FROLOFF.net

�˜дет стару�?ка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
ре�?ила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Прайс лист:

- Обращение с вопросом - $10.00.
- Обращение с глупым вопросом - $20.00.
- Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30.00.
- Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ва�?е неточное описание проблемы - $1000.
- Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом - $10.00.
- Вопросы, ответы на которые есть в "� уководстве пользователя" - $100.00.
- Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды ре�?ил эту проблему - $100.00.
- Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий - $200.00.
- Просьба подойти к вам через все здание, чтобы ре�?ить проблему - $5/�?аг.
- Просьба приехать в другой город, чтобы ре�?ить проблему - $35/км + бензин.
- Если вы прерываете меня, когда я ре�?аю чью-то чужую проблему - $45/час.
- Если вы висите у меня над ду�?ой и требуете ре�?ить ва�?у проблему сейчас - $50/час.
- Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я ре�?ил проблему - $60/час.
- Если вы при�?ли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час.
- Если вы просите меня ре�?ить проблему, которую я ре�?ал для вас вчера - $75/час.
- Если вы просите меня ре�?ить проблему, про которую я сказал, что ре�?ил ее вчера, но никогда не собирался это делать -
$85/час.
- Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает - $95/час.
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас -
$150/час.
- Заставить меня добраться до ва�?его кабинета, чтобы ре�?ить ва�?у проблему, и уйти из него сразу после того как вы
повесили трубку - $1,500.00.
- Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая" остановила всю работу" и отсутствовать на
месте, когда я примчался взглянуть и никто другой в офисе не знает, что это за проблема - $1,700.00.
- Объяснять проблему в течение 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ва�?а личная ма�?ина дома - $500.00.
- Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150.00.
- Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300.00.
- Hе передать всем ва�?им коллегам то, о чем я вас предупредил - $850.00.
- Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50.00.
- ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250.00.
- �˜справление ва�?ей "сломанной" мы�?ки с помощью коврика - $25.00.
- �˜справление ва�?ей "сломанной" оптической мы�?ки путем поворота коврика на 90 градусов - $35.00.
- �˜справление "сломанной" мы�?ки промывкой колесиков - $50.00.
- �˜справление ва�?его "сломанного" принтера заменой чернильного/тонеpного картриджа - $35.00.
- �˜справление ва�?его "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания - $250.00.
- �˜справление ва�?ей "разру�?енной" системы путем включения питания вне�?него диска - $200.00.
- �˜справление "завис�?ей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер - $375.00.
- �˜справление разру�?енного nameserver'а втыкание обратно SCSI �?нура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу
вечером, когда ва�? администратор только что уехал в двух недельный отпуск - $400.00.
- Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета - $10.00.
- Объяснение, что вы не имеете бюджета на ма�?ине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы
пробиться на сервер, указанный вы�?е - $500.00.
- Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на ва�?ем указательном пальце - $25.00.
- �˜зменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования - $50.00.
- �˜нсталиpование программ без моего информирования/получения моего разре�?ения - $100 за программу.
- Техническая поддержка этих программ - $150/час (в независимости от того, разре�?ал я ставить эту программу или нет).
- Кофе, пролитый на клавиатуру - $25 + стоимость клавиатуры.
- Кофе, пролитый на монитор - $50+ стоимость монитора.
- Кофе, пролитый на материнскую плату - $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за
пеpеинсталяцию системы.
- �˜спользование собственной копии оригинальных Hоpтоновских утилит v1.0 для исправления современной ма�?ины - $200.00.
- Обгрызание конца у план�?етного пера - $25.00.
- Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по городским улицам - $50.00.
- Трата 30 минут в стараниях понять, в чем ва�?а проблема, других 5-ти минут, объясняя, как проверить и исправить ее, и
после этого услы�?ать: "Так то же самое говорило мне маленькое око�?ечко, которое выскакивало на экране!" - $40.00.
- Выслу�?ивание ва�?их сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услы�?ать - "да",
попробовать пять других предположений, просить вас определить тип ва�?его сетевого разъема, вслу�?иваться, как вы двигаете
мебель и слу�?ать блеяние: "Ох, извините" - $35 (включая скидку за вежливое извинение).
- Выполнение технической поддержки пиратского ПО - $25.00.
- Ответы на вопрос: "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла." - $45/запрос.
- Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов - $15.00.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игру�?ек, высох�?их цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМ�˜ БУКВАМ�˜. Hа�? почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запи�?ите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с ва�?им дома�?ним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13.Если ва�? принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ва�? компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы луч�?е работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
19. Если техник спра�?ивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20.Если провод мы�?ки стукает по портрету ва�?ей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
21. Мы�?иный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо луч�?е, если под клави�?ами находится примерно пол-кило хлебных кро�?ек, обрезанных ногтей и боль�?их липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение Are you sure?; нажмите Yes как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа ;Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме;. Hас совер�?енно не волнует, что кто-то называет область на�?ей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с ва�?им компьютером, попросите секретар�?у позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малей�?его представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разо�?лите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать боль�?ое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28.Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если вы�? сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на ва�?ем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ва�?а база в Access.
30. Если вы принесли ва�? дома�?ний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ва�?и дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по �˜нтернету!

Никогда не записывайте сообщения об о�?ибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об о�?ибке.

Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

Когда ва�? дома�?ний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ва�?а вина, что в ней под клави�?ами пол килограмма засох�?их кро�?ек бутербродов, скрепок и боль�?их липких пятен кетчупа.

Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разо�?лите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относи�?ься к тому, �?тобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, �?то на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, �?тобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на �?околадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не �?акаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. ? Гавно а не мазь?- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, �?то твой песдетс? сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успе�?но.

Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамака�?ек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- - Ах ты мой скромня�?ка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпо�?ный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: и�? ты, �?утник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- буде�? знать, говноед хуев. � ядом гатовились к забегу другие рибята. У баль�?инства из них лыжы были не диривянные, а де�?овые- пластикавые. �˜ без волка. Зато с надписью ?Fisher? на англицком языке.
- Фи�?ер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- - Какие же придурки эти мальчи�?ки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку.
А поодивались-то как, фраера: адни �?ирстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да �?апочки с неприличным названием ?пету�?ки?. � азве они не видят, �?то зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. � ыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах ? �?таны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья �?апка на ризиночке, на
руках ? михавые рукавицы (тоже на резинке, �?тоб не проебал). Ну и
валенки кане�?но. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-�?акалатками и косились на миня, а те кто стоял подаль�?е, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
?Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные?- подумал я- ?Хоро�?о ебется тот, кто
ебется последним? - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не про�?ол, при�?лось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, мар�?!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немно�?ко протупил и оказался позади
всех.
?Ничиво?- падумал я-?Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю?- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все даль�?е и даль�?е удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.
?�˜�? ты, какие �?устрые?- подумал я- ?ничиво, скоро сдохнете?- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.
Я остановился и стал
ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось
первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку
попиздовал даль�?е. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно
замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на �?апке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздо�?ил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
�˜ду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуф�?ий
рыбак.
Хую�?ки! Съебались падлы.
?Ну и хуй с вами, идиеты?- думаю. -?Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. �˜ к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах баль�?ова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со сми�?ной фамилией
� окахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. � езультат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним боль�?е не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы �?утили над ним.
?Это слезы?- спросим- ?или саки? ?.
Такая вот петру�?ка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем при�?лось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе
на лыжы.
К тому же бума�?ку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик.
�˜ли снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
�?танах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебы�? бля! Ты чо вабще делае�? на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал даль�?е. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул �?таны и пехору и попиздил
даль�?е.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Фини�?, бля!
Толстый мужык, мама, родители придура�?ных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый �?устрый каторый. ?Ну у�? хуй?-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат
сибя такой прыти не ажидал. �˜ втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем
не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревя�?ках и -первый.- удивился толстый мужык. ? Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я па�?ол.- А то ску�?но с
вами, ло�?ками, саревнаваться. Пиздуйте луч�?е на рыбалку, может хоть там
у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, ? сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык ?Белка? и
притих, а сам па�?ол к толстому за призом.
Приз был гавеным- �?ахматы.
?На хуя мне эти ебаные �?ахматы? ?- падумал я- ?У меня уже дома есть
одни, сафсем еще не старые?, но �?ахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному ло�?ку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, �?то ты пабеди�?ь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась �?то-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Хуй бы я им �?то отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савер�?енно ахладел.

Добро пожаловать на FROLOFF.Net, персональный блог-проект Дмитрия Фролова.
К сожалению, в данный момент журнал находится в разработке.

Заходите на персональный блог