Пятничная подборка анекдотов

Женщина просит в магазине высокий шкаф.
Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.


Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы

великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.


Чечня. Диалог боевиков:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот
шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы
потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...


В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.


О психологическом весе:
Лес, поляна, сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Попался, косой!… А что это ты пишешь, заяц?
- Да диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- С ума сошел?! Да где ты такое видел?
- Ну, пойдем, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Заяц! А что это ты пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума съехал?
- Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что…
Картина последняя: соседняя пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая

кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!


Туристы спрашивают местного жителя:
- А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гору? На что житель:
- Момент... Щас отвяжу своего волкодава...


- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!


Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...


Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех

решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в

самой первой связке и шел прямо за руководителем. " Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол,

так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев

изменения ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось

вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он,

немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".


Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин


Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и

живут.


Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!


Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка.

Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!


Два альпиниста влезли на высокую скалу. Один из них поскользнулся.
- Ты не ушибся? - закричал его товарищ.
- Не знаю. Я еще не внизу, - раздался издалека слабый крик


В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца

эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и

выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге

поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит

внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,

вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ,

НАШЕЛ!"


Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие

берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До

отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в ва-гон

закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,

протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Сис-темщики

билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд

трогается. Стук в дверь туалета. Высосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит

в другой туалет.


Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло –

зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом

спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую.
А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.


Что бы не было аварий, нужно перестать наливать мужчинам алкаголь, а женщинам бензин.


Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.


Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих

оплатить труд мужчин из первой категории.
Есть четвертая категория:
- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.


Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть

вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело.


- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине,

неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в

миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник,

садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь

бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг

с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье,

расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку

тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.


Парадокс:
Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое?
Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее?
Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.


Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник",
длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает
риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная
"вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и,
медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...


Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда

и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный

искусственными цветами, и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много

я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!


Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО

СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"


Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.


Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так

заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл...,

КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро

просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит,

какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а,ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.


Малышка прснувшись в три часа ночи,просит:
-Мамочка.ну расскажи мне какую-нибудь сказочку.
-Подожди доченька,вот придёт папа.он и расскажетсказочку нам обеим!


Приходит чукча(Ч) в автосалон и говорит:
-У вас каие автомобили есть?
Продавец(П):
-Мы продаем Форд Фокус.
Ч:- А почему Фокус?
П:- Фирма Форд а модель называется Фокус?
Ч:- В чем всё таки фокус?
Ну так он продавца за*бывал полчаса. Тогда продавец говорит:
-Пойдем покажу.
Садятся в Форд Фокус. Продавец за рулем, чукча рядом. Разогнал Фокус и говорит чукче:
-Видишь столб
Ч:-Да
П:-Щас как столбу подъедем закрывай глаза.
Подъезжая к столбу чукча закрыл граза, продавец резко объехал столб и говорит:
-Смотри, через столб проскочили. Вот и весь фокус.
Чукча ошарашенный:-Беру!
Приезжает в тундру, сажает всю родню в Фокус и в поле. Разогнал до максималки, увидев в поле столб

говорит:-Сейчас подъеду к столбу, все глаза закройте, я вам фокус покажу.
Влетели они встолб, вся родня из машины повылетала, везде кровища, чукча из под обломков вылезает и

орет: КАКАЯ БЛ..ДЬ ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА?!


Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого

медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя...
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!


Разговор с ламершой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!


Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит

пили позавчера.


Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно **@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!


Югославская ночь, стук в дверь!
- Кто там?
- Ты @бана мать?
- ДА!
- Мужайся, ЁБАНА УБИЛИ!


После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с

горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!


-Папа,дай денег на презервативы!
-Хрен тебе!Я внуков хочу


- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма

угрожающего содержания.
- Гм… Это, конечно, анонимные письма?
- Да нет, нет! Как раз наоборот! Этот человек всегда подписывается своим именем!
- И кто же этот негодяй?
- Это начальник налоговой инспекции!


Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного
леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50
кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100
кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели
русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил
спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОДИШЬ?!


Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- Поздравляю тебя Григорий! В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем

своего бизнеса. Теперь ты мой полноправный партнер! С завтрашнего дня ты можешь ходить на фабрику и

знакомиться с производством.
- Папа! Но я терпеть не могу шум, моторы, производство.
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Это ужасно! Я терпеть не могу конторскую работу.
- Подожди, Гриша, но я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь

работать. Что же мне с тобой делать?
- Папаша! Все гораздо проще! Просто выкупите мою долю!


Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...


- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.


Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!


Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся

и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.


Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".


Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?


Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!


В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!


Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!


...Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, е**сь я, будь оно не ладно!


Мужик приходит к сексопатологу,и жалуется:
-Доктор.у меня проблема споловым органом!
-А что случилось?
-Я сегодня просыпаюсь,а он стоит!
-Что ж,в полне нормально.
-Зашёл в туалет ,а он упал!
-И это тоже нормально.
-Дык ведь в унитаз упал!!!


Нева выпустила принципиально новую битву с одним лезвием:
Головка не плавает - дубовая.
Ручка деревянная - неудобная,
Смазывающая поверхность сухая - перцовая.
Лезвие одно - тупое ржавое.

После первого бритья щетина боится расти, и ваша кожа благоухает свежестью.


Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны


Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!


Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить

ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку…


- Официант! Почему это называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся.


Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!


Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.


Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?


Как правильно водить машину в условиях мегаполиса
Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете

куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля,

педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы

сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят,

посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите

движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что

количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару.

Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится -

не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,

что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос,

если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно

напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке

личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас

написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро

перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно

продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без

прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным

включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за

дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.


Гвоздь. Правила пользования
Гвоздь обыкновенный предназначен для закрепления деталей устройств или дополнительных аксессуаров на

стенах. Гвоздь предстасляет собой прямой стержень из твердого металла с расширением (в будущем - шляпка)

на одном и заострением на другом конце. Для использования гвоздя необходимы следующие реквизиты:
- Гвоздь
- Молоток
-Заготовка, подлежащая укреплению гвоздем
Порядок укрепления детали на стене:
1. Взять гвоздь левой рукой
2. Hайти молоток и положить его в легкодоступное место
3. Hайти деталь, установить ее на необходимом месте и удерживать ее левой рукой в продолжение всей

работы.
4. Правой рукой взять молоток
5. Установить гвоздь на место, где он должен быть забит наиболее удобной стороной к стене. Если гвоздь

оказался острым концом к стене, то перейти к пункту 7.
6. Если гвоздь оказался шляпкой к стене, значит, этот гвоздь либо от противоположной стены, либо от этой

стены с другой стороны. Изменить соответствующим образом положение прибиваемой детали.
7. Удерживая деталь ладонью, а гвоздь - указательным и большим пальцами левой руки, нанести тупой

стороной молотка нежный удар по шляпке.
8. Убрать пальцы с гвоздя. Если гвоздь упал на пол, то повторить все манипуляции с п.1, нанося в п.7 все

менее и менее нежные удары; если не упал, то перейти к следующему пункту.
9. Ударами молотка по шляпке перпендикулярно стене заставить гвоздь войти в стену.
Проблемы, могущие возникнуть при забивании гвоздя
Гвоздь гнется: замерить угол изгиба гвоздя при помощи транспортира, а затем, учитывая результаты

измерений, ударами, направленными в сторону противоположную изгибу, выпрямить гвоздь.
Молоток попадает не по шляпке, а по пальцу: вспомнить мать, породившую этот гвоздь и молоток, вытащить

гвоздь из стенки, повторить процесс забивания.


Лицензионный автомобиль
Если бы автомобили продавали так, как программы
1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину,

но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse

engineering.
2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы

можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.
3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это

незаконно.
4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для

проветривания запрещено лицензионным соглашением.
5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено

лицензионным соглашением.
6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода),

который вам поставят в ближайшем сервис-центре.
7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "автоматическое обновление

автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков,

независимо от вашего желания.
8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет

простое управление - руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет

производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.
9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в машину, из бардачка будет

выскакивать табличка с "советом дня".
10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время,

начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".
11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если

злоумышленник сумеет вставить палку в задний проход, автомобиль, в лучшем случае, начнет ездить рывками

и "несколько странно", в худшем - не заведется.
12. Но вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет

роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без

колес, скорость вашей машины падает в два-три раза.
13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не

прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности,

производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, машина может повернуть вправо.