Пятничная подборка анекдотов

- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- О, на приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!


-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?


Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один

пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!


Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении): — Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.


- Пить будешь?
- Не-е-е…
- Чё так?
- У меня язва…
- Какая язва, где?… В кишечнике, в желудке?
- В семье!


Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия :
- Ты там это, за буйки не заплывай !
- А ?!
- По вечерам поздно не шляйся !
- Что ?!
- По дискотекам не шатайся !
- Как ?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ….тся об него :
- Да за…сь ты в доску !!!
- А-а-а, поняла, поняла !!!


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.


Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.



В театре заболел актер, и нет ему замены, зовут пожарника Васю.
- Вот, Вася тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на веревке три раза пронестись над сценой и

прокричать: `Я — Демон`. у выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг все Вася забыл. Схватился

за веревку, полетел и орет:
- Мельник я, мельник !
Ему суфлер из будки :
- Какой ты в п…ду мельник, ты — демон !
- Какой я, в п…ду, мельник — демон я, демон!


После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!


- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?


- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.


- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!


Клиент выбирая придорожную проститутку, спрашивает у "мамочки":
- Вот эта сколько?
- Сто! - Уверенно отвечает та.
- Хм, а не мало?
- Тогда двести!
- Мне кажется, что она заслуживает большего...
- Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь!
- Договорились! Наливай четыреста!


- Дайте чаю.
- Вам черный или зеленый?
- Зеленый.
- С жасмином?
- Да хоть с биланом! Чаю мне дайте!


Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями:
- Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?!
- Ага! И такой холодный!


Ёжик перед зеркалом занимается аутотренингом:
- я не КУРЮ …
- я НЕ курю …
- Я не курю …
пых-пых-пых …
- это не я …


Теща говорит затю
- "Хочу, чтоб меня похоронили на Красной площади"
Зать ушел, нет его один день, два, три на четвертый возвращается и говорит:
- "Мама, что хотите делайте,но завтра похороны"


Встретились жираф(Ж) и бегемот(Б).
Ж: плохо тебе бегемот наверное живется, не в кайф...ой не в кайф... шея у тебя короткая...
Б:??? и че?
Ж: ну как че, вот у меня шея длинная -водочки выпьешь, течет она долго долго по горлу, кайфово...
Б: ...а блевать?


Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.



Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интелигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды, дело

идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Наденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...


Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок",

что в то время означало "растворенный осадок".


-1985 год ознаменовался началом периода борьбы с алкаголем, этот печальный период длился более трех лет.

Самое примечательное, что как раз в эти годы наблюдался всплеск рождаемости... ну да, алкаголя нет, чем

еще заняться?...


Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца",
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.


Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий,

прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил

похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда

отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались

на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как «Салют тебе,

солдат, когда уходит галера?»


програмирование это как секс - одна ошибка и предеться осушествлять поддержку всю жизнь


Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в

заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...


В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"


Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно
ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи
мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в
темных очках.


Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?


С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания «Мак-Дональдс»
решила сделать свой талисман — клоуна Рональда — спортсменом. Выбран и
вид спорта, которым Рональд займется,
— поедание гамбургеров на скорость.


- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила - хватит жрать не раритете!!!


Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!


Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может
её трахнуть - это Бальзак.


- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...


Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy

пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...


Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bлин!


- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Да он не курит...
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- Тебе, пожалуй, тоже хватит курить.


Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят,
заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке
борщя.
- Ой, Ваня - говорит Маня - такая хорошая водка, что аж в грудях
жжёт!
- Мань, вынь сыски из борщя!


Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.


-Почему блондинки пищат после приема таблеток?
-Потому что написано "...после приема пищи..."


И молвил богатырь Змею Горынычу:
“Выходи, чудище поганое”.
И ответило чудище поганое: “Извините, я на следующей выхожу”.


Отец дочери пришедшей домой в 6 утра:
- Ты где прошаталась всю ночь?!....
- Пап! Я стала женщиной.
- Ну это 5 минут, а где ты всю ночь прошаталась?