FROLOFF.net

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? - Туфли на платформе...

Таймер: Алё, радар!
� адар: Все чисто. Если что, я свистну.
Таймер: Хоро�? в свой кэ�? пялиться, на море посмотри!
� адар: Ой, блииин... Айсберг прямо по курсу! Дистанция 3 мили!
Таймер: Ладно, не ори, успеем. Чай, твои тайминги в "Майкрософт"
просчитывали, не в сарае каком-нибудь... Эй, на мостике!
Автопилот: Ну?
� адар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.99 мили!
Автопилот: Ну и?
� адар: Сворачивай!
Автопилот: Мое дело - корабль на курсе держать. А с изменениями курса -
к навигационному модулю. Щас позову. Эй, �?турман!
Power Manager: Чего оре�?ь? Спят они.
Автопилот: Ну так буди!
Power Manager: Всем задачам падъ-ем! Да не толпитесь вы на �?ине, дайте
другим загрузиться!
Навигационный модуль: Хррр... хррр... Ой! А? Что? Приплыли? Погодите,
загружаюсь...
Таймер: Тик-так, тик-так...
Навигационный модуль: Ну чо будили-то, нам еще три тыщи миль по прямой
переть!
� адар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.7 мили!
Навигационный модуль: Какой еще айсберг-вайсберг... на моих картах в
этом районе никаких айсбергов нет.
� адар: Да вот же он!
Навигационный модуль: А может, у тебя помехи. Ты вообще в курсе,
сколько у нас тонн? Если из-за каждой помехи всю эту дуру разворачивать...
я луч�?е спутник спро�?у. Эй, там, наверху!
Спутник: Не кричите, не глухой. Чего надо?
Навигационный модуль: У нас айсберг по курсу есть?
Спутник: А я почем знаю? Мне ж отсюда не видно ни фига. Сначала облака
уберите, потом спра�?ивайте.
� адар: Дистанция 2.5 мили!
Навигационный модуль: Хм, какая устойчивая помеха. Луч�?е и впрямь
свернуть от греха. Просчитываю маневр...
Шедулер: Autoupdate, твой выход.
Autoupdate: Привет, друзья, и с вами снова я - ва�? неунывающий Autoupdate!
А это значит... да! Это значит - мы будем скачивать свежие обновления!
Навигационный модуль: Эй, отвали! У нас тут без тебя дел хватает!
Autoupdate: Ничего не знаю, все вопросы к �?едулеру.
Таймер: Тик-так, тик-так...
Autoupdate: Обновления установлены! Пока-пока!
Навигационный модуль: Право руля на три румба!
� адар: Дистанция 2 мили!
Навигационный модуль: Ох блин, пока этот идиот грузился, мой расчет
устарел. Сейчас прикину заново... Погоди, откуда 2 мили? По моим данным,
он даль�?е должен быть! Может, ты все-таки глючи�?ь?
Task manager: System test, разберитесь.
System test: Ну-с, батенька, что у нас болит?
Memory manager: Всем сто-я-ать!!!
Все: А? Что такое?
Memory manager: На диск свопиться будем.
Таймер: Тик... так...
System test: Все у нас нормально. Просто частота винта повы�?ена, вот,
собственно, и скорость...
Навигационный модуль: Оверклокеры хреновы! Я же на это не расчитан!
� адар: Дистанция 1.5 мили!
Навигационный модуль: Черт, не успеем отвернуть! Экспертная система, что
делать?
Экспертная система: Ой! Пираты!
Навигационный модуль: Мы не пираты, мы пассажирский лайнер компании
Blue Star "Титаник"!
Экспертная система: Все вы, мужики, на словах титаники, а на деле...
Ну-ка конфигурацию предъявите! Ага! Так и знала! В девятом байте ключа
расхождение! Ничего вы от меня не добьетесь, пираты!
Task manager: Да это мы только что свежие обновления скачали!
Экспертная система: �˜щите дур в другом месте! Я честная деву�?ка,
со мной можно только после регистрации! Ну ладно, так и быть,
загружусь в demo mode...
Навигационный модуль: Айсберг в миле по курсу, что делать?!
Экспертная система: У вас два варианта: либо сворачивать, либо не
сворачивать. Если не сворачивать, получите в нос. Если сворачивать,
у вас два варианта: либо проскочите, либо пропорете бок. Если
пропорете бок, у вас два варианта: либо потонете, либо не потонете.
А боль�?е я вам, пираты, ничего не скажу!
Навигационный модуль: Лево руля...
Шедулер: Медиацентр, твоя очередь.
Навигационный модуль: Самый полный назад!
Медиацентр: Добрый вечер, друзья!
Система: Fatal error in kernel caused by MEDIACENTER.DLL
Медиацентр: Ой! А почему так темно? Эй! Есть тут кто живой? Хоть кто-нибудь?
Task manager: Ну, я живой.
Медиацентр: Что тут творится-то?
Task manager: В айсберг врезаемся.
Медиацентр: �˜ что делать?
Task manager: Поставь пассажирам легкую музыку.

(c) Юрий Нестеренко

"Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупней�?ая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совер�?ить со своим почтовым ящиком. По ва�?ей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в ва�?ем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напи�?ут под ва�?у диктовку ответ."

Набираю номер:
- Алле, деву�?ка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту
прочитали:
Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне при�?ла:
- Назовите, пожалуйста, ва�? адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская:
- Молодой человек, я имею в виду ва�? почтовый адрес!
- А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пи�?ется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы
нижнего
подчеркивания:
- Так: Значит, еще раз: Что там слоник сделал?
- В домене завелся:
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается: А: Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а: Простая а:
- Ай, что ли?
- Не знаю: Я не знаю, как она по английски произносится:
- Так: Попробуем: Минуточку: Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста,
ва�? пароль.
- Пароль у меня такой: мама с�?ила мне �?таны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый: Да, также: Только вместо символов нижнего
подчеркивания ничего
не ставьте.
- Вы о�?ибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пи�?ется.
- А: Понятно. Минуточку:
- Погодите, деву�?ка:
- Я сказала - минуточку:
- Деву�?ка:
- Ва�? пароль не подходит
- Это еще не все, деву�?ка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую
букву
- Конспиратор: Удаляю: Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую остав�?уюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В ва�?ем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-ва�?ему, вам звоню?
- Так: Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago
and you are at a point in your life now where you really want to do
something
about your financial situation, only so far the timing has been off, or you
just
haven?t
found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your
interest:"
- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста:
- Деву�?ка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на
русский язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так: А у меня на компьютер переводчик стоял, и я все переводил.
У вас что,
нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете:
- Как здорово! Только у меня интернета нет: А можно зарабатывать деньги в
интернете
прямо через вас, деву�?ка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не
говорили.
- Хоро�?о, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с ва�?им руководством
на
предмет выяснения возможности данных операций.
- Хоро�?о, я помечу и напи�?у после того, как мы закончим с вами общаться.
Читать следующее письмо?
- Да, читайте конечно:
- При�?ла рассылка от Фри Варе � у.
- Что пи�?ут?
- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с рас�?иренными
функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных
значений".
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит.
Скачивайте
быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.
- Как жаль: А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать:
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте:
- Тут: Тут: Нецензурные выражения:
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое: "Собака", например:
- Хоро�?о, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется:
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но
так, чтобы
я понял?
- Э: Ну тут вам, в общем, передают привет:
- �˜ все?
- �˜ все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то: Ой, извините, ва�? сосед по лестничной площадке:
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут: это:
- Что это?
- Ну ЭТО: Ну как бы вам это сказать:
- Что?
- Тут деву�?ка.
- Какая деву�?ка?
- Непристойного содержания:
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?
- Э: Не могу.
- Почему?
- Я слов не могу подобрать:
- Ну она хоть симпатичная?
- Я бы сказала, чересчур:
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам: Ото�?лите ему от меня
тоже
какую-нибудь деву�?ку:
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ва�?а фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет:
- Жалко:
- У вас боль�?е нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера.
Передать
вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу:
- Хоро�?о, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- �˜ как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат ва�?ему руководству те, кто прислал
мне то первое
письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню.
Надеюсь, что ответ успеет прийти.
- Всего доброго
- До свидания.

Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего
до�?ел
прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию
ACDSee -
было бы совсем прекрасно: Пойду расскажу соседу, что скоро начну
зарабатывать деньги в
интернете по телефону и заодно скажу, чтобы боль�?е матом не ругался.
http://www.thing.net/~vanessa/screen.html

© Pan_OK

Заказать, что ли пиццу?
Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то
другому. Заказать много, �?тук этак пять! Пусть удавится!
Нет, а еще луч�?е заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит,
куда привез товар!!!
Типа: “свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот ва�?у поку�?аем!”

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Луч�?е двух, пусть удавится! Нет, а еще луч�?е заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: “Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и ре�?или повеселиться!”

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Луч�?е два, пусть удавятся! Нет, еще луч�?е вызвать для спец подразделения “Беркут”. Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вы�?ибут двери в здании “Беркута”!
Типа: “� е�?или проверить ва�?у боеготовность, коллеги!”

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. �˜ позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Мона�?кам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть ды�?ат. А тут залетает “Беркут”! �˜м то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: “ложись!!!” Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: “Ни хрена
себе мона�?ки!!!” “Беркут” бьет лежачих омоновцев, а сами думают: “А что здесь делают девки?” Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: “А мы то тут на хрена?”.

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Андрей Макаревич наконец-то прогнулся под изменчивый мир, в проекте участвовали: Борис Моисеев, Сергей Пенкин и Николай Трубач.


Маленький зайчик попал под трамвайчик. Добренький доктор при�?ил ему ножки... ...а вот о самом главном зайчик попросить постеснялся!!!

Похитил Змей-Горыныч Василису Прекрасную, и по�?ел �˜ван Царевич её спасать. Приходит он и спра�?ивает: "Ну, кто тут из вас Василиса Прекрасная?"

� еклама: он воплощение коварства и жестокости! Он вызывает страх у всех, от мала до велика! Его железная рука не пощадит никого!
- Смотрите в кинотетрах Туркменистана новый фильм ужасов "Ко�?мар, на улице Ниязов!"

Отделение Вэстерн Юнион в Америке. Вы передаете нам ва�?и деньги и у ва�?их родственников не остается времени на волнения.
Отделение Вэстерн Юнион в Чечне. Вы передаете нам ва�?и деньги. Мы передаем вам ва�?их родственников.

- Для пoддержaния мирa в �˜рaке Пентaгoн oтпрaвил тудa 2 тысячи зеленых беретoв.
- Oстaльнaя oдеждa прибудет через нескoлькo дней.

- �˜з воспоминаний Фиделя Кастро: когда я был маленьким, меня одноклассники часто дразнили, обижали, больно дёргали за бороду…

Минздрав предупреждает: чрезмерное потребление коньяка "Белый Аист" может принести детей

- Слон и Слониха по�?ли гулять по парку. У слона зазвонил телефон. Слониха в это время курила Беломор Канал.
- Что за чу�?ь? Как это может быть? Слон с мобилкой, и нету денег на приличные сигареты

- Азербайджанские футболисты готовятся к финалу чемпионата мира по футболу. На вопрос "а с кем они будут играть?" они ответили, что едут не играть, а болеть за французов.

- В Голливуде снимается фильм "Табор уходит в небо". Срочно требуются цыгане, на роли космонавтов.

- По словам демографов население Китая не один миллиард, а уже два.
- Пока первый подсчитывали, второй родился.

Теннисистка Мартина Навредилова сломила сопротивление своей соперницы Анны Kурниковой дважды: на корте и в раздевалке.

- А что это у тебя за татуировка такая оригинальная? Сама делала?
- Нет муж на днях паяльник уронил.

А мне, когда я вертикальна, абсолютно все параллельно.

Недавно американские ученые установили, что дети, вскормленные грудью матери, вырастают умнее, чем дети, вскормленные грудью отца.

�˜ вот когда Мальвина уже совсем потеряла всякую надежду, у Буратино начал расти коре�?ок.

Собрались как-то пингвины лететь в теплые края... а при�?лось плыть

Прослу�?айте еврейскую народную сказку.
Жили-были у отца три сына: Абрам, Хаим и �˜ван... дурак...

Что такое "ик"? Это заблудив�?ийся "пук".

� аз-два! Три-четыре! Кто �?агает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику при�?ли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!


� аз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже �˜ в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на ло�?ади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

� аз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто �?агает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Кто умнее всех на свете? Кто �?агает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! �˜зучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

� аз-два, не зевай, Ноги вы�?е поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Бу�? и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!
One-two, one-two How do you do you do? We"re Russian English teachers, Don"t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!

�˜-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-�?арман! На пуантах кто �?агает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!

Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

Если взрослого мы�?а
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не ды�?ал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ер�?а.
Если этого ер�?а,
головой в тиски зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хоро�?а!

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. �˜спользуйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя о�?ибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присох�?ие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла кры�?кой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили кры�?ку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: �˜спользуйте микроволновку боль�?ей мощности - от 900 ватт и вы�?е, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли �?нур питания микроволновки в электрическуюсеть.

Q: Следуя ва�?ему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать

Свет в интернет 02.09.2002