, я вам фокус покажу.
Влетели они встолб, вся родня из ма�?ины повылетала, везде кровища, чукча из под обломков вылезает и

орет: КАКАЯ БЛ..ДЬ ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА?!


Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ва�?е последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Чукча и геолог собирают каму�?ки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого

медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможе�?ь бежать быстрее медведя...
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!


Разговор с ламер�?ой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мы�?и.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мы�?ку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!


Если на следующий день после пьянки ты чувствуе�?ь себя хоро�?о, голова не болит и нет похмелья, значит

пили позавчера.


Мама занята на кухне, но краем уха слу�?ает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совер�?енном �?оке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! �?ди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйде�?ь - може�?ь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слы�?ит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим на�? поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путе�?ествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после неболь�?ой паузы:
- А если кого сильно **@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!


Югославская ночь, стук в дверь!
- Кто там?
- Ты @бана мать?
- ДА!
- Мужайся, ЁБАНА УБ�?Л�?!


После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигры�? - пьют с

горя, выигры�? - с радости. Как-то жена спра�?ивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!


-Папа,дай денег на презервативы!
-Хрен тебе!Я внуков хочу


- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма

угрожающего содержания.
- Гм… Это, конечно, анонимные письма?
- Да нет, нет! Как раз наоборот! Этот человек всегда подписывается своим именем!
- �? кто же этот негодяй?
- Это начальник налоговой инспекции!


Ре�?или поспорить чукча и русский на количество спиленного
леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50
кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100
кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели
русский пилил боль�?е чукчи. Чукче это надоело и он ре�?ил
спросить, как это у русского выходит.
- Слу�?ай, русский, как это ты пили�?ь боль�?е леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Ку�?аю плотно.
- Ну, и я ку�?аю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОД�?ШЬ?!


Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- Поздравляю тебя Григорий! В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем

своего бизнеса. Теперь ты мой полноправный партнер! С завтра�?него дня ты може�?ь ходить на фабрику и

знакомиться с производством.
- Папа! Но я терпеть не могу �?ум, моторы, производство.
- Хоро�?о, тогда буде�?ь ходить в контору и вести часть дел.
- Это ужасно! Я терпеть не могу конторскую работу.
- Подожди, Гри�?а, но я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хоче�?ь

работать. Что же мне с тобой делать?
- Папа�?а! Все гораздо проще! Просто выкупите мою долю!


Мама утром разговаривает с дочкой и спра�?ивает таким нере�?ительным голосом:
-Знае�?ь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спи�?ь со своим женихом!
-Ой мам, ты боль�?е слу�?ай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспи�?ь, так сразу Ж-Е-Н-�?-Х...


- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- У�?ел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный �?анс свети годовой баланс.


Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!


Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и ре�?ил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся

и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.


Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".


Едет пара в ма�?ине за городом, вдруг их на бе�?еной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут даль�?е и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?


Новый русский на таможне спра�?ивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "по�?лина"!
- Ну так и по�?ли его на..!


В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого за�?ед�?его на собеседование спра�?ивают:
- Вас интересуют порносайты в �?нтернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в �?нтернете?
- А что такое �?нтернет?
- Оформляйтесь на работу!


Приходит человек в церковь, говорит:
- Батю�?ка я согре�?ил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!


...Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, е**сь я, будь оно не ладно!


Мужик приходит к сексопатологу,и жалуется:
-Доктор.у меня проблема споловым органом!
-А что случилось?
-Я сегодня просыпаюсь,а он стоит!
-Что ж,в полне нормально.
-За�?ёл в туалет ,а он упал!
-�? это тоже нормально.
-Дык ведь в унитаз упал!!!


Нева выпустила принципиально новую битву с одним лезвием:
Головка не плавает - дубовая.
Ручка деревянная - неудобная,
Смазывающая поверхность сухая - перцовая.
Лезвие одно - тупое ржавое.

После первого бритья щетина боится расти, и ва�?а кожа благоухает свежестью.


Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями по�?ли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом по�?ли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называе�?ь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на �?таны


Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,говорит:
- Ну что молчи�?ь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!


Корреспондент спа�?ивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и боль�?ую кружку, и предлагаем освободить

ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку…


- Официант! Почему это называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся.


Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- �?звините, пожалуйста, задумался!


Молодой человек (с долей удивления):
- Деву�?ка, а знаете, в вас что-то есть.
Деву�?ка (кокетливо):
- Да? �? что же?
Молодой человек:
- Тампон.


Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?


Как правильно водить ма�?ину в условиях мегаполиса
Вы первый раз едете за рулем незнакомой ма�?ины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете

куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в ма�?ине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля,

педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы

сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные ма�?ины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят,

посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите

движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что

количество пе�?еходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару.

Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автома�?ины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится -

не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов ме�?ающих ва�?ему движению. Если Вы убедились,

что Ва�?а ма�?ина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите ма�?ину и поищете в багажнике запасное колесо и насос,

если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно

напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не о�?ибитесь при покупке

личного автомобиля - помните, чем боль�?е Ва�?а ма�?ина - тем мень�?е Правил Дорожного Движения для Вас

написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро

перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно

продолжить движение.
8. Допустим, в Ва�?ей ма�?ине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, ма�?ина без

прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным

включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за

дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.


Гвоздь. Правила пользования
Гвоздь обыкновенный предназначен для закрепления деталей устройств или дополнительных аксессуаров на

стенах. Гвоздь предстасляет собой прямой стержень из твердого металла с рас�?ирением (в будущем - �?ляпка)

на одном и заострением на другом конце. Для использования гвоздя необходимы следующие реквизиты:
- Гвоздь
- Молоток
-Заготовка, подлежащая укреплению гвоздем
Порядок укрепления детали на стене:
1. Взять гвоздь левой рукой
2. Hайти молоток и положить его в легкодоступное место
3. Hайти деталь, установить ее на необходимом месте и удерживать ее левой рукой в продолжение всей

работы.
4. Правой рукой взять молоток
5. Установить гвоздь на место, где он должен быть забит наиболее удобной стороной к стене. Если гвоздь

оказался острым концом к стене, то перейти к пункту 7.
6. Если гвоздь оказался �?ляпкой к стене, значит, этот гвоздь либо от противоположной стены, либо от этой

стены с другой стороны. �?зменить соответствующим образом положение прибиваемой детали.
7. Удерживая деталь ладонью, а гвоздь - указательным и боль�?им пальцами левой руки, нанести тупой

стороной молотка нежный удар по �?ляпке.
8. Убрать пальцы с гвоздя. Если гвоздь упал на пол, то повторить все манипуляции с п.1, нанося в п.7 все

менее и менее нежные удары; если не упал, то перейти к следующему пункту.
9. Ударами молотка по �?ляпке перпендикулярно стене заставить гвоздь войти в стену.
Проблемы, могущие возникнуть при забивании гвоздя
Гвоздь гнется: замерить угол изгиба гвоздя при помощи транспортира, а затем, учитывая результаты

измерений, ударами, направленными в сторону противоположную изгибу, выпрямить гвоздь.
Молоток попадает не по �?ляпке, а по пальцу: вспомнить мать, породив�?ую этот гвоздь и молоток, вытащить

гвоздь из стенки, повторить процесс забивания.


Лицензионный автомобиль
Если бы автомобили продавали так, как программы
1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное согла�?ение, запрещающее не только разбирать ма�?ину,

но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse

engineering.
2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы

можете толкать ма�?ину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.
3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий �?тырек. Но это

незаконно.
4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать даль�?е. Открывать капот для

проветривания запрещено лицензионным согла�?ением.
5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено

лицензионным согла�?ением.
6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода),

который вам поставят в ближай�?ем сервис-центре.
7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "автоматическое обновление

автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков,

независимо от ва�?его желания.
8. �?з-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет

простое управление - руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет

производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.
9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в ма�?ину, из бардачка будет

выскакивать табличка с "советом дня".
10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время,

начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".
11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумы�?ленников. Если

злоумы�?ленник сумеет вставить палку в задний проход, автомобиль, в луч�?ем случае, начнет ездить рывками

и "несколько странно", в худ�?ем - не заведется.
12. Но вы можете приобрести неболь�?ой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет

роль сторожа и отпугивает злоумы�?ленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без

колес, скорость ва�?ей ма�?ины падает в два-три раза.
13. Лицензия на автомобиль гласит, что ма�?ина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не

прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности,

производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, ма�?ина может повернуть вправо.