FROLOFF.net

1. В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза боль�?е, чем женщина.

2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина — 68.

3. Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные сплетни.

4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.

5. В мужской туалет почти никогда не бывает очереди.

6. 63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%.

7. Мужчины в среднем вы�?е женщин на 13,5 сантиметра.

8. С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.

9. Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего ли�?ь побриться и принять ду�?.

10. Вам не грозят хирургические операции по поводу увеличения груди.

11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.

12. Ва�?е настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу.

13. Среди вегетарианцев на 250% мень�?е мужчин, чем женщин.

14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.

15. При приеме на работу никто не смотрит на длину ва�?их ног и объем груди.

Никто не требует, чтобы ты каждый день принимал ду�?.
Если где-то че�?ется - можно почесать.
Всякая еда хоро�?а.
Можно часами трудиться над косточкой.
Даже если у тебя растут волосы на самом неподходящем месте, никто этого не заметит.
Валяйся хоть целый день - никто тебя не уволит!
Ничего стра�?ного не случится, если положи�?ь голову кому-нибудь на колени.
Всегда радуе�?ься одним и тем же людям.
Боль�?ие ноги - только плюс.
Щенячья любовь может сохраниться на всю жизнь.

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ва�?е пиво всегда терпеливо ждет Вас в ма�?ине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. �˜мея холодное пиво - Вы имеете хоро�?ее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

1. Огурцы луч�?е, чем мужчины, потому что:
- с огурцами нетрудно знакомиться;
- огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он
или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает вам подрок на день рождения за ва�? счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить биф�?текс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не спра�?ивает: "Я у тебя первый?"
7. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас "первый".
8. С огурцом нет нужды быть невинной боль�?е одного раза.
9. Огурец не напи�?ет Ва�?е имя и адрес в мужском туалете.
10. Огурец не потребует, чтобы дома вы выглядели сексуально, а на людях
"прилично".
11. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует
монеты, деньги, подружек и т.д.
12. Огурец не замечает седину в ва�?их волосах.
13. Огурец не интересуется ва�?им возрастом.
14. Огурец не скажет: "От абортов еще никто не умирал".
15. Огурец не:
- станет спра�?ивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к
телефону;
- будет читать нотаций по поводу беспорядка в Ва�?ей комнате;
- спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда вы
вернулись с работы.
16. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Ва�?ей.
17. Огурцы не бывают ни сли�?ком тупы, ни сли�?ком остроумны.
18. Огурцы не едят сухарей в постели.
19. Огурцы недорого стоят.
20. Огурец не:
- превращает Ва�? туалет в читальню;
- забывает дернуть ручку унитаза;
- мочит сиденье в туалете;
- носит нестираных носков.
21. Огурцу не надо "звонить жене".
22. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской
дочки.
23. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
24. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он
женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Ва�?у сестру...
25. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его
ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец?
26. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам
привозят телевизор из ремонта.
27. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
28. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему маленьких огурчиков.
29. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
30. Огурец не требует завтрак в постель.
31. Огурец не читает Ва�?и письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
32. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
33. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих
огурчиков.
34. Огурец не станет:
- ковырять в зубах за столом в гостях;
- оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
- перчить и солить Ва�?у часть яичницы, утверждая, что "так
вкуснее".
35. Наутро...
Огурец не скажет: останемся друзьями;
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится", или что он
давно хотел жениться;
не позвонит "маме", жене или другу.
36. Огурец не выкурит Ва�?у последнюю сигарету в 12 часов ночи.
37. Не оставит на �?ее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
38. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый
ответственный момент.
39. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты
выгляди�?ь моложе".
40. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на
�?ее.
41. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я луч�?е, чем он?"
42. Огурцы не интересуются Ва�?ими про�?лыми связями и не любят
рассказывать о своих.
43. Огурец не скажет: "Займись-ка луч�?е хозяйством", когда Вы
собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".
44. Бросить огурец - проще простого.

Члены "Клуба любительниц огурцов": Мл. Л. Брукс, Донна �˜. Ханбери,
Айвор Матц, Тэм и Крэг Вестовер

ПЕ� ВОКУ� СH�˜К
1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15- 20 особей.
а) К стyденческомy билетy отно�?ение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) � ечь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕСС�˜Я, П� �˜МАТ, и Ф�˜ЗКУЛЬТУ� А HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТО� ОКУ� СH�˜К

Hаглый,голодный и гоpластый. � еагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа зом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpе�?ением 800 х 600 в pежиме True color.
� ечь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно боль�?им.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаp�?их кypсов.

Т� ЕТЬЕКУ� СH�˜К

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мы�?и.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
� ечь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕ� , ЮЗЕ� , ЛАМЕ� .
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабy�?ек.
Цель сyществования: найти все книги из списка рекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕ� ОКУ� СH�˜К

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
� ечь: Общаются на pавных с Тибетскими �?аманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТ�˜КУ� СH�˜К

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
� ечь: К концy 5-го кypса в совеp�?енстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...
Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. - Произно�?ение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.


Утро. Граф Лев Николаевич Толстой на террасе своего яснополянского дома, весьма просто одетый: в льняной белой рубахе, подпоясанной веревкой, холщевых �?танах, босой. Читает газету и пьет чай. В это время на террасу выходит лакей в бархатном камзоле, �?итом золотом, сафьяновых сапогах, белых пречатках и зычным голосом говорит: "Ва�?е сиятельство, пахать подано!"


Однажды Александр Блок гулял по парку со своей подружкой Ма�?ей. �˜ она попросила его экспромтом сочинить стихотворение. Оглянулся он и увидел человека, лежащего на скамейке. �˜ произнес:
- Лежит бездыханное тело
�˜ некому его поднять.
Тут тот человек поднимает голову и говорит:
- Лежит и нех@й поднимать!
Блок смутился:
- Пойдемте Ма�?а отсюда.
Это Есенин напился и хулиганит.


Сидят Пу�?кин, Лермонтов и Маяковский, не могут ре�?ить, кому первому наливать. � е�?или так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пу�?кин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!


Сел Бетховен завтракать,
Съел Мясковского с Хренниковым,
Выпил Чайковского с Бизе,
Вдруг у него в животе воцарился Шуман,
Он взял Шестаковича, вы�?ел во Дворжик,
На�?ел старого Верди, сделал Бах,
Взял Листа, вытер Шопена,получилось Гуно!


Шел как-то раз � ождественский по улице с двумя дамами подручки. Вдруг что-то задумался - опустил глаза и видит - посреди дороги в луже лежит пьяный Маяковский. Деву�?ки(хором):
- Стихи! Стихи!
� ождественский потер лысину и говорит:
- На на�?ем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
Тут Маяковский поднимает голову, продирает глаза и говорит:
- А вам, козлам, какое дело -
Могли-бы взять - и обойти!!!


Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете �?тук пять и всех гостей оделяет. �˜ надо же, вечно Герцену не везло: то в�?ивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщится - схватит костыль и трах по ба�?ке!


Тургенев хотел быть храбрым, как Лермонтов, и по�?ел покупать саблю. Пу�?кин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно:
- Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним и вовсе не было), смотри-ка. Тургенев саблю покупает! Давай мы с тобой ружье купим!
Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.


Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его и отпустил. Обманщик укусил бедного, в свою очередь, писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным луч�?ий роман Федора Михайловича Достоевского, царство ему небесное, "Бедное животное". Про котов.

Прежде чем мы с тобой начнем дебо�?ирить, стоит ре�?ить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички — это по�?ло и пахнет деревней. Есть способ луч�?е!
Не надо снимать дворники — если попаде�?ься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать �?ины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою ма�?ину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хоче�?ь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? — спроси�?ь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислу�?ивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой — значит простей�?ий, наибанальней�?ий, но — действенный. Тебе не нравится ма�?ина соседа под окном? Продай ее! �˜ неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку ма�?ины (цвет ты, я думаю, разгляди�?ь без моей помощи). Бере�?ь купон «�˜з рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняе�?ь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$«. �˜ вписывае�?ь телефон соседа для ответа. Относи�?ь купон на почту — и може�?ь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хоро�?о действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких де�?евых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глу�?итель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Ма�?ина заводится, стартует, температура в глу�?аке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВН�˜МАН�˜Е!!! Глу�?ак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ боль�?е не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых кры�?ка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем кры�?ку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем кры�?ку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — �?естой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на кры�?у автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, кры�?а.

Если кры�?у жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский �?приц и в салоне ма�?ины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать ма�?ину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой ма�?ине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимев�?их доступ к двигателю. На кры�?ке мотора откручивае�?ь горловину, в которую масло заливают, и выливае�?ь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не
�?уточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
�˜так: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-мень�?инств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуа�?ь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуа�?ь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабу�?ка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближай�?ем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (стра�?но же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно боль�?им количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних ма�?ин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у ма�?ины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думае�?ь? Во-во, и гаи�?ники (их бин Г�˜БДД�?ники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также �?естнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. �˜з них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине �?оссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек �?оссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фи�?ка называется «ракета», или «огненный вихрь».
Делается так: посреди �?оссе об асфальт обстукивается тлеющая голове�?ка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на каму�?ки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хоро�?ий московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не постави�?ь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. На�?ли поломку. Объявляют владельцу ма�?ины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, ре�?или не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный
�?мот… да-да-да, приличный �?мот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимае�?ь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и про дал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автома�?инами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это на�? метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Как известно, Microsoft изобрела для своих нужд язык JScript, игнорируя JavaScript, изобретенный компанией Netscape. Если им можно - почему нам нельзя? Вот пример чисто прикладной программы на совер�?енно новом языке - PivoScript 0.5. Можете сами убедиться в ее крайней необходимости:


Nado vypit´ piva


Unsleep="goBar()">
hat

sweater

jeans

boots