Пятничная подборка анекдотов

Пpиходит новый pyсский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...


Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.


Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!


Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт,
они оставили нетронутой фотографию.


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.


Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья
(тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!


Про боевой дух.
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут рыбку золотую поймал.
Ну, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
Чабан:
- А можешь, - говорит, - сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нибудь казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр? Я, - говорит, хочу от него боевым духом зарядиться...
И где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну, давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он поближе проскакал и чуток помедленнее.
Я, - говорит, - хочу от него еще больше духа боевого получить.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Рыбка:
- Ну, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, говорит:
- Ты что, с@#а, имена других казахских батыров не знаешь?


Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?


Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает,
что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто
считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те,
кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".


Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по
панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...


Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"


Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"


- Который час?
- Два... а у тебя что, часов нет?
- Да были. такие хорошие, понимаешь, противоударные, водонепроницаемые, пылезащищенныеные, антимагнитные.
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.


Сорок лет водил Мойсей евреев по пустыне. Привел в одно место
- Евреи! Здесь будет ваша земля
- Нет!!! Здесь воняет хоть нос зажимай!
Привел в другое место
- Евреи! Здесь будет ваша земля
- Нет!!! Здесь воняет хоть нос зажимай!
Привел в третье место
- Евреи! Здесь будет ваша земля
- Да! Здесь не воняет. Нос не надо зажимать!
Вот так и получились что арабы с нефтью а евреи с носом


Каждый эстонец должен за свою жизнь сделать 3 вещи: родиться, задержать русского на таможне, влюбиться.
Еще ни один не успел


У эстонца, победителя стометровки на олимпийских играх спрашивают:
-Как вам удалось победить?
-Ооочеееень проооостоооо. Я стаартоваааал вчееераааа....


На эстонской таможне. Таможенник:
- Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?


Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять
личных дел сотрудников и говорит:
- Этих - уволить!
- За что???
- Не люблю неудачников!


Капитан на коробле:
-Вахтенный, что у нас слева поборту?
Вахтенный смотрит в бинокль и докладывает:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап.:
- А справа?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
-А на горизонте?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Сзади?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Значит так вахтенный, убери с бинокля мандавошку и посмотри еще раз!


Сидят 2 друга на лавочке в парке, разговаривают. Тут один у другого спрашивает:
- А кто такая невменяемая женщина?
- Ну понимаешь, это когда ты кончаешь, то она кричит "НЕ В МЕНЯ!"
Тут из под лавочки вылазит бомж, поднимает на них глаза и говорит:
- Это что ж получается. Если меня на мешке из-под изюма отпи@@расили, то что я, изюмительный мужчина?!


Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.


- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!


- Доктор, я жить буду?
- Да, но не захотите


Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!


- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.


- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!


Два парня, диплoмника-прoграммиста пишут некий кoмпилятoр. Дoгoвариваются какие прoцедуры ктo из них будет делать. Прoисхoдит этo в шумнoм вагoне метрo. Вдруг пoезд oстанавливается в тoннеле, и вo внезапнo вoзникшей тишине слышится увлеченный гoлoс: "Нет, Андрей, извини, нo "ABORT" будешь делать ты!"


-Алло! Это секс по телефону?
-Нет. Это секс по барабану!
-В каком смысле?
-В том смысле, что это дом престарелых.


На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


- Дайте, пожалуйста, бутылку и фольгу.
- Чё?!
- Ой, то есть колу и шоколадку.


На свете столько разных загадок, а все свихнулись на "Коде Да Винчи"...


Темная ночь.Деревушка в Албании.
Двое бородатых мужчин с автоматами в руках,стучаться в крайний дом,им открывает старушка-божий одуванчик.
Они: Ты Ё%aна мать?
Она:Да
Они:Мужайся мать,Ё%aна убили....


Два автомобилиста:
- Ну что, прошёл техосмотр?
- Прошёл!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке купюру в 100 долл. под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!


Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Hу почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой...!!!


Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.


Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!


К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!


Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.


В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.


- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х@й.


Заходит мужик в ресторан, к нему подходит официант:
- Чего желаете?
Мужик:
- Мне 100 гр., тебе 100 гр., и музыкантам по 100 гр.
Официант думает: "Ну, "жирный" клиент привалил", и выполняет заказ. когда выпили,мужик попросил повторить, и так весь вечер. Наконец, когда все окосели, официант предъявил счёт.
Мужик:
- А денег нет!
Официант его отметелил. На следующий вечер тот же мужик заявился вновь и сел на то же место.
Подходит тот же официант и спрашивает:
- Ну, что будем заказывать?
Мужик:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант с издевкой:
- А мне?
Мужик:
- А вам не надо - вы, когда пьяный, дерётесь.


Заседание парламента (ГосДумы).
Председатель обращается к депутатам: "Текущий год был у нас плодотворным и в целом успешным. Мы обеспечили себя и родственников хорошим жильём, транспортом, добились многих привилегий, обзавелись собственным делом, устроили детей на хорошую учёбу и работу, имеем капитал, связи и влияние. Учитывая это, неплохо бы нам подумать наконец и о людях!"
Голоса из зала: "Правильно! Давно пора! Хотя бы душ по двести!"


Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!


Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но заё&ывает


Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на "Отелло"
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.


Аэропорт. Самолет собирается лететь в Чикаго. Заходит блондинка, садится в бизнес класс. К ней подходит стюардесса и говорит:
- Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек, ваше место в эконом-классе.
Блондинка ей отвечает:
- Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго.
Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит:
- Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте пожалуйста.
Блондинка отвечает:
- Я красавица и лечу в Чикаго.
Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место.
Стюардесса со стюардом спрашивают у пилота, что он сказал блондинке?
Пилот:
- А я сказал ей, что бизнес-класс до Чикаго не летит!!!


Звонок в службу технического обслуживания:
- Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
- Вы уверены, что правильно вводите пароль?
- Да. Пять звездочек.


Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бл@?


- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х&%!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...


Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ бать, сюда пабежял- нэгдэ бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?


Потерпел крушение параход. Остались живы 10 человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать хочется, один предложил:
- Давайте бросим жребий, кто проиграл - того съедим.
Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из них говорит:
- Давай тянуть жребий, а то есть хочется.
Второй: - Скоро уже земля, там и поедим.
Проходит 3 часа, первый опять говорит:
- Если сейчас не кинем жребий - я тебя просто убью и съем - есть очень хочется.
Ворой: - Посмотри под тряпкой на корме”.
Первый заглядывает - и видит там куча ящиков с консервами. Первый подбегает ко второму и говорит:
- Мы 8 человек съели, а у нас есть консервы.
Второй: - Ну нелюблю я Эти консервы!!


Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.


Приехал геолог к чукче в чум и говорит:
— Чукча-чукча, можно у тебя переночевать?
— Можно, однако, только ты с моей женой не спи, как в прошлый раз!
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай...
Утром жена жалуется чукче:
— Геолог со мной, однако, всю ночь спал!
— Ничего страшного, я за тебя, однако, отомстил — всю ночь нажимал педали и руль вертел!


- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?


Посетитель в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..


Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
- Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.


Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты.
Сядет за стол - читает, садится смотреть телевизор - опять читает, в постель ложимся - он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет.
- Давай.
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга".
В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- И всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит,
а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!


Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."


Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?


Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита . . .
- Скажите, а улица Дерибассовская - далеко?
- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок!
- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас . . .
- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?


Сын говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!


Джордж Буш(младший) прилетает в англию.В аэропорту его встречает толпы народу, гвардейцы шотландские по краям дорожки, королева..
Приветствуют друг друга, садятся в лимузин. Уже подъежяя к резиднции королевы пересаживаються в карету 18го века, запряжонную 6ю лошадьми.
едут, беседуют. Вдуг один из коней пердит. Королева, слегка покраснев:
- Ивините, и королеве не всё подвалстно..
- .., а я думал это конь!


Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.


Гpузин в pеcтоpане:
- Минэ пожалуйcта cпиcок блюдей дай...
- Ээээ...вам навеpное меню?
- Ага, и тебю тожи...


Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- %б твою мать! Ни х%я себе!


-Здравствуй, Зелёная Шапочка!
-Здравствуй, серый дальтоник!


Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?


Невезучий...
Он был очень невезучий. Во всем. И в сексе ему не везло. Даже позвонив в службу "Секс по телефону" он услышал: "Дорогой, не сегодня... У меня ухо болит".


В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!


Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.


Порутчик Ржевский едет в поезде на верхней полке, а снизу сидят две дамы и ведут разговор:
-Аннет вы знаете от чего сильнее всего чернеют яйца?
-Конечно, от серебра...
-Век живи - век учись подумал Ржевский, доставая серебряную табакерку из кармана брюк....